Лучшие анекдоты

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена
приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто
будет пла...
- Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за
ремонт мастерской?

  Лучшие анекдоты

Встретились два американца. Один другого спрашивает:
- Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?
- Да нет. Надоело... в черном теле держать.

  Лучшие анекдоты

3469.- И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас
избил?
- Видите ли, господин судья, когда он начинал, он еще не стоял на
костылях.

  Лучшие анекдоты

- Ватсон, я вижу, вы побывали у рэкетиров?
- Да. Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу!

  Лучшие анекдоты

Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить, как
называется дерево под окном:
- Хочу ли я, нет, не то... Могу ли я, не, опять не похоже! Говно ли я, брр.
А! Во - магнолия!

  Лучшие анекдоты

8898.Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом *Ленинград*, тому я
привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат
Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

  Лучшие анекдоты

- Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь?
- Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.

  Лучшие анекдоты

Стоит новый русский и небрежно так крутит на пальце радиотелефон за
шнурок. Подходит к нему другой, не менее новый русский:
- Ты что! Разобьешь ведь сейчас!!! И будешь тогда как эти, глухонемые,
пейджером пользоваться!

  Лучшие анекдоты

731.Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол защитают? - скептически говорит
отец.

  Лучшие анекдоты

9309.Когда ходжа строил дом, он наказал плотнику, чтобы доски для пола он
прибивал к потолку, а потолочные доски - к полу. Плотник спросил, для чего
это, а ходжа объяснил ему:
- Скоро я женюсь, а когда человек женится, то все в доме идет вверх
дном, и я заранее принимаю меры.

  Лучшие анекдоты

Обнаженная девушка голосует на дороге, чтобы ее подвезли.
Останавливается молодой человек на велосипеде и предлагает:
- Давайте я подвезу. Садитесь на раму.
Та соглашается. Едут. Через некоторое время девушка спрашивает:
- Вы что, не видите, что я голая?
- А вы что, не видите, что у меня велосипед женский?

  Лучшие анекдоты

11027.У Горбачева, отправленного в отставку, зазвонил телефон. Он
снимает трубку:
- Слушаю.
А ему в ответ:
- Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с нами *козла*
забивать.

  Лучшие анекдоты

10741.Рабинович смотрит в зеркало:
- Один из нас определенно стукач!

  Лучшие анекдоты

В деревенской избе ночью раздается стук в окно. - Дрова
нужны? - Нет. Утром просыпаются - Дров нет.

  Лучшие анекдоты

5243.Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

  Лучшие анекдоты

8688.- Петька, а Петька!
- Ну что, Владимир Ильич?

  Лучшие анекдоты

3893.Раненого несет командир на себе. Тот стонет:
- Брось командир, брось.
- Брось командир, брось.
- Брось командир, брось.
- Да не меня, а рацию!

  Лучшие анекдоты

- Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит.
Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом
спрашивает:
- Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

  Лучшие анекдоты

Ленину горячо хотелось, чтобы ребята вырастали стойкими
коммунистами. Бывало, шутит с каким-нибудь мальчиком, а потом вдруг
спросит: "Не правда ли, ты будешь коммунистом?" И видно, что хочется ему,
чтоб паренек коммунистом рос.

  Лучшие анекдоты

Лорд шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное
ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей.

  Лучшие анекдоты

Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
- Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.
На это негритянка отвечает, гнусавя:
- Посмотрим, чей сильнее.

  Лучшие анекдоты

Хозяин и гость сидят и пьют чай. Вдруг из спальни вы - ходит
мужчина и спокойно направляется к выходу. - Кто это? - спрашивает
гость.
- Но, но! - отвечает хозяин. - Только, пожалуйста, без гнусных
намеков. Это спонсор моей жены.

  Лучшие анекдоты

Один прозаик всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через
три года после издания.
- В этом есть свой резон, - хитро улыбаясь, говорил он, - к этому времени
их, как правило, уценяют.

  Лучшие анекдоты

- Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех
прегрешениях, которые я совершил, - говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад!
- Да, дорогая, но это было несколько недель тому назад!

  Лучшие анекдоты

Заведующая 3-м отделением сочинского
психоневрологического диспансера Н.А.Шорохова сказала
Жихаревой, что ее мужа лечат потому, что он "против
Советской власти".
"Хроника текущих событий", 1978

  Лучшие анекдоты

10964.Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать.
Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на
которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первым вопросом был *Можете
ли вы ответить на вопросы?* Но корреспондент задал сразу второй вопрос:
*Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?* Заглянув в бумажку, тот ответил:
*Могу*.

  Лучшие анекдоты

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
- Позови командира!
- А кто спрашивает?
- Позови командира, твою мать!
- А спрашивает кто?
- Позови командира!
- А кто это?
- Кто-кто, чмо в розовом пальто!
- А, это вы, товарищ майор...

  Лучшие анекдоты

Едут двое в трамвае. Сидят напротив. Молчат. Один тяжело вздохнул.
Второй: - А Вы думаете у меня тещи нет?

  Лучшие анекдоты

«Когда-нибудь у меня будет генеральская дача, почти такая же», – позволял себе иногда помечтать Штирлиц, глядя на свой дом в берлинском предместье.

  Лучшие анекдоты

363.- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
- Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!