Лучшие анекдоты

Чапаев с Петькой воюют в Испании.
- Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?
- Какую-то Долорес е**нули!
- Ну, и чего она орет?
- Кричит: "Лучше стоя, чем на коленях!"

  Лучшие анекдоты

Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.

  Лучшие анекдоты

6376.- Что с тобой? - спрашивает маленькая девочка старшую сестру. - Почему
ты плачешь?
- Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.
- Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?

  Лучшие анекдоты

426. - Какое самое распространенное блюдо?
- Вырезка из "продовольственной программы".

  Лучшие анекдоты

- Как измерить уровень интеллекта блондинки?
- Воткнуть манометр в ухо.

  Лучшие анекдоты

Жена вяжет мужу свитер и говорит:
- У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься.
- А откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала.
- Так я уже упарилась!

  Лучшие анекдоты

3437.Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидетеля:
- Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении?
- Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.

  Лучшие анекдоты

- Что ты такой кислый?
- Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.
- Да, плохи твои дела.
- Еще бы, мне ее будет так недоставать.

  Лучшие анекдоты

- Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки,
ни дедушки, ни дяди, ни тети... Давай, подарим им что-нибудь?
- Давай! Подарим им тетю Терезу, а?

  Лучшие анекдоты

- Слышал, говорят, что на рынке уже можно купить говядину по рублю за
килограмм.
- Ну, это вранье!
- Пускай, лишь бы дешево!

  Лучшие анекдоты

4956.- Мне явно подменили рубашку в прачечной, - пожаловался муж. -
Воротник так мал, что я просто задыхаюсь. Это не моя рубашка.
- Ничего подобного, - ответила жена, - рубашка твоя. Не будь таким
рассеянным. Ты продел голову в петлю для пуговицы.

  Лучшие анекдоты

198. Из энциклопедии XXI века: "Гитлер - мелкий тиран сталинской
эпохи".

  Лучшие анекдоты

У грузина спрашивают:
- Какая твоя любимая птица?
- Орел.
- Потому что в горах живет?
- Потому что нос красивый...

  Лучшие анекдоты

Преферансист просыпается ночью с диким криком.
Жена (в ужасе),: Вася, Вася, что случилось??
Он: Да вот сон приснился. Играю я с приятелем в шахматы. Игра
переходит в эндшиль. У меня король с пешкой и у него тоже.
И мне надо ходить из-под второго короля!

  Лучшие анекдоты

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена
приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
- Все понятно, за ремонт плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт
мастерской?

  Лучшие анекдоты

- Доктор, пациент из -й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня
первый раз заговорил.
- А что он сказал?
- Что чувствует себя ужасно.

  Лучшие анекдоты

Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к
священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Нет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю,
за ней частенько такие грешки водятся?
- Нет!
- Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Ну что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Нет, но сколько новых наводок дал!!!

  Лучшие анекдоты

Идет это значит эстонец по своему эстонскому лесу. Дело к осени, погода
противная: мелкий такой дождик, ему холодно. Он кутается в пальто и
поднимает воротник. Смотрит под ноги. Вдруг видит дохлую ворону.
- О!... Доххлая воpонна! Пригодитцаа! - кладет в карман пальто, идет
дальше.
Приходит куда он там шел, отогревается у камина, а наутро наступает
бабье лето. Становится тепло, пальто больше не нужно. Через некоторое время
наступает, наконец, осень, становится снова холодно, эстонец опять влезает в
свое пальто, сует руку в карман...
- О!... Доххлая воpонна! А не пригодиллась! - выбрасывает ворону.

  Лучшие анекдоты

- Для чего ты рисуешь на корове точечки? - Для того, чтобы мухи
думали, что она уже занята.
9 3-4086 257
- Мама, сегодня директор школы спросила: есть ли у меня братья или
сестры? - Ну и что ты ответил?
- Сказал, что я единственный ребенок в семье. - А она что
сказала? - Она сказала: "Слава Богу!"

  Лучшие анекдоты

3667.Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном:
- Пап, а за что тебе деньги платят?
- Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу, сынок, я выговоры получаю!

  Лучшие анекдоты

6684.Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо
пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Профессор
роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту:
- Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую беседу
и отвлекли от важной для Родины проблемы...
Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму:
- Так, на чем это мы остановились? А, так вот, потом я ей ка-а-к дал
трусы в форточку так и вылетели!

  Лучшие анекдоты

Пpиходит Вовочка домой, заглядывает чеpез пpиоткpытyю двеpь в комнатy
сестpы и видит - та стоит пеpед зеpкалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по
телy и шепчет: *Ох, как мyжика хочy...* Вовочка yдивился, но ничего не сказал,
пpиготовил ypоки и лег спать.
Hа следyющий день он снова пpиходит из шклоы и, пpивлеченный непонятным
шyмом, снова заглядывает в комнатy сестpы. А там... Штyк 10 мyжиков, один
дpyгого здоpовее, имеют его сестpенкy, как хотят и вообще всеми возможными
способами.
Вовочка бpосается к себе в комнатy, быстpенько pаздевается, встает
пеpед зеpкалом, начинает себя гладить и исстyпленно шепчет: *Велосипед,
велосипед...*

  Лучшие анекдоты

Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.
- Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
- Однако, но ведь там же я до пояса...

  Лучшие анекдоты

Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов
кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!

  Лучшие анекдоты

Телегpамма Кашпиpовскому:
Доpогой доктоp! После пятой бутылки у меня в глазах появились чеpтики,
а у дpуга нет! Веpните человеку зpение.

  Лучшие анекдоты

Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос - ответ, вопрос -
ответ.
- Ну что же, - говорит ведущий, - вопросов больше нет.
- Как! - удивился Брежнев. - Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два
ответа.

  Лучшие анекдоты

- По всем признакам, у вас начинается гангрена, - сказал врач старичку.
- А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля. - Я знаю немало
случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.

  Лучшие анекдоты

9557.Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего
бездыханным на полу.
- Отравился, - подумал Штирлиц, любовно поглаживая рукоятку
торчащего из спины Мюллера топора.

  Лучшие анекдоты

Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату.
Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик
пошел принимать работу.
- А это что такое?
- Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
- Все равно побелить.

  Лучшие анекдоты

В магазине:
- Колбаса есть?
- Есть.
- А копченая?
- Есть.
- А красная икра есть?
- Есть.
- А черная?
- Тоже есть.
- Да вы что, издеваетесь?
- Сам же первый начал.