Лучшие анекдоты

- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.

  Лучшие анекдоты

- Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание:
так мне и надо!
- Почему же "так и надо"?
- А чтоб не попадался!

  Лучшие анекдоты

Учительница спрашивает:
- Дети! Расскажите, как вы помогали фронту? Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша:
- А я была медсестрой.
Учительница: - Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды.
Учительница:
- Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? - О да!
Мне сказали: "Зер гут, Вольдемар!"

  Лучшие анекдоты

Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и
заказывает:

  Лучшие анекдоты

6371.Учитель записал в дневник ученицы: *Мэри - ужасная болтунья*.
Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: *А если бы вы послушали
ее маму!*.

  Лучшие анекдоты

493.Мужика клопы за(цензура)али. Возвращается как-то домой с работы пьяный и
злой. Посмотрел на диван, (цензура)нул кулаком по столу:
- А ну-ка, на хрен все отсюда!
Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый
маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да
как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
- Мужики! Пошли назад, он пошутил!

  Лучшие анекдоты

9497.Штирлиц подошел к окну. Сверху в сотый раз пролетел пастор Шлаг.
*Ничего, - подумал Штирлиц, - тяжело в учении - легко в бою*.

  Лучшие анекдоты

- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
- Добить лопатой с деревянной ручкой.

  Лучшие анекдоты

9419.Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина.
Мышка пробежала два метра и упала замертво.
- Бензин кончился, - догадался Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

3298.Два грабителя в магазине набивают чемоданы мужскими костюмами.
- Смотри! - говорит один. - За этот костюм они дерут пятьсот франков!
Это же настоящий грабеж!

  Лучшие анекдоты

Молодой лейтенант, командуя взводом на краю обрыва внезапно теряет
голос... Взвод между тем выполняя последнюю команду бодро движется к
обрыву. Стоящий рядом полковник:
- Лейтенант! Скажите же им что-нибудь, хотя бы "Прощайте"...

  Лучшие анекдоты

- Какая разница между первой и последней любовью?
- Разница в том, что человеку свойственно первую любовь считать последней, а именно последнюю - первой.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Ничего. Просто хотел почесаться.

  Лучшие анекдоты

5485.У новобрачных родился ребенок весом всего в два килограмма. Когда
друзья заметили, что новорожденный слишком мал, молодая мама невинно
прокомментировала:
- А что вы хотите, ведь мы женаты всего только три месяца.

  Лучшие анекдоты

7598.Еврей заполняет анкету.
- Состоял ли в других партиях?
- Нет.
- Находился ли на территории, оккупированной врагом?
- Нет.
- Состоял ли под судом или следствием?
- Нет.
- Национальность?
- Да.

  Лучшие анекдоты

- Ты знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сожгло
молнией.
- Так ему и надо!

  Лучшие анекдоты

Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом:
- Ты опять что-то сожгла на кухне?
- Да. И теперь положение безвыходное: сгорела книга о вкусной и
здоровой пище.

  Лучшие анекдоты

Двоюродные братья, князья Гагарины, оба красавцы в свое время, встретились после двадцатилетней разлуки в постороннем доме. Они, разумеется, постарели и друг друга не узнали. Хозяин должен был назвать их по имени. Тут бросились они во взаимные объятия. «Грустно, князь Григорий, сказал один из них, — но судя по впечатлению, которое ты на меня производишь, должен я казаться тебе очень гадок». 29, с. 364.

  Лучшие анекдоты

251.- Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение
зарплаты ставили крестик, а сейчас - нолик?
- Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.

  Лучшие анекдоты

Застойные времена. Заходит мужик в пивную попить пивка и говорит
бармену:
- Мне кружку пива.
- Вам недолить или разбавить?

  Лучшие анекдоты

- Что такое культ личности?
- Это когда один плюет на всех.
- А разоблачение культа личности?
- Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.

  Лучшие анекдоты

Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и
расспрашивает деда.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?
- От чого нэма, того нэма...

  Лучшие анекдоты

9901.Дочка к маме:
- Мамочка! Отпусти меня на день рождения и не бойся, там будут все
свои. Из чужих меня никто не поцелует...

  Лучшие анекдоты

Ha приеме у доктора:
- Доктор, я карандащ проглотил...
- ПишиЗручкой! Следуюший!
- Доктор, я в две струи писаю...
- Bставь пуговицу, будешь в четыре! Cледующий!
- Доктор, у меня хЗЗ на сапоги смотрит...
- Сапоги на щкаф! Следующий!
входит старущка...
- Доктор, я писать перестала.....
- Отписалась, старая!!!!!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по ночному Берлину и услышал треск. Этот треск он узнал
бы среди тысячи других: это был мопед Бормана.

  Лучшие анекдоты

10400.Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает
корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь
райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: *ниже, ниже!*
- Три рубля, - говорит мужик.
Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:
- Три рубля? Покупаю!
Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные
глаза. Тот моментально ориентируется:
- Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рубль
и куплю цыпленка!

  Лучшие анекдоты

9819.Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

  Лучшие анекдоты

10536.Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и
облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он
встрепенулся, вскочил и доложил:
- Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
- Не было, говоришь?! А Бельгия где,... твою маму?! Два наряда вне
очереди!

  Лучшие анекдоты

Приходит на занятия парень с подбитым глазом...
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут
входит ее глухой папа...

  Лучшие анекдоты

8208.- Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит?
- А он всегда рычит, когда из его миски едят!