Скачать картинку
Открыть текст анекдота
6652.1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят...
4 курс: Ну точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!
-
Лучшие анекдоты
1750.В переполненном автобусе:
- Молодой человек!? Что вы там делаете!!!!!!
- Девушка, это тубус...
- ??!....
-
Лучшие анекдоты
652.Идет по пустыне верблюд, еле ноги от жары тащит. Глядь, мимо джейран
бежит, резво так, весело. Верблюд ему и говорит:
- Послушай, приятель, как ты можешь в такую жару бегать? Я и то еле
ноги переставляю.
- А меня на бегу ветерок обдувает, и мне прохладно. Ты сам попробуй!
Ну, припустил верблюд и скрылся за барханом, а джейран вслед за ним
побежал. Бежит, бежит, глядь: тот верблюд лежит, язык высунул и уж не
дышит. Джейран:
- Да-а... Замерз, наверное.
-
Лучшие анекдоты
644. - Почему Молотова восстановили в партии?
- Черненко готовит себе преемника.
-
Лучшие анекдоты
- Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.
-
Лучшие анекдоты
10378.На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо
усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
- От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий.
- Это что-то новое в науке, - говорит лектор.
- А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х** встает, одеяло
задирает и ноги мерзнут!
-
Лучшие анекдоты
- Почему ты опоздал в школу?
- Меня отец задержал.
- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
- Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.
-
Лучшие анекдоты
2048.- Доктор, скажите, я буду ходить?
- Да, но только под себя...
-
Лучшие анекдоты
10953.Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос - ответ, вопрос -
ответ.
- Ну что же, - говорит ведущий, - вопросов больше нет.
- Как! - удивился Брежнев. - Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два
ответа.
-
Лучшие анекдоты
Работая редактором газеты, М.Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один опус. М.Твен послал автору следующее письмо:
*Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд.*
-
Лучшие анекдоты
Пятилетний мальчуган смотрит вечернее представле -
ние в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его: - Ты ведь совсем
маленький, как ты пришел один в
цирк? Ты сам купил билет?
- Нет, - отвечает мальчик, - это папа купил. - А где же твой
папа? - Он дома остался, билет ищет.
-
Лучшие анекдоты
- На вас, женщин, тратится в два раза больше средств, чем на всю
оборонную промышленность!
- Так у нас и побед больше!
-
Лучшие анекдоты
- Какую музыку любит Андропов?
- Камерную.
-
Лучшие анекдоты
Расстроенный муж говорит жене:
- Мы сидим совершенно без денег, а должны срочно заплатить по счетам
за электричество и врачу. Кому не платить раньше?
-
Лучшие анекдоты
108.Едут два мужика на мотоцикле с коляской. Тот, что сидит в коляске
говорит:
- Не гони так быстро, коляска без дна.
Тот, что сидит за рулем говорит:
- А ты думаешь, что мотоцикл с мотором?
-
Лучшие анекдоты
Утpо во двоpце. Hочью убили импеpатоpа Павла. Пустые коpидоpы. Слышно,
как ветеp шумит. Гpохает двеpь. Выбегает мальчик - сын импеpатоpа Петp.
Бежит и кpичит:
- Папа`-a-a-a-a! Папа-а-а!
Останавливается, будто вспоминает что-то, пpижимает pуку дугой к надбpовью..
- Ах, да....
-
Лучшие анекдоты
777.В отместку за то, что раньше жиды продавали Россию, теперь
Россия продает жидов.
-
Лучшие анекдоты
3311.Разговаривают два грабителя:
- Ты не представляешь, как мне не везет. Вчера не удалось самое
элементарное ограбление.
- Значит, ты его плохо подготовил.
- Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой проклятой вилле!
- Ну и что?
- А то, что я наступил на хвост кошке.
-
Лучшие анекдоты
Петух на пасху забежал в избу, увидел на столе крашеные яйца,
разозлился и побежал бить павлина.
-
Лучшие анекдоты
Человека встречают по одежде, а провожают - по морде...
-
Лучшие анекдоты
В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном
русском ведет пропаганду:
- Кто будет аpбайтн плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет pаботать
каpашо, тот будет кушайт саЛь.. сал... саль... Как это по pюсськи???
- Сало! - орет хохол из заднего ряда.
- О, нихт сало... Сальома!!!
-
Лучшие анекдоты
3. Анекдот.
Учительница на уроке спрашивает: *Дети, у кого самые большие яйца?*
Вовочка тянет руку.
У: *Говори Вовочка*.
В: *У слона*
У: *А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без
отца не приходил!*
На следующий день приходит отец.
У: *Я вчера у детей спросила, у кого самые большие яйца*
О: *У слона наверное?*
У: *Ну вот и вы туда же. У вас вся семейка такая. Ведь всем же
известно, что самые большие яйца у страуса!*
О: *А, ну тогда понятно, почему он такие медленные валься писал!*
-
Лучшие анекдоты
Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается
канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки,
встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке.
В задних рядах публики раздается голос:
-Идем отсюда, дорогая. Это не Ойс(цензура).
-
Лучшие анекдоты
Надпись на подушке безопасности.
"Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!"
-
Лучшие анекдоты
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят
две соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел
доктор!
- Ай, если от тебя каждое утро уходит полковник, так что - война!
-
Лучшие анекдоты
458.Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное
вечернее платье.
- Мама, что это за материал?
- Разве ты не видишь, это шелк.
- Смотри, какая прелесть. И это все от маленького, никудышного
червячка?
- Как тебе не стыдно называть так своего собственного отца!
-
Лучшие анекдоты
Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная
электростанция. Принцип действия: три миллиона китайцев бегают по
эбонитовому полу в шерстяных носках.
-
Лучшие анекдоты
Приходит сын к отцу и говорит:
- Папа, а ты видел мятый доллар?
- Hу-дык конечно видел.
- Пап, а сто долларов видел мятых?
- Hу видел, - ответил папа, подумав.
- Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
- Hе, не видел.
- Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.
-
Лучшие анекдоты
753.Жена посылает мужа, алкоголика, в магазин. Заходит он в магазин,
подходит к продавщице, и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, 0.5 белого и литр черного!
-
Лучшие анекдоты
7054.- Что общего между беременной восьмиклассницей и *Запорожцем*?
- И то, и другое - позор для семьи.
-
Лучшие анекдоты
Собирайтесь девки все,
я нашел трубу в овсе -
труба лыса, без волос,
обсосала весь овес.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)