Лучшие анекдоты

Мышка вышла замуж за слона. Через один день слон умирает и
мышка все плачет и плачет, а звери ее успо - каивают:
- Не плачь! Все равно ведь только один день с ним жила.
- Да. Жила один день, а закапывать придется всю жизнь.

  Лучшие анекдоты

Молодожены ругаются:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу
ляжешь.
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.

  Лучшие анекдоты

1852.- Хорошая машина *Запорожец*, шума мотора совсем не слышно.
- Что, так тихо работает?
- Нет, уши коленями зажаты.

  Лучшие анекдоты

5279.- Кого это ты ко мне привела?
- Это мой будущий первый муж, мама.

  Лучшие анекдоты

Hочь. Муж и жена. Стучат в дверь. Муж спрашивает: *Кто там?*
За дверью: *Это я, Джек Потрошитель!* - 17 -

  Лучшие анекдоты

130.- На что живешь?
- Я пишу.
- Ты стал журналистом?
- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.

  Лучшие анекдоты

Значит, падает самолет в пустыне, остаются в живых только командир,
штурма и стюардесса. Идет по пустыне племя людоедов и находит эту группу.
Вождь подходит к ним:
- Ты кто?
- Командир.
- Мы тебя съедим на завтрак. А ты кто?
- Штурман.
- Мы тебя съедим на обед. А ты кто?
- Стюардесса.
Сын вождя:
- Папа, а мы ее съедим на ужин?
- Нет, сынок, мы маму твою съедим на ужин.

  Лучшие анекдоты

Одна дама подходит к другой и говорит: - Скажите, Вам никогда не
говорили, что Вы похожи на Брижит Бардо? - Нет, никогда. - И
правильно.

  Лучшие анекдоты

3546.- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще
автомобиль.

  Лучшие анекдоты

Старушка-филолог проходит мимо стройки. Внезапно ее
останавливают голоса строителей. Один снизу кричит крановщику:
- Эй, Вась, тра-та-та твою так, виру помалу.
- Молодой человек, извините, что я вмешиваюсь в вашу беседу, но вы не
совсем точно употребляете данное выражение. Оно должно звучать скорее так:
"Эй, Вась, тра-та твою так-то, виру по тра-та твою малу".

  Лучшие анекдоты

Собралось в Раю большое собрание. Христос там доклад делает, ангелы и
апостолы сидят, кивают. Вот только Петр и Иоанн в кости на галерке дуются в
три косточки. Иоанн кидает - , Петр кидает - ! Тихо радуется. И тут
подошел к ним Христос. Смиренно посмотрел на них, покивал головой, взял
косточки и бросил - ! Петр посмотрел на Христа сурово и молвит:
- Ты это самое, Иисус! Ты давай без чудес, мы тут вообще-то на деньги
играем!

  Лучшие анекдоты

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два
мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием
прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она, разнимая их. - Неужели вам в голову
могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний!

  Лучшие анекдоты

872. - Когда завершится электрификация всей страны?
- Когда всем станет все до лампочки.

  Лучшие анекдоты

3948.Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Молчание.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.

  Лучшие анекдоты

Лежит мужик пьяный в грязи. Мимо проходит женщина.
- Сама свинья, - говорит мужик. - Я же Вам
ничего не говорила!
- Зато подумала.

  Лучшие анекдоты

1233.- Алло, это 48-48-48?
- Да!
- А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!

  Лучшие анекдоты

- В чем разница между мужским членом и самолетом?
- Самолет поднимается - становится меньше, а член поднимается -
становится больше.

  Лучшие анекдоты

7458.Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел...
Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний
остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
- Абыдна, да?

  Лучшие анекдоты

Дельвиг, ближайший друг Пушкина, имел необыкновенную наклонность всегда и везде резать правду, притом вовсе не обращая внимания на окружающую обстановку, при которой не всегда бывает удобно высказывать правду громко. Однажды у Пушкина собрались близкие его друзья и знакомые. Выпито было изрядно. Разговор коснулся любовных похождений Пушкина, и Дельвиг, между прочим, сообщил вслух якобы правду, что А. С. был в слишком интимных отношениях с одной молодой графиней, тогда как поэт относился к ней только с уважением. — Мой девиз — резать правду! — громко закончил Дельвиг. Пушкин становится в позу и произносит следующее: — Бедная, несчастная правда! Скоро совершенно ее не будет существовать: ее окончательно зарежет Дельвиг. 136, с. 13–14.

  Лучшие анекдоты

Новый герб России - двубровый орел.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?!
- Смотря на чьем...

  Лучшие анекдоты

5370.- Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил,
выгравированы инициалы *О.М.*, если я - Вера Павловна?
- Что ты говоришь? *О.М.*? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.

  Лучшие анекдоты

892.Соревнование силачей. Входит здоровенный американский атлет,
поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: *Ах!*. Выходит русский
Иван. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят:
- Вань, а под кубом - водка.
- Где? - говорит Иван. Поднимает куб и разочарованно говорит, - опять
галлюцинация.

  Лучшие анекдоты

В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первого
класса в фартуке и спросил:
- Вы действительно штаб-сержант?
Сержант с высокомерным видом кивнул.
- Прекрасно, - обрадовался рядовой. - Уверен, что включение вас в
кухонный наряд придаст ему определенный шик.

  Лучшие анекдоты

7636.Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли - и все это для
того, чтобы снова вернуться!

  Лучшие анекдоты

10899.Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной
лист: он принял за двоих, а сдал за одного.

  Лучшие анекдоты

- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так?

  Лучшие анекдоты

3787.- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
- А я ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал!

  Лучшие анекдоты

370.Встречаются два заики на узком мосту, один - здоровяк, другой - хилый.
Первый второму говорит:
- От-т-тойди!
- С-с-сам от-т-тойди!
- Т-т-ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься!
- Эт-т-то ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься!
Первый выкинул второго в речку.
- П-п-помог-г-гите,п-п-помог-г-гите!
- H-н-нy с-с-смотри, т-т-тонет и д-д-драз-з-знится!

  Лучшие анекдоты

Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом - так когда она
вылетит?
- Завтра утром!!!