Лучшие анекдоты

- Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах
Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь. Неужто он так
слаб?
- Нет, это он показывал: "Глубже, глубже!"

  Лучшие анекдоты

Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге,
кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов
гуляш!

  Лучшие анекдоты

10183.У Бриджит Бордо спросили:
- Что для вас является самым большим удовольствием?
- Рюмку коньяку - до, и сигарету - после.

  Лучшие анекдоты

841.Пьяный муж возвращается в три часа ночи домой. Он заходит на кухню,
и в это время часы с кукушкой начинают куковать. Муж решил, чтобы жена
подумала, что он вернулся не в три часа, а в двенадцать, покуковать за нее еще
девять раз. Так и сделал, а потом лег спать. Утром жена говорит мужу:
- Слушай, что-то творится с нашей кукушкой! Мало того, что вчера в три
часа ночи она вместо трех раз прокуковала двенадцать раз, так она еще и
облевала всю кухню.

  Лучшие анекдоты

632.Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле
ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и
каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец
отказывается:
- У меня семья, дети!
Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его
перехватывают.
- Как вы решились на это? - спрашивает его пораженный
Никсон.
- У меня семья, дети!

  Лучшие анекдоты

2712.Один из больных покидает сумасшедший дом, доктор спросил его, чтобы
быть уверенным, что тот здоров:
- Вы будете видеть, если вам отрезать одно ухо?
- Конечно!
- А если отрезать оба уха?
- Тогда нет.
- Но почему же?
- Шляпа на глаза сползет.

  Лучшие анекдоты

Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит:
- Ежик, ежик, в жопе ножик!
Ежик разозлился:
- Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!

  Лучшие анекдоты

Постpоил апостол Петp души умеpших женщин в шеpенгу пеpед вpатами ада и pая.
И спpашивает у них: *Кто из вас хотябы pаз изменял своему мужу? Выйти из
стpоя!*
Все дpужно шагнули впеpед кpоме одной.
Петp пpизpительно смотpя на женщин: *Так, всех в ад и глухую тоже!*

  Лучшие анекдоты

10491.Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед
встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она
заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видал?
- Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!

  Лучшие анекдоты

9771.Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в
бок своего мужа:
- Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье
такого же нежно-зеленого цвета.

  Лучшие анекдоты

8159.Париж. Пять часов утра. По улице идет дворник и машет метлой: вжик,
вжик, вжик. Вдруг он замечает девушку в мини-юбке: вжик-вжик-вжик-вжик.
Распахивается окно и высовывается женская голова:
- Месье, как не стыдно, вы сбиваете с ритма весь квартал!

  Лучшие анекдоты

Дмитрий Иванович Хвостов, первый и предпоследний граф сего имени (ибо пожилой сын его, вероятно, не женится), был известен всей читающей России. Для знаменитости, даже в словесности, великие недостатки более нужны, чем небольшие достоинства. Когда и как затеял он несколько поколений смешить своими стихами, я этого не знаю знаю только понаслышке, что в первой и последующих за нею молодостях, лет до тридцати пяти, слыл он богатым женихом и потому присватывался ко всем знатным невестам, которые с отвращением отвергли его руку. Наконец пришлась по нем одна княжна Горчакова, которая едва ли не столько же славилась глупостью, как родной дядя ее Суворов победами. Этот союз вдруг поднял его: будучи не совсем молод, неблагообразен и неуклюж, пожалован был он камер-юнкером пятого класса — звание завидуемое, хотя обыкновенно оно давалось восемнадцатилетним знатным юношам. Это так показалось странно при дворе, что были люди, которые осмелились заметить о том Екатерине. «Что мне делать, — отвечала она, — я ни в чем не могу отказать Суворову: я бы этого человека сделала фрейлиной, если б он этого потребовал». 101, с. 477.

  Лучшие анекдоты

Парень садится в коляску или как там ее к извозчику.
- Какую песню запевать будем, барин? - обращается к нему
извозчик.
- Погоди, у меня нога попала в колесо.
- Нн-н-о, пошла! Ног-а-а попала в колесо!..

  Лучшие анекдоты

10300.- Скажите, а при коммунизме будут карточные игры?
- Да, только карты будут стеклянные.

  Лучшие анекдоты

Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит значит в церковь
к батюшке и говорит, что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу...
- Ну и какой такой грех?
- Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их очень... Так я теперь
колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и разбегутся...
- Да ты святой!
- Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это... сплю
каждую ночь...
- Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано:
"люби жену свою"
- Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она
белье в ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее...
- Да... это большой грех!
- Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и
трахнул...
- Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я тебе его
отпустить...
- Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и....
- Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!!!

  Лучшие анекдоты

9524.В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки.
- Интересно: вши или блохи? - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

2321.Больной входит в кабинет врача со словами:
- Доктор, я к вам с печенью.
- Прекрасно, - откликается тот, - давайте сюда, я положу ее в
холодильник.

  Лучшие анекдоты

Идя по лесу, Штирлиц натолкнулся на сук.
- Шли бы вы домой, девочки. Война все- таки.

  Лучшие анекдоты

- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?

  Лучшие анекдоты

10933.- Какая у Брежнева партийная кличка?
- Бровеносец в потемках.

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых. Забежали в избу. Куда
спрятаться? Василий Иванович залез в ящик из под бутылок, Анка - в бочку
из под квашеной капусты, Петька - в мешок из под картошки.
Заходят белые. Hачинают искать. Стукнули ногой по ящику от бутылок.
- Дзинь-Дзинь... - Ясно, бутылки. Стукнули ногой по бочке. - Буль-Буль...
- Ясно, квашеная капуста. Стукнули ногой по мешку. Hичего. Сильнее
стукнули. Hичего. Со всего размаху - БАМ! Оттуда:*Да картошка я, картошка!!!*

  Лучшие анекдоты

4774.В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит
принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в
коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на
Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел
кадров.
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской
стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

  Лучшие анекдоты

На улице стоит лоточник и продает огурцы. К нему стоит длинная очередь
женщин. Покупательницы:
- Мне пожалуйста длинный и тонкий.
- Мне пожалуйста короткий и толстый.
- А мне пофиг, мне для салата...

  Лучшие анекдоты

Сидит девочка (маленькая такая, года 4), в песочнице и
плачит.. гоpько так гоpько..
Подходит дядя и спpашивет - *Девочка а чего ты плчишь ?*
Девочка: Пошсл нафиг !!!
Дядя: А ладошкой по попе ???
Девочка: А лопаткой по e#алу ???

  Лучшие анекдоты

- Почему вы мчитесь под колеса? Неужели вам нисколько не жаль нервов
водителя? - стыдит пешехода инспектор дорожного движения.
- Пустое, - отмахивается тот. - Моя машина за углом, так что через
минуту я сам буду водителем.

  Лучшие анекдоты

- Подскажите, пожалуйста, как бороться со своими недостатками?
- С недостатками, уважаемый, легче и лучше всего бороться, имея достатки.

  Лучшие анекдоты

388. - В зарубежной печати можно встретить утверждения, будто
закон всемирного тяготения изобрел англичанин Ньютон, - говорит
лектор. - Однако еще задолго до Ньютона закон этот действовал на
Руси.

  Лучшие анекдоты

3041.Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы.
Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает
дирижера:
- Что это за мелодия?
- Какая, - в ярости вопрошает дирижер, та, которую играет оркестр, или
та, которую поет мадам?!

  Лучшие анекдоты

В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс сняла цепочку и видит
маленького мальчика с луком в руках. - Миссис Джонс, Вы не отдадите
мне мою стрелу? - Конечно, маленький, где она? - Застряла в Вашей
кошке.

  Лучшие анекдоты

431.В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются
два еврея.
- А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!
Проходят годы , и они снова встречаются на том же углу, но это
уже угол улицы Мао Цзе-дуна и Лю Шао-ци.
- А при Советах мы все-таки ели!
Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это
уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
- А при китайцах нас все-таки не ели!