Скачать картинку
Открыть текст анекдота
8145.Стоят два француза-подростка. Один другому:
- Как ты думаешь, что лучше - девушку (цензура)нуть или кружку пива
выпить?
- Не знаю - пива не пробовал...
-
Лучшие анекдоты
10760.Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный,
Никита Блаженный и Леонид Летописец.
-
Лучшие анекдоты
7855.Богатый техасский скотовод заглянул в комнату дочери, где учитель
музыки давал ей урок.
- Раз, два, три, четыре... Раз, два, три, четыре...
- Простите, - саркастически заметил скотовод, - я нанял вас, чтобы учить
девочку музыке, а не арифметике!
7856.В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
- У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье?
- О да! Вот например мы недавно открыли новое кладбище, и нам
пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить...
-
Лучшие анекдоты
8537.Спорят ксендз, поп и раввин: *Когда начинается жизнь?*
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с
собой детей и уезжает на дачу.
-
Лучшие анекдоты
Жена пришла к мужу на свидание.
- Как дела? - спросил муж.
- Будь спокоен, Анри! Я все растранжирила, и поэтому не осталось
никаких доказательств твоей кражи!
-
Лучшие анекдоты
ДА МНЕ %ИЗДЕЦ !!!!!!!!!
-
Лучшие анекдоты
Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
- У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.
- Как оно выглядело, мадам?
- Как настоящее...
-
Лучшие анекдоты
467.- Вы подписываетесь на газеты?
- А вы думаете, что я хожу в туалет с репродуктором?
-
Лучшие анекдоты
8009.- Почему братва так быстро ездит?
- Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать.
- А почему они так часто стоят на обочине?
- Забывают...
-
Лучшие анекдоты
- Дневальный, объяви построение в коридоре.
- Товарищ прапорщик, а нам как строиться - в х/б или в парадной?
- Я же сказал: построение в коридоре!
-
Лучшие анекдоты
Граф Самойлов получил Георгия на шею в чине полковника. Однажды во дворце государыня заметила его, заслоненного толпою генералов и придворных. — Граф Александр Николаевич, — сказала она ему, — ваше место здесь впереди, как и на войне. 81, с. 170.
-
Лучшие анекдоты
4859.- Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц ты женат, а до сих пор сам
стираешь свои сорочки!
- Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!
-
Лучшие анекдоты
Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно
натыкается единственным глазом на сучок дерева и восклицает:
- А, черт! Все, приехали!
- Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! - хором
говорят слепые.
- Да нет, это я на сук напоролся, - отвечает первый. Слепые -
снова хором:
- Здравствуйте, девушки!
-
Лучшие анекдоты
7378.Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный
воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет:
- Чырык, да!
-
Лучшие анекдоты
Отец приволок какой-то агрегат и говорит сыну:
- Сматры суда! Вот Машина. Тут две атверстии - в одну бросаеш живой баран,
из другой выскакивает восэм палок калбасы. Пять на продажу - тры на склад.
Понял?
- Нэт!
- :-( Павтаряю эщо раз: в машине две атвэрстии - в адну бросаеш живой баран,
из другой выскакивает восэм палок калбасы!!! Пять! На продажу! Тры!
На склад!!! Понял!?!?
- Нэт!!!
- :-Е Павтаряю эщо раз!!!!!...
- Атэц, а можно вапрос?
- Спрашивай!
- А эст такой машина куда бросаеш восэм палок а оттуда выскакивает живой
баран?
- Эст... Это твой мама...
-
Лучшие анекдоты
10273.Сидят в КПЗ две старые шлюхи и 15-летняя девочка. Первая шлюха
обращается ко второй:
- Тебя за что приняли-то?
- Половину гарнизона сифилисом заразила... А тебя?
- А я другую половину -- гонореей...
Решили и малышку спросить, чтоб не обиделась:
- Ну, а ты за что паришься ?
- За браконьерство. Пошла в озере подмыться, а там после вся рыба
всплыла!!!
-
Лучшие анекдоты
6460.Первоклассник пришел домой грустный. маму спросила:
- Что, опять получил двойку?
- Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию.
-
Лучшие анекдоты
3060.В цирке выходит на конферансье и объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое
время опять конферансье:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К окончанию
представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в
первом ряду! Предупреждаю сразу - убегать бесполезно - у него феноменальная
память!
-
Лучшие анекдоты
507.Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный
голосок:
- Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич
с крыши. Он озирается по сторонам:
- Кто это спас меня?
- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно
давит его:
- А где ты, падло, был, когда я женился?
-
Лучшие анекдоты
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости
в ложку. Желая угостить мужа, говоpит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
-
Лучшие анекдоты
5690.В квартире пожар. Муж кричит:
- Что выносить будем в первую очередь?
Сдавленный голос из шкафа:
- Шифоньер!
- Это кто говорит?
- Это мы, пиджаки...
-
Лучшие анекдоты
- Гена, нам граната в хозяйстве сгодится?
- Ну, в общем, да, а что?
- Да вон, глянь в окошко, там Шапокляк ею в нас запустить собирается.
-
Лучшие анекдоты
К психиатру приходит взволнованная дама.
- Доктор, вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то
невероятное.
- Что именно?
- Ему кажется, что он это я.
- Интересно, приведите его ко мне.
- Зачем приводить? Я и есть мой муж.
-
Лучшие анекдоты
8184.- Мамо, а шо, была Киевская Русь?
- Была, сынку, была ...
- Так шо, мы все москали?
- То не, то москали все хохлы.
-
Лучшие анекдоты
Двое безработных разговаривают на улице:
- Ты знаешь, что случилось с Полем? - спрашивает один.
- Нет. А что? - интересуется другой.
- Он устроился на работу.
- Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!
-
Лучшие анекдоты
Интеллигентного вида мужчина стоит на улице с бутылкой жигулевского
и пьет прямо из горлышка.
- Небось, не хуже баварского? - спрашивает любопытный прохожий.
- Булькает точно так же, - отвечает тот.
-
Лучшие анекдоты
6375.Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:
- Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.
- Саша, что ты говоришь? - удивляется маму.
- Мамочка, я так написал в контрольной по географии.
-
Лучшие анекдоты
Двое провинциалов едут в машине в город.
- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.
-
Лучшие анекдоты
7297.- Если бы ты выиграл миллион, что бы ты сделал?
- Отдал бы половину тебе. А ты бы что сделал?
- Сказал бы *Спасибо*.
-
Лучшие анекдоты
2056.На съезде терапевтов выступает председатель:
- Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите *аа*.
-
Лучшие анекдоты
- По всем признакам, у вас начинается гангрена, - сказал врач старичку.
- А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля. - Я знаю немало
случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)