Лучшие анекдоты

А у нас в квартире газ!
А у вас?
А у нас - микрофон!
Во-он!
(считалка)

  Лучшие анекдоты

- Девушка, Вы выходите?
- Да выхожу.
- А впереди Вас выходят?
- Да выходят.
- А вы их спрашивали?
- Да спрашивала.
- Ну и что они Вам сказали?

  Лучшие анекдоты

5841.- Как вам понравилось в Доме отдыха?
- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я
наконец-то похудела на целых семь килограммов!

  Лучшие анекдоты

Ходил мужик по лесу, грибы собирал. Возвращается домой через деревню,
проходит мимо колодца - по привычке в него плюет - идет дальше.
Останавливается - ощущает, что что-то не так. Задумался - понял -
НЕТ ЗВУКА ПАДЕНИЯ ПЛЕВКА!
Вернулся, плюнул еще раз - НЕТ ЗВУКА!
Подобрал камушек, бросил в колодец - НЕТ ЗВУКА!
В некотором охренении нашел здоровый камень и с размаху шарахнул
его в колодец -- АБСОЛЮТНО БЕЗЗВУЧНО!
Посмотрел достаточно бессмысленно по сторонам, видит - здоровый отрезок
рельса лежит. Подошел, поднял, горбатится, тащит, доволок и с плеча
в колодец - у-у-ух! И АБСОЛЮТНО НИКАКОГО ЗВУКА!
Сел у колодца, думает - вчера не пил, сегодня не пил, значит -
крыша поехала... Тупо так себе сидит, вдруг мимо бежит коза, подбегает
и - прыг в колодец. НИКАКОГО ЗВУКА!
Мужику уже все равно. В психушку, не в психушку - мир поехал...
Бежит мимо другой мужик. Подбегает к этому, который тупо на мир
смотрит у колодца, и спрашивает - слушай, мужик, ты мою козу не видел?
Тот ему тупо так отвечает - Это та, что в колодец сиганула?
- Да нет, моя была к рельсе привязана...

  Лучшие анекдоты

Собирается еврей из Израиля торговать в Россию гробами и хлебом.
Жене своей объясняет:
- Если в России голод, то я буду торговать гробами. Если там все хорошо,
буду торговать хлебом. В любом случае я в выигрыше.
Через месяц возвращается назад, плачет, сопли утирает... Жена ему:
- Что случилось!?
- Понимаешь, там в России никто не живет, но и не умирает...
- Так что же они делают!?
- Сарочка, они МУЧАЮТСЯ!

  Лучшие анекдоты

9388.Сидел Насреддин у ворот и с аппетитом уплетал жареную курицу.
Подошел сосед и попросил:
- Послушайте, ходжа, у вас очень вкусная курица, дайте и мне кусочек.
- Не могу! Я бы дал с большим удовольствием, да курица-то не моя, а
моей жены.
- Но сами-то вы, вижу, едите!
- Что же мне делать, - отвечает Насреддин, - если жена велела мне ее
съесть.

  Лучшие анекдоты

Барков всегда дразнил Сумарокова. Сумароков свои трагедии часто прямо переводил из Расина и других. Например: у Расина: «Centre vous, centre moi, vainement je meprouve. Present je vous fuis, absent je vous trouve!» у Сумарокова: «Против тебя, себя я тщетно воружался! Не зря тебя искал, а видя удалялся». Барков однажды выпросил у Сумарокова сочинения Расина, все подобные места отметил, на полях подписал: «Украдено у Сумарокова» и возвратил книгу по принадлежности. 53, стлб. 958.

  Лучшие анекдоты

Кинг-Конг ловит "Оку", пускает на ладонь и тихо шепчет:
- Божья коровка, улети на небо...

  Лучшие анекдоты

"...Ругался нецензурными словами полового значения."
Из заявления в милицию.

  Лучшие анекдоты

В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд:
- Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом.
- Какую вам?
- Самую толстую, какую сможете найти.
Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд ее
вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят. Лорд
говорит:
- Разденьтесь, пожалуйста.
Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка.
Лорд просит ее встать на четвереньки и, когда она это делает, громко кричит: "
Бобо!" Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит:
- Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем, как эта тетя!

  Лучшие анекдоты

920.Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
- Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
- А это что за синяя уродина?
- Это "Обнаженная" Фалька.
- Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет
залезть? А это что за жопа с ушами?
- Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!

  Лучшие анекдоты

Когда Пугачев сидел на Меновом дворе, праздные москвичи между обедом и вечером заезжали на него поглядеть, подхватить какое-нибудь от него слово, которое спешили потом развозить по городу. Однажды сидел он задумавшись. Посетители молча окружали его, ожидая, чтоб он заговорил. Пугачев сказал: «Известно по преданиям, что Петр I во время Персидского похода, услыша, что могила Стеньки Разина находилась невдалеке, нарочно к ней поехал и велел разметать курган, дабы увидеть хоть его кости…» Всем известно, что Разин был четвертован и сожжен в Москве. Тем не менее сказка замечательна, особенно в устах Пугачева. В другой раз некто ***, симбирский дворянин, бежавший от него, приехал на него посмотреть и, видя его крепко привинченного на цепи, стал осыпать его укоризнами. *** был очень дурен лицом, к тому же и без носу. Пугачев, на него посмотрев, сказал: «Правда, много перевешал я вашей братии, но такой гнусной образины, признаюсь, не видывал». 81, с. 161.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно
нагой, только при шляпе.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

  Лучшие анекдоты

Свинья подходит к розетке В:
- Что, брат, замуровали?

  Лучшие анекдоты

8235.Нашли в тайге чукчи банку кофе. Дай, думают, попробуем, чем
бледнолицые питаются. Один чукча читает, другой делает: *положить ложку
кофе*, *добавить сахар*, *залить кипятком*. Исполняющий чукча орет:
- Ну и садисты эти бледнолицые, моя себе все горло обожгла! - и
выплевывает.
Второй читает дальше:
- Однако здесь еще размешать написано...

  Лучшие анекдоты

557. - Какое значение имеет для вас Советский Союз? - спросили
поляка.
- Это буферное государство между Польшей и Китаем.

  Лучшие анекдоты

812.Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

  Лучшие анекдоты

4325.Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это
охота.
- Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота.
- Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей
охота - вот это охота.

  Лучшие анекдоты

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
- Слон, слон! Давай ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил
второй батон и говорит:
- Ну и офигенный бутерброд получился.

  Лучшие анекдоты

- Вы напоминаете мне океан...
- Я вас так же волную?
- Нет, меня от вас так же тошнит.

  Лучшие анекдоты

В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный
ускоритель SHATLLа, а в КГБ - почему не взорвался правый...

  Лучшие анекдоты

Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой
разрешить ей сформировать новое министерство - морских дел
- Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?
- А зачем вам министерство культуры?

  Лучшие анекдоты

Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с
рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает:
- А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?
Жена краснеет:
- Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...

  Лучшие анекдоты

Японец перестал жмуриться и оказался русским разведчиком.

  Лучшие анекдоты

- Маэстро, ваша последняя кинокартина прекрасна. Я вчера был на
просмотре.
- Ах, это вы были в зале?

  Лучшие анекдоты

Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним - КАМАЗы. Через пару лет...
Hаши:
- Опель - хреновая техника. Два года - и машины нет.
Иностранцы:
- КАМАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.

  Лучшие анекдоты

7623.Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы,
связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича: *Нашли
Леваневского или не нашли, высылай всю партию муки*.

  Лучшие анекдоты

- Ты не мог бы мне одолжить сто рублей?
- Сто рублей? Столько я и родному брату не одолжу!
- Ну, своих родственников ты должен хорошо знать.

  Лучшие анекдоты

5444.Молодая жена:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила,
что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.

  Лучшие анекдоты

Жена мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
- И сейчас тоже!