Лучшие анекдоты

Князь Цицианов, известный поэзиею рассказов, говорил, что в деревне его одна крестьянка разрешилась от долгого бремени семилетним мальчиком, и первое слово его, в час рождения, было: «Дай мне водки!» 29, с. 388.

  Лучшие анекдоты

– Чапаев, доложите о расположении своего полка.
– Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то – вплавь.

  Лучшие анекдоты

10. В ресторане:
- Официант, у меня в супе муха.
- А за такую сумму вы хотели так видеть барана ?

  Лучшие анекдоты

Рабинович заявляет перед боем:
- Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!

  Лучшие анекдоты

9979.Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:
- Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие,
а мы большие и толстые?
- Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - обнимашки.
- Ну, а если не помогает?
- Тогда мучное исключить.

  Лучшие анекдоты

7227.- Я вчера здорово устал, играя в теннис с Мак-Грегором!
- Но ведь Мак-Грегор весьма посредственный игрок!
- Да, но у нас на двоих была одна ракетка!

  Лучшие анекдоты

- В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется
рождаемость?
- Потому что средства производства находятся в частных руках.

  Лучшие анекдоты

2755.Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас
началось?

  Лучшие анекдоты

1728.В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у
нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и
говорит: *Мужчина, вы не сходите?*. Тот посмотрел на горшок и говорит:
*Извините, я до дома потерплю*.

  Лучшие анекдоты

3234.Двое полицейских должны задержать опасного преступника, засевшего в
доме. Перед дверями первый уступает дорогу другому и говорит:
- Иди первый и не беспокойся - я за тебя отомщу!

  Лучшие анекдоты

9851.Он и она:
- Я кончил.
- Я еще нет.
- Ну ладно, я пошел покурить на кухню, а ты тут без меня разберись.

  Лучшие анекдоты

Идет, значить по Красной Площади мужик (М),, и тащит за собой на веревке
глухаря (Г),. (Г), идет так мирно и по дороке ма-аленькую кучку навалил. По этому
поводу подбегает Милиционер и кричит : *Гражданин, Ваш глухарь насрал на нашу
площадь, а это запрещено!*. (М), почесал затылок: *Да он же совсем чуть-чуть
насрал. Вон у вас сколько голубей вокруг летает - они ж еще больше на площадь
гадят*. Задумался мент (сказать то что то надо), : *Понимаете - голубь это птица
мира...* (M), [кладя руку на сердце] : *Бл& буду, если мой глухарь войны хочет!*

  Лучшие анекдоты

678.Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У
одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое,
кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
- Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
- А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
- Ну, спорим!
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный
хозяин спрашивает:
- Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
- Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...

  Лучшие анекдоты

Эх! хорошо в стране советской жить!

  Лучшие анекдоты

- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково
так..
- Что она у него, такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно..

  Лучшие анекдоты

На бракоразводном процессе:
- Более двадцати лет жена швыряет в меня чем попало!
- Долго же вы терпели!
- Она только сейчас начала попадать в цель...

  Лучшие анекдоты

Я евреям не даю,
я в ладу с эпохою,
я евреев узнаю,
между прочим, по хую.

  Лучшие анекдоты

Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.

  Лучшие анекдоты

2943.- Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
- Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.

  Лучшие анекдоты

На привозе за соседними столиками торгуют армянин и грузин.
Армянин говорит: - Армяне лучше, чем грузины.
Грузин стискивает зубы, но молчит. Армянин
снова:
- Армяне лучше, чем грузины. Грузин не
выдерживает и кричит: - Ну чем, чем, они
лучше, чем? - Чем грузины,

  Лучшие анекдоты

9960.- Почему ты такой грустный, Жан?
- Сегодня видел во сне, что я познакомился с очаровательной девушкой.
- Так чем же ты недоволен?
- Жена разбудила в тот момент, когда я записывал номер ее телефона.

  Лучшие анекдоты

1
К ...опатологу пришла женщина и жалуется:
- Помогите, доктор, муж перестал обращать на меня внимание. Спит отдельно.
- Сейчас посмотрим. Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки на бедра. Так.
- Когда ему придти в Вам, доктор? Помогите, пожалуйста.
- Вам помогать надо !!!

  Лучшие анекдоты

122. - Как английской "Интеллидженс сервис" удалось поймать в
Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
- Было приказано схватить человека, который выйдет из
общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

  Лучшие анекдоты

7750.- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает,
как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за
денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить
немного серебра, и уже видишь только себя.

  Лучшие анекдоты

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже.
Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: "А рамы
тоже красить?".

  Лучшие анекдоты

10535.- Как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв
престижа?
- Через Румынию.

  Лучшие анекдоты

47. Встречаются две кумушки:
- Слушай, в нашем борделе появилась какая-то новая комната с
надписью *VIP*. Не знаешь, что бы это могла значить?
- Очень просто. *Вери импотент персон* - это для полных импотентов.

  Лучшие анекдоты

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. *Засос*, - поду-
мала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что
она передала *SоS* открытым текстом.

  Лучшие анекдоты

Пьяный мужик подходит к сыну:
- Ты на меня обижаешься?
Молчание. Мужик снова зада„т тот же вопрос. Опять молчание.
- Последний раз спрашиваю. Ты на меня обижаешься? А то щас как
врежу!

  Лучшие анекдоты

Встpечаются два чукчи, и один дpугому говоpит:
- Слышь, а твоя жена гуляет...
- А-а, пусть гуляет, она тепло одета!