Лучшие анекдоты

Вовочкины родители легли спать. Под дверью стоит Вовочка и
подслушивает. - Дорогой, я бы хотела девочку. - Хорошо. Будет
девочка. В комнату влетает Вовочка. - А мне саблю, альбом для марок и
велосипед!

  Лучшие анекдоты

3. На одном из приемов юноша приглашает красавицу на танец.
- Я не танцую с ребенком!!! - надменно произносит она.
- О, простите мадам. Я не знал, что вы беременны!

  Лучшие анекдоты

Однажды вернулся чукча с охоты. Жена ему и говорит:
- Что ты хочешь?
- Однако, есть хочу.
Она его накормила.
- Что еще ты хочешь?
- Однако, пить хочу.
Она его напоила.
- Что еще ты хочешь?
- Однако, спать с тобой хочу.
Переспали.
- Что еще ты хочешь?
- Однако, лыжи снять хочу.

  Лучшие анекдоты

3204.На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает
старую помятую машину.
- Вы оштрафованы, - объясняет полицейский водителю. - Вы ехали 80.
- Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 120. Я хочу
ее продать подороже.

  Лучшие анекдоты

Молодой феpмеp, пpизванный на военную службу, в письме домой
написал: *Эта аpмейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно
валяться в постели до пяти часов утpа*.

  Лучшие анекдоты

Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
- Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как у еврея!

  Лучшие анекдоты

432. - Месье Горбачев, я давно вам говорил, что вы переоцениваете
опасность германского реваншизма и недооцениваете китайскую
опасность, - сказал Миттеран своему напарнику, толкая тачку.

  Лучшие анекдоты

8870.Учительница упрекает Вовочку:
- Вовочка, ты опять опоздал в школу!
- Учиться никогда не поздно!

  Лучшие анекдоты

Учитель спрашивает класс:
- Дети, какая птица не вьет гнезд.
- Кукушка, - отвечает Вовочка.
- Почему?
- Потому, что она сидит в часах.

  Лучшие анекдоты

6652.1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят...
4 курс: Ну точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!

  Лучшие анекдоты

Мальчики из -го "В" пишут записочку девочкам из -го "А":
- Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
- Если будем только целоваться, то пишите девочкам из -го "А".

  Лучшие анекдоты

1911.Смотрю, у одной *Волги* на правом крыле роскошное мерседесовское
зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
- Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не дает...

  Лучшие анекдоты

Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Отель-
ресторан святого Георга и дракона". Спустя год жена умерла.
- Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты теперь
будешь делать?
- Первым делом уберу с вывески слово "дракон".

  Лучшие анекдоты

В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала
(естественно), милиция, все грабители давно скрылись. За
отсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаны
окрестности. Hо никого, кроме валяющегося и бессознательного
алкаша, не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с
пристрастием. А именно - периодически погружать его голову
в тазик с водой, задавая вопрос:
- Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг?
После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-то
в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил
их любопытство:
- Мужики, найдите себе другого ныряльщика - я под водой
ни хрена не вижу!

  Лучшие анекдоты

Гусары в унынии - в уездном городке N. не осталось ни капли спиртного.
Проходит слух, что у лейб-медика осталась для лечебных целей бутылка водки.
Весь полк несется к медику, вырывает вожделенную бутылку и... тут все
понимают, что спиртного на такую кучу народа не хватит. Лейб-медик советует
гусарам делать этой водкой клизмы - и "заберет" больше, и на каждого - по
капле... Делать нечего, ставят раком поручика Оболенского, вставляют ему в
анус бутыль и тут... входит Ржевский. Поручик, вытаскивая бутылку и
опорожняя до дна:
- Подлец Оболенский! Бутылку заначил и куда спрятал, негодяй!!!

  Лучшие анекдоты

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то
смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у нас
раньше бывали? - Нет. Руку я потерял на войне...
Славный парень Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в
седле, зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия
своей жены и говорит:
- Дорогой друг! Я буду отсутствовать несколько лет. Все это время
ты должен охранять честь моей супруги и всегда держать ключ при себе.
Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в по - ход.
Не успел он отъехать подальше от городских ворот, как его нагнал
верный друг на взмыленном коне и уже издалека закричал:
- Какое счастье, что мне удалось тебя нагнать! - Что
случилось? - встревожился рыцарь. - Ты ведь дал мне не тот
ключ.

  Лучшие анекдоты

Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.
- У вас свежая рыба?
- Ты что, не видишь, она жива.
Абрам говорит:
- У меня Сара тоже живая, но не свежая.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

  Лучшие анекдоты

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
- Ку!..
- А почему так ма?..

  Лучшие анекдоты

Автоинспектор останавливает машину и просить предъявить техпаспорт.
- У меня его нет, - отвечает автолюбитель.
- То есть как это нет? Автомобиль-то ваш?
- Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне
достался автомобиль, а ей - техпаспорт.

  Лучшие анекдоты

- Официант! Принесите мне кусочек сахара!
- Извините, но он будет уже девятым.
- Ну и что! Предыдущие ведь утонули.

  Лучшие анекдоты

8807.- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

  Лучшие анекдоты

3121.На таможне сидят три таможенника:
- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
- А я - за 8!
- Пас!
- Пас!

  Лучшие анекдоты

Вовочка вбегает домой из школы и кричит:
- Мама! У нас учительница глупая!
- Почему? - удивляется мама.
- А она, ты только представь себе, не может без обертки отличить "Марс"
от "Сникерса"!

  Лучшие анекдоты

1162.Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Ничего. Просто хотел почесаться.

  Лучшие анекдоты

5615.Брачное объявление: *Ищу спутника жизни для своей т„щи. Она:
шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333
Сидоров И.И.*.

  Лучшие анекдоты

А маме? - Маме 35.
- А бабушке? И кто такой Бобик? - Бабушке - 65, а Бобик - это
собачка. - Значит так: тебя и маму я (цензура)ну бесплатно, а ба - бушку
пусть (цензура) Бобик...

  Лучшие анекдоты

Нам не страшны ни льды, ни облака

  Лучшие анекдоты

Женщина приходит к женщине_...опатологу и жалуется, что муж
совсем не обращает на нее внимание. Доктор просит прийти
отдельно мужа.
- Вы6 доктор, как женщина должны меня понять. - рассказывает
муж. - Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона.
*Ну что, говорит она, вам газеты отдать, или как?* Конечно,
*или как*, говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на
работу. Контролер проверяет билеты. *Вы билет будете
показывать, или как?*, спрашивает она. Конечно *или как*,
отвечаю я. Потом приезжаю на работу. Секретарша спрашивает:
*Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или как?*.
Конечно, *или как*, говорю я. И так - целый день: с
буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей
начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены!
- М-да, - отвечает докторша. - Случай непростой. Ну что же,
будем лечить - или как?

  Лучшие анекдоты

- Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные в белый горошек.
- Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Мюллер, - об этом знала
только русская пианистка.
- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все 3-е
управление.