Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Доктор, мы с женой часто ссоримся. Что делать? - Ходите больше
пешком, не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте
так и позвоните мне через пару недель. Через две недели звонит телефон:
- Доктор, Ваш совет здорово мне помог. - Что, не ссоритесь с женой?
- Нет. Я ведь теперь в 60 милях от дома.
Телефонный звонок директору цирка: - Скажите, пожалуйста, Вам не
нужна говорящая ло -
шадь?
Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок.
- Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?
- Перестаньте хулиганить! Снова звонок. - Слушай, идиот! Ты
думаешь, мне легко набирать ко -
пытом номер?
-
Лучшие анекдоты
10887.Хрущеву дали на утверждение список кандидатов на пост главного
раввина московской синагоги.
- Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же здесь одни
евреи!
-
Лучшие анекдоты
90.- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, - говорит
экскурсовод.
- Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!
-
Лучшие анекдоты
6974.- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщины.
-
Лучшие анекдоты
Летела над морем стая напильников. В незапно один напильник резко
спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
-*Ладно, полетели, все равно он без ручки был*.
-
Лучшие анекдоты
- Ты знаешь, что тебя отчислили?
- Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.
-
Лучшие анекдоты
9915.Крепко обнявшись, Люсьен с Терезой бродят по весеннему парку.
- Не правда ли, дорогая, самое прекрасное, самое чистое в мире - это
первая любовь? - вырывается у Люсьена.
- О да, ты прав! - Отвечает Тереза, слегка вздохнув. - И тем не менее, я
рада, что познакомилась с тобой!
-
Лучшие анекдоты
Идет цирковое представление, гимнасты совершают головокружительные
прыжки, львы прыгают через горящие кольца и тут посреди представления
раздается голос с первого ряда:
- Ты, мля, посмотри, как у них все хреново выходит!
И тут все пошло из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются,
гимнасты падают, но тут конферансье объявляет: "Смертельный номер!
Человек прыгает с купола цирка в тазик с водой на арене!" Свет в цирке гаснет.
Все затаивают дыхание и тут раздается голос с первого ряда:
- Ты, мля, посмотри, эй, куда это вы меня тащите?!
-
Лучшие анекдоты
7492.- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего
дома, так ты забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой.
Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за ней. Я так смеялся!
- Ты смеялся?
- Да.
- Ты хочешь смеяться еще больше?
- Ну.
- Так то был не я!
-
Лучшие анекдоты
Делегация иностранных туристов идет по нашему заводу. Вдруг их
внимание привлекает очень оживленный диалог двух людей в
спецовках и они просят переводчика перевести о чем эти люди
беседуют.
Тот долго отнекивается, мотивируя наличием большого количества
узкопрофессиональной лексики, но наконец отступает под настойчивыми
просьбами гостей.
Сейчас мастер говорит рабочему: *Ах ты собака женского рода, женщина
легкого поведения! Если ты не будешь выполнять план то я вступлю
в интимную связь с твоей матерью!*
На что рабочий ему отвечает: *Сам ты собака женского рода, женщина
легкого поведения, человек ограниченых умственных возможностей!
Если ты не организуешь своевременную поставку заготовок и не будешь
правильно учитывать выработку то я вступлю в интимную связь не только
с тобой и твоей матерью, но с вашим планом, цехом и со всем
коллективом завода!*
-
Лучшие анекдоты
451.После лекции на тему "когда можно будет проводить отпуск на
Луне?" был задан вопрос:
- А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?
-
Лучшие анекдоты
353.- Извините, вы сели на мой веер!
- Я? То-то мне показалось, что снизу дует.
-
Лучшие анекдоты
10920.После доклада Хрущева на ХХ съезде ему кто-то крикнул из зала:
- А почему вы молчали?
Хрущев:
- Кто спрашивает?
(молчание)
- Кто спрашивает?
(молчание)
- Молчите? Вот и мы молчали.
-
Лучшие анекдоты
- Что будет после "продовольственной программы"?
- Перепись оставшегося населения.
-
Лучшие анекдоты
8569.- Кто в храме божьем матом ругнется, того кадилом ох**рю...
- Батька, ты ж...!
Буммммм...
-
Лучшие анекдоты
8. - Что такое вобла?
- Это кит, доплывший до коммунизма.
-
Лучшие анекдоты
Молодая жена говорит мужу:
- Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
- И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто
ничего не случилось!
-
Лучшие анекдоты
В монастыре на уединенном шотландском острове обитало монашек.
Кроме них на острове жили три брата. В один прекрасный день младшего из
братьев призвали в армию. Вернувшись домой, он заметил, что многие
монахини беременны.
- Как это могло случиться? - удивился он.
- Но ты ведь прихватил с собой наш презерватив!
-
Лучшие анекдоты
- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж
жене, - и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
- Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего
пальто!!!
-
Лучшие анекдоты
2000.Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется
черная овца. Биолог:
- Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик:
- Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик:
- Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как
минимум с одной стороны черная.
-
Лучшие анекдоты
1588.В сапожной мастерской.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите два рубля.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля.
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
-
Лучшие анекдоты
32. - Если все так хорошо, то почему все так плохо?
- Тут действует диалектический закон единства
противоположностей.
-
Лучшие анекдоты
Жена выговаривает мужу:
- Ты на мне женился из-за денег!
- Не спорю. Но я их уже отработал.
-
Лучшие анекдоты
7990.Два классических русских мужика в шапках ушанках и телогрейках
- Вань, а Вань...
- Пошел ты...
- Ну Вань, одолжи трояк акций до дивидендов...
-
Лучшие анекдоты
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все
серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? - спрашивает
он. Больной не возражает, и врач подходит к телефону.
- Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?
-
Лучшие анекдоты
6936.- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара.
-
Лучшие анекдоты
Муж приходит в себя после наркоза и становится очень
сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит:
- Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей
свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?
-
Лучшие анекдоты
- Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовка, когда вырастет?
- Телефоном-автоматом!
- Почему?!
- Он говорит: "Буду только принимать деньги и ничего не делать"!
-
Лучшие анекдоты
1572.Хозяева двух магазинов вели беседу:
- Ну, как, - спросил первый, - твое объявление в газете дало результаты?
- Еще какие! - тяжело вздохнул собеседник. - Позавчера я дал объявление
о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.
-
Лучшие анекдоты
- Сто миль в час? - переспрашивает шотландец полицейского. -
Да я ехал втрое медленнее. - Может быть, вы скажете, что вообще
стояли на месте? - И скажу! Да, я практически стоял! - Тогда с вас
пять фунтов штрафа. - За что? - За стоянку в неположенном месте!
-
Лучшие анекдоты
7530.Встречаются два еврея:
- Исаак, почему ты такой грустный?
- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
- Как же это произошло?
- Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)