Лучшие анекдоты

НАРКО-СЕРИЯ.

  Лучшие анекдоты

- Сто долларов или жизнь, - требует грабитель в темном переулке.
- Послушайте, - отвечает прохожий, - а может хватит пятидесяти, ведь я и
так наполовину мертв от страха.

  Лучшие анекдоты

1318.- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у
шеф-повара.
- Ничего не написал. Он просто вклеил в нее шницель.

  Лучшие анекдоты

#32
- Мосье Дюpан, ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
- Сам виноват. Зачем было ходить сюда каждый вечеp ?

  Лучшие анекдоты

Мужчина летит с двенадцатого этажа. На балконе пя - того стоит
обнаженная девушка. - А-а-а! Ух, ты!.. А-а-а!

  Лучшие анекдоты

4655.Диалог двух пожилых нищих:
- Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке?
- Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую?
- В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают на
доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней.
- Ничего себе! И сколько они тебе платят?
- Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда!

  Лучшие анекдоты

7192.- Два взрослых билета и один детский! - сказал кассиру габровец.
- Ваш сын - взрослый, в брюках ходит! - возмутился кассир.
- Тогда я возьму взрослый билет для моего сына и детский для моей
жены, сам видишь, она носит шорты, - не растерялся габровец.

  Лучшие анекдоты

7197.Один габровец разбогател и уехал в Париж. Перед отъездом он обещал
родным, что будет регулярно присылать открытки с видами великого города.
Долго от него ничего не было. Наконец он прислал открытку с изображением
Эйфелевой башни. На обороте открытки габровец написал: *Это Эйфелева
башня. С нее видно все остальное*.

  Лучшие анекдоты

982.Пьяный стоит на трамвайных путях, когда уже трамваи не ходят. Долго
так стоит. На него мент смотрит. Долго так смотрит. Наконец, не выдержав,
подходит:
- Гражданин, что вы тут делаете?
- Да... вот... Трамваи не ходят...
-???
- Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?..
- Товарищ, дыхните...
- Ххххх...
- Сейчас уберем...

  Лучшие анекдоты

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
Директор (деловито):
- А какой это был класс?
- -й "Б".
- Нет, эти не отдадут!

  Лучшие анекдоты

2003.Как физики доказывают, что все нечетные числа простые. Один -
простое, три - простое, пять - простое, семь - простое, девять - ошибка
эксперимента, одиннадцать - простое, тринадцать - простое. Пользуясь методом
математической индукции, теорема доказана.

  Лучшие анекдоты

- Где у женщин волосы самые кудрявые?
- В Африке.

  Лучшие анекдоты

Умерла у мужика теща. Назначили суд-мед. экспертизу. Доктор
спрашивает у мужика:
- От чего она умерла?
- Наелась ядовитых грибов.
- А почему у нее на шее синие пятна?
- Есть не хотела ...

  Лучшие анекдоты

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и
донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался
Пушкина, понимаешь...

  Лучшие анекдоты

В коммунальной квартире звонит телефон.
- Позовите, пожалуйста, Мойше.
- Здесь таких нет!
Снова звонок:
- Позовите, пожалуйста, Мишу.
- Мойше! Тебя к телефону!

  Лучшие анекдоты

7188.В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется:
- Я слышал, что ты выиграл автомобиль. Как это получилось?
- Да очень просто. Купил лотерейный билет и выиграл.
- Ах, так билет ты все-таки купил... - разочарованно говорит габровец.

  Лучшие анекдоты

Карательный отряд фашистов шел ловить партизан. Вдруг в лесу
закуковала кукушка.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - спросил фашист.
- Столько, сколько моя пуля летит, - басом ответила "кукушка".

  Лучшие анекдоты

- Извините, - спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации
даму, - чем вы кормите ребенка?
- Как чем? Пока бюстом.

  Лучшие анекдоты

- Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его
никто уже давно не слушает?
- Учитель, Марья Ивановна!

  Лучшие анекдоты

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он
прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы
заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания
входит Рабинович! Немая сцена.
- Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою
телеграмму!

  Лучшие анекдоты

- Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли
долго?
- Лешенька, а что делать, если молния сломалась?

  Лучшие анекдоты

В аптеке.
- Нет, нет. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с пе - чатыо.
Одной фотографии Вашей тещи недостаточно.

  Лучшие анекдоты

Два школьника. Один говорит:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал,
что +=, а сегодня, что + тоже =...

  Лучшие анекдоты

4879.- Я уже год не разговариваю со своей женой.
- Из-за чего?
- Не хочу ее перебивать.

  Лучшие анекдоты

Жена стучит в дверь ванной:
- Что ты там делаешь полчаса?
- Чищу зубы, - отвечает муж.
- Так долго?
- А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои...

  Лучшие анекдоты

Автомобиль сбивает пешехода.
Тот встает, отряхивается и давай орать:
- Не может быть! Опять вы! Вы же меня еще вчера сбили!
- Извините, пожалуйста, я вас не узнал…

  Лучшие анекдоты

. "
Женщина просит разрешения отлучиться на два часа с работы.
Начальник отдела говорит:
- Но вы же знаете, какие могут быть неприятности. Идите сразу к
директору.
У директора.
- Я должен знать, куда вы идете. - Но я не могу этого сказать... -
Тогда - никаких отлучек! - Я иду к любовнику, - краснеет женщина.
- Хорошо. Только никаких магазинов - сразу в по - стель!

  Лучшие анекдоты

5756.Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что
делать.
- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах
большой опыт...

  Лучшие анекдоты

Идут по гоpной доpоге молодая девушка, женщина сpедних лет, и стаpуха.
И вот на пути у них встает большая гоpа. Говоpит тогда стаpуха:
- Господи, пусть pазобьется эта гоpа на столько частей,
сколько у меня было в своей жизни мужчин.
И pассыпалась гоpа на тысячу мелких кусочков откpыв им доpогу.
И пpодолжили они они свой путь. И вновь пpегpаждает им
доpогу большая гоpа. И говоpит тогда женщина:
- Господи, пусть pазобьется эта гоpа на столько частей,
сколько у меня было в жизни своей мужчин.
И pассыпалась гоpа на сотню глыб. И пошли они дальше.
И опять пpегpаждает им путь большая гоpа. И восклицает тогда
девушка:
- Господи, пусть pазобьется эта гоpа настолько частей,
сколько у меня в своей жизни было мужчин.
И не шелохнулась гоpа. И заплакала девушка...

  Лучшие анекдоты

6065.- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.