Лучшие анекдоты

Судья:
- Зачем вы притащили в суд лом?
- Но в повестке указано, что я должен побеспокоиться про свою защиту.

  Лучшие анекдоты

1862.Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

  Лучшие анекдоты

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.

  Лучшие анекдоты

- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?

  Лучшие анекдоты

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
– К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

  Лучшие анекдоты

9944.Встречаются две подруги
- Ты почему такая грустная?
- Да вот, была вчера у любовника. такой мужик обалденный: нежный,
ласковый, внимательный. провела с ним три часа и они пролетели как одно
мгновение. Домой прилетела как на крыльях. прилетела я домой, а муж, пьяная,
грязная, грубая скотина взял и перее@#@$л меня по своему.

  Лучшие анекдоты

Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает:
- Ну что скажешь, скоро нас с тобой снимут?
- Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя повесят...

  Лучшие анекдоты

Герцог Бирон послал однажды Кульковского быть вместо себя восприемником от купели сына одного камер-лакея. Кульковский исполнил это в точности, но когда докладывал о том Бирону, то сей, будучи чем-то недоволен, назвал его ослом. — Не знаю, похож ли я на осла, — сказал Кульковский, — но знаю, что в этом случае я совершенно представлял вашу особу. 77, с. 191.

  Лучшие анекдоты

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.
- Да, любимая.
- И с питьем тоже?
- Да, милая.
- И завяжешь ходить в клуб по вечерам?
- Это все?
- А с чем еще ты собираешься завязать?
- С женитьбой.

  Лучшие анекдоты

У психиатра:
- Доктор, помогите! Каждое утро просыпаюсь уставший, как лошадь,
весь в поту, днем хожу разбитый, а все потому, что мне снится один и тот
же сон: приходит мужик и заставляет меня до Калуги телегу толкать.
- А вы ему скажите, что теперь не ваша очередь, те - легу толкать, а,
например, моя. - Спасибо, доктор.
Через несколько дней к этому доктору приходит еще один пациент:
- Помогите доктор! Каждое утро встаю весь разбитый, прямо жить не
хочется. Мучает один и тот же сон: приходят ко мне три женщины и
заставляют меня их удовле - творять. Очень устаю. Доктор вздыхает:
- Ну что ж, а ты пошли одну ко мне, будет полегче. - Хорошая идея, но
почему только одну, может всех или хотя бы двух? - Двух не могу, мне
еще телегу до Калуги толкать.

  Лучшие анекдоты

Стук в дверь.
- Хто там?
- Карний розшук (уголовный розыск),
- Нiкого немае вдома.
- А хто говорыть?
- Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.

  Лучшие анекдоты

Кто-то спиздил балалайку
и насрал на патефон,
поебал мою хозяйку,
на столе забыл гондон.

  Лучшие анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек
с деньгами.

  Лучшие анекдоты

В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые
заговорило:
- Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
- Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

  Лучшие анекдоты

3172.Автоинспектор останавливает машину :
- Я вынужден вас оштрафовать за превышение скорости.
- Что вы, - запротестовал водитель, - я ехал не быстрее шестидесяти
километров. Не верите - давайте я проеду еще раз.

  Лучшие анекдоты

478.Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он
звонит приятелю:
- Это черт знает что! Читал некролог?
- Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?

  Лучшие анекдоты

Петька прибегает:
- Василий Иванович! Пленного китайца поймали!
Начали его пытать холодом. Дали
- Как себя чувствуешь?
- Холосо!
Дали минус
- Как себя чувствуешь?
- Холосо!
Дали минус !
- Как себя чувствуешь?
- Холосо! У нас в Якутии есе больсе бывает!

  Лучшие анекдоты

Я евреям не даю,
я в ладу с эпохою,
я евреев узнаю,
между прочим, по хую.

  Лучшие анекдоты

355. - Какая разница между заплатой и зарплатой?
- Заплата больше дырки, а зарплата меньше.

  Лучшие анекдоты

7417.Грузин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят
они на берегу моря и разговаривают.
- Вот, синок, это - моpэ!
- Гдэ, папа?!
- Пpам пэpэд тобой, синок!
- Гдэ? Hэ вижю!
- Да вот! (Тычет пpямо пеpед собой)
- Гдэ?!?!?
- Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Беpет сына за шкирку и макает несколько pаз в
воду).
- Ой, папа, щто это било, а?!?!?!?!? (Вытаpащив глаза)
- МОРЭ!!!!!
- ГДЭ?!?!?!

  Лучшие анекдоты

Лезет в набитый трамвай девушка:
- Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину.
- Простите, но где же видно, что вы беременна?
- Ну, прямо, ты что хочешь, что б через полчаса было видно.

  Лучшие анекдоты

5187.Встречаются два друга:
- Как живешь?
- Как арбуз.
- Как это?
- Пузо растет, а хвостик сохнет.

  Лучшие анекдоты

Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько
распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника. -
Повисай...
Тот повис. Висит час, два, три, ночь... Утром дворник подметает
улицу. Увидел мужика и спрашивает: - Что, висим? - Вишу. - Ну
ладно, подними ноги, я под тобой подмету.

  Лучшие анекдоты

Тренируются десантники: Задумчивый, Заика и Торо - пыга. Летчик
их проинструктировал, что, когда они прыгнут, надо сосчитать до трех и
дернуть за кольцо. Задумчивый прыгнул и задумался, почему до трех, а
не до десяти, - разбился. Заика прыгнул и начал считать: "Р-р-р..." -
разбился. Торопыга прыгнул: "Раз, два, три... Черт, парашют забыл!".

  Лучшие анекдоты

. - Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве?
- Какая ерунда! На лице быстрее.

  Лучшие анекдоты

Рейс Москва-Тбилиси. Грузин подходит к пилоту, приставляет к виску
пистолет:
- Давай Тбилиси!
- Так у нас же и так рейс *Москва-Тбилиси*.
- Давай Тбилиси, говорю!
- Но мы же в Тбилиси летим!
- Я тебе что сказал? Давай Тбилиси, а то третий раз лечу в
Тбилиси, а приземляюсь в Стамбуле!

  Лучшие анекдоты

Three guys die and go to heaven. The first goes up to St.
Peter who says, *I have only one question before you go into
heaven: Were you faithful to your wife?*
The guy answers, *Yes, I never even looked at another women.*
St.Peter says, *See that Rolls-Royce over there? Thats your
car to drive while your in heaven.*
The second guy gets the same question, and answers, *Once I
strayed, but I confessed to my wife and she forgave me and
we worked it out.*
St. Peter says, *See that new Buick over there, thats your
car to use in heaven.*
The third guy answers the same question, *I have to admit, I
chased every bit of tail I could, and was with a lot of
women.*
St. Peter says, *Okay, but you were basically a good guy, so
that old VW Bug over there is yours to use while your in
heaven. The three guys go off on their seperate ways.
A few weeks later, guy #2 and guy #3 are driving along in the
Buick when they see guy #1s Rolls Royce parked outside of a
bar. They stop and go into the bar and find guy #1 with
empty bottles all around him, face down with his face in his
hands on the bar.
They come up to him and guy #2 says, *Bud, what could possibly
be so bad-youre in heaven, you drive a Rolls Royce, and
everything is great!*
He says, *I saw my wife today!*
The other two answer, *Thats great! Whats the problem?*
He answers, *She was riding a bicycle!*

  Лучшие анекдоты

1280.- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, она мертвая, сэр...

  Лучшие анекдоты

5805.- Кто такой образцовый муж?
- Тот, который, войдя в спальню к жене и, увидев ее с любовником,
скажет: *Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю*.
- А кто такой образцовый любовник?
- Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

  Лучшие анекдоты

86.Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.