-
Лучшие анекдоты
6967.- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду,
а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
-
Лучшие анекдоты
7038.- Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб, чтобы его
уничтожить?
...Армянское радио помолчало и ответило: *Ереван - красивый город, но
Тбилиси - лучше.*
-
Лучшие анекдоты
851.Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает:
- А что ты скажешь своей жене, когда вернешься?
- А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу *Добрый вечер*, а
остальное скажет она.
-
Лучшие анекдоты
Двое случайных попутчиков в поезде решили отметить свое
знакомство. После трех стаканчиков они, как водится, заговорили о
женщинах:
- Ты знаешь, - говорит один из них, - я ни разу не спал со своей
женой до свадьбы. А ты? Второй делает еще один глоток и спокойно
отвечает: - Не знаю. А как ее девичья фамилия?
-
Лучшие анекдоты
Клинтон обращается к американцам: *У меня две новости - хорошая и
плохая.
Первая: Бог действительно существует!
Вторая: Через два дня - конец света.*
-
Лучшие анекдоты
Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил
проходящего крестьянина:
- Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.
-
Лучшие анекдоты
Неваховичи происхождения восточного. Меньшой, Ералаш, не скрывал этого, говоря, что все великие люди современные — того же происхождения: Майербер, Мендельсон, Бартольди, Ротшильд, Эрнст, Рашель, Канкрин и прочие. Старший Невахович был чрезвычайно рассеян. Случилось ему обещать что-то Каратыгину, и так как он никогда не исполнял своих обещаний, то и на этот раз сделал то же… При встрече с Каратыгиным он стал извиняться: — Виноват, тысячу раз виноват. У меня такая плохая память… Я так рассеян… — Как племя иудейское по лику земному… — докончил Каратыгин и ушел. 63, л. 81.
-
Лучшие анекдоты
7971.В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: *На Израиль*. Евреи
идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и
спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.
-
Лучшие анекдоты
На дороге произошла авария, приехала милиция. Из разбитой машины
вылезают три пьяных мужика. Мили - ционер спрашивает:
- Кто сидел за рулем? Один
из них отвечает: - Никто!
Милиционер опять спрашивает: - Кто сидел за рулем? Пьяный
отвечает: - Да никто, мы все сидели на заднем сиденье.
-
Лучшие анекдоты
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к
операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург, с вымытыми руками, в
стерильных перчатках:
- Сестра, поправьте член.
- Хмм..., - поправляет.
- А теперь больному!
-
Лучшие анекдоты
Мужик заночевал у любовницы. Наутро сидит и думает -- что бы
жене сказать. А та ему и советует -- а ты карандаш за ухо заткни, и
скажи правду. Приходит он домой.
(Жена), Где был?
(М), Да вот, заночевал тут у подруги...
(Ж), Врешь, гад! Небось опять со своими забулдыгами всю ночь пулю
писал!
-
Лучшие анекдоты
6674.Вопрос студенту матфака университета:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон
1:2:4
Вопрос студенту архитектурного:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет
построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
- О бабах.
- Но почему?
- Я о них постоянно думаю!
-
Лучшие анекдоты
После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся должен
заплатить своим партнерам крупную сумму.
- Я отказываюсь платить, - решительно запротестовал он.
- Почему же?
- Один из нас жульничал!
- Кто же?
- Я!
-
Лучшие анекдоты
- Этот молодой человек плохо воспитан. Пока я с ним разговаривала, он
все время зевал.
- А может быть, дорогая, он хотел что-то сказать?
-
Лучшие анекдоты
Залезли два вора в церковь, и один из них захотел ободрать позолоту с
иконы. А другой ему говорит:
- Подожди, что ты делаешь? В грязных ботинках поперся на престол!
А тот отвечает:
- Пустое. Лишь бы душа была чистой.
-
Лучшие анекдоты
Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь
пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой
островок с цитрусовыми.
Через месяц штурман сказал:
- Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал:
- Хватит разврата! - и закопал стюардессу.
А еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.
-
Лучшие анекдоты
Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Что ж это за дело - стрелять в собственного зятя? - Когда я в
него стрелял, он еще не хотел быть моим зятем.
-
Лучшие анекдоты
9970.- Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая
обручальное кольцо старшей сестры.
- Насколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо от
того, замужем ты или нет.
-
Лучшие анекдоты
Ну так что? Нашелся искомый subj? Если есть у кого, киньте мне, please.
Или в конфенцию. Да простят мне. :), Помираю, как почитать хочется!
-
Лучшие анекдоты
- Может ли быть что-то хуже, чем найти в яблоке половину червяка?
- Да, найти там половину червяка.
-
Лучшие анекдоты
В консерватории. Профессор:
- В вашей домашней работе по композиции сплошное фортиссимо, как в
симфонии Бетховена.
- Так вот от чего Бетховен оглох!
-
Лучшие анекдоты
Царевич Грузинский, отличавшийся своею ограниченностью, был назначен присутствующим в правительствующем Сенате. Одно известное царевичу лицо обратилось к нему с просьбой помочь ему в его деле, назначенном к слушанию в Сенате. Царевич дал слово. После, однако, оказалось, что просителю отказали и царевич, вместе с другими сенаторами, подписал определение. Проситель является к нему. — Ваша Светлость, — говорит он, — вы обещали мне поддержать меня в моем деле. — Обещал, братец. — Как же, Ваша Светлость, вы подписали определение против меня? — Не читал, братец, не читал. — Как же, Ваша Светлость, вы подписываете, не читая? — Пробовал, братец, — хуже выходит. 87, с. 186.
-
Лучшие анекдоты
5582.- Дорогой, - приказывает жена мужу, - пожелай спокойной ночи киске и
отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду...
- Слишком поздно! Уже сделано.
-
Лучшие анекдоты
Заканчивалась война. Штирлиц ехал по Берлину. А в это время глубоко в бункере Гитлер оттягивал свой конец.
-
Лучшие анекдоты
10865.- Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления
Сталина?
- Культ личности сменился культом двуличности.
-
Лучшие анекдоты
503.Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит молодой парень.
- Здесь, напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой?
- Нет, умер.
- Как умер? А у него была жена, она живая?
- Нет, умерла.
- Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, она-то хоть жива?
- Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.
-
Лучшие анекдоты
6702.Спрашивают еврея:
- Кем ты восхищаешься?
- Чукчами. Сколько о них анекдоты рассказывают, а они себя вс„ равно
людьми чувствуют.
Спpашивают русского:
- А ты кем восхищаешься?
- Евpеями! Они о себе сами анекдоты пpидумывают, дpугим
pассказывают и вс„ pавно себя людьми чувствуют.
Спpашивают чукчу:
- А ты кем восхищаешься?
- Русскими. Каждому наглецу в pот заглядывают и вс„ pавно себя людьми
чувствуют.
-
Лучшие анекдоты
Сара просит у продавца нетоптаную курочку. Тот долго роется и
достает синюю-синюю. - А вы уверены, что она нетоптаная? -
Мадам, кто же на такую синюю полезет?
-
Лучшие анекдоты
3433.Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.
- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил
салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибки, вы же сами знаете, что
можно ждать от мужчины, когда его заставляют занимамуся кухней...
Подсудимого оправдали.
-
Лучшие анекдоты
1875.Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по
улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:
- Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
- Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с
места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
- Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)