Лучшие анекдоты

1109.Комар влюбился в красивую корову, подлетает к ней сзади, а та махнула
хвостом, и комар упал на дорогу:
- Ох и страстная, стерва! Но зачем же в грудь бить?!

  Лучшие анекдоты

425.Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял
пять штук.
- Зачем тебе так много??
- А вдруг завтра говно будут давать?

  Лучшие анекдоты

При переводе К. Я. Булгакова из московских почт-директоров в петербургские обер-полицмейстер (Д. И.) Шульгин говорил брату его Александру: «Вот мы и братца вашего лишились. Все это комплот против Москвы. Того гляди, и меня вызовут. Ну уж. если не нравится Москва, так скажи прямо: я берусь выжечь ее не по-французски и не по-растопчински, а по-своему, так что после меня не отстроят ее во сто лет». 29, с. 190.

  Лучшие анекдоты

Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и
горячее дыхание в затылок.

  Лучшие анекдоты

Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после
первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает
расспрашивать его о впечатлениях:
- Ну как кабинет?
- Просто шикарно!
- А секретарша есть?
- А как же!
- А она молодая?
- Ну, лет
- А как она одевается?
- Быстро!

  Лучшие анекдоты

239.Брежнев умер, но тело его живет!

  Лучшие анекдоты

Бегут по плацу три солдата. Майор их останавливает и спрашивает:
- Ваши фамилии?
- Рядовые Иванов, Петров, Сидоров! - Что,
братья что-ли? - Никак нет. -А-а,
однофамильцы?

  Лучшие анекдоты

9157.Значит, падает самолет в пустыне, остаются в живых только командир,
штурма и стюардесса. Идет по пустыне племя людоедов и находит эту группу.
Вождь подходит к ним:
- Ты кто?
- Командир.
- Мы тебя съедим на завтрак. А ты кто?
- Штурман.
- Мы тебя съедим на обед. А ты кто?
- Стюардесса.
Сын вождя:
- Папа, а мы ее съедим на ужин?
- Нет, сынок, мы маму твою съедим на ужин.

  Лучшие анекдоты

872. - Когда завершится электрификация всей страны?
- Когда всем станет все до лампочки.

  Лучшие анекдоты

5028.- Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
- Да, моя домработница явно перестаралась - когда я уходила к портнихе,
то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.

  Лучшие анекдоты

10004.Покупательница спрашивает у продавца ...шопа:
- Я бы хотела купить вибратор.
- Выбирайте любой!
Новая русская, осмотрев вообще все:
- Я хочу тот, который у вас под прилавком!
- Извините. но именно его я не могу продать...
- Почему!? Вы же сказали *любой*!
- Это мой термос!

  Лучшие анекдоты

2114.- Боже мой, доктор! Вы выставили мне просто немыслимый счет, -
запротестовал выздоравливающий.
- Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только знали, какой у
вас был редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое
исследование после вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты
мне суммы в три раза большей!

  Лучшие анекдоты

Однажды в деловых кpyгах pаcпpоcтpанилаcь cенcационная новоcть: в pезyльтате
cделки c авcтpийcким пpавительcтвом один галицийcкий кyпец полyчил полмиллиона
гyльденов!
К немy помчалиcь деcятки маклеpов c пpедложениями.
- Евpеи! - cказал кyпец. - Оcтавьте меня в покое, я ничего не покyпаю.
- А кyда же вы денете такие деньги?
- Раздам долги.
- А оcтальные?
- А оcтальные подождyт.

  Лучшие анекдоты

998. - Почему не слышно армянского радио?
- Потому что оно передает для глухонемых.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
"Смотри, какой чувствительный", - подумал Штирлиц и закрыл бочку.

  Лучшие анекдоты

Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера
неважное зрение!

  Лучшие анекдоты

Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем, что подала ему
яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, вышел
из столовой и через минуту вернулся с кусочком сыра.
- У тебя, я вижу, глаза более острые, чем у мамы, - съехидничал гость,
кладя сыр в рот.
- А я его взял из крысоловки, - ответил ребенок.

  Лучшие анекдоты

- Почему ты ходишь только на поминки и никогда не бываешь на
свадьбах? - Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты
когда? "

  Лучшие анекдоты

К ветеринару приходит посетитель: - Здесь
принимает скотский доктор? - Да, а что у Вас
болит?

  Лучшие анекдоты

- Завтра у нас воскресенье, - говорит молодой и обворожительный патрон
своей новой секретарше. - У вас есть какие-то особые планы на этот день?
- Нет, мосье, - отвечает она, в восторге от мысли, что...
- В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

  Лучшие анекдоты

985. - Как возникает анекдот? Садятся и выдумывют?
- Нет, сначала придумывают, а потом садятся!

  Лучшие анекдоты

Вопрос студенту матфака университета:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон
::
Вопрос студенту архитектурного:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет
построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
- О бабах.
- Но почему?
- Я о них постоянно думаю!

  Лучшие анекдоты

5063.Муж говорит жене:
- Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я тебе приготовил
сюрприз.
- Какой, скажи скорее.
- Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.

  Лучшие анекдоты

1851.Двое провинциалов едут в машине в город.
- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.

  Лучшие анекдоты

Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь
на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на
призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический
недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от
воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

  Лучшие анекдоты

3884.Пьяный солдат встречает пьяного генерала.
- Разрешите пройти, господа Генеральный Штаб?
- Проходи по одному!

  Лучшие анекдоты

- Какая еда самая некалорийная?
- Которую едят глазами.

  Лучшие анекдоты

------------
Взбешенный муж врывается домой и кричит жене:
- Несчастная, признавайся, я знаю все
- Да? Тогда в каком году родился Коперник?

  Лучшие анекдоты

6278.- Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?
- Ругательства пропустить, мама?
- Конечно.
- Он промолчал.

  Лучшие анекдоты

6963.- Почему армянское выражение *а в кусты* пишется вместе?
- Потому, что там одному делать нечего.