Лучшие анекдоты

4494.Встретились две знакомые, разговорились:
- Это правда, что твой Григорий когда-то за пятьдесят копеек *Москвич*
выиграл?
- Брехня! Он выиграл *Москвич* еще тогда, когда билет стоил пятьдесят
копеек.

  Лучшие анекдоты

3858.Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в
упор!

  Лучшие анекдоты

1170.Сардинка увидела подлодку и в с(цензура)е подплыла к маме.
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей.

  Лучшие анекдоты

- Дорогая!!! Любимая!!! Я без тебя жить не могу!!! Будь моей
женой!!!
- Ладно, созвонимся...

  Лучшие анекдоты

- Выпишите пропуск на вынос трупа.
- А где труп?
- Сейчас будет. (Стреляется)
- Привет, а кто выносить будет?

  Лучшие анекдоты

Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек.
Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием
сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:
- Эй, мужик, не бойся ! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
- Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей
силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
- Ты чего дед, белены объелся ?
- Ничего не понимаю... Только вчера человека из колодца вытащил...

  Лучшие анекдоты

Виктору стало плохо. Хосе-Игнасио положил его на диван и склонился
над ним, чтобы развязать галстук. Тут в комнату влетает Мария:
- Ах, Виктор, какой же ты подлец! Не успела я выйти, как ты мне уже
изменяешь!

  Лучшие анекдоты

- Помогите погорельцу. Сгорело все мое богатство и я сам убежал в чем
был...
- А у вас есть документ о том, что вы погорелец?
- К сожалению, документ тоже сгорел!

  Лучшие анекдоты

Аквариум собрался на тусовку. Сидят, курят, женщины тут же (жен,
понятно, дома оставили),. Прибегает Доктор (Кинчев), и давай всем
подряд горчичники ставить, да еще и командует:*Встать - лечь,
встать - лечь*. И минуты не прошло как всех раздел и горчични-
ками облепил. Горчица жжется, но все терпят, и каждый думает:
*Хорошо еще, что без шприца...* А Доктор, тем временем, и шприц
вынул.

  Лучшие анекдоты

11033.Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
- Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
- Да Миша Горбачев.
- А кто его поддерживает?
- А чего его поддерживать? Он пока сам ходит...

  Лучшие анекдоты

8291.Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе
лежит.
- Что, однако, случилось? - спрашивает.
- Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с
десятиметровой вышки в воду прыгать...
- А-а... Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать!
- Да нет, чукча умный, чукча не забыл.
- Так в чем же дело?
- Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода
опять замерзает, однако.

  Лучшие анекдоты

Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения за рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это время, нужно ехать как можно быстрее.

  Лучшие анекдоты

Окулист читает лекцию:
- Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну
для чтения, другую для того чтобы находить первую.

  Лучшие анекдоты

2973.Две голливудских звезды ссорятся:
- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои маму и бабушка!
- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты!

  Лучшие анекдоты

Встречаются два ковбоя:
- Ну, как дела ?
- Хреново, жена ногу сломала.
- И что же ?
- Пришлось пристрелить...

  Лучшие анекдоты

Официанты

  Лучшие анекдоты

7809.Приходит еврей к часовщику и говорит:
- У меня часы в 12 часов бьют только 11 раз.
- Давайте попробуем
Еврей переставляет стрелки.
- Бум! О! Бум! Раз! Бум! Два!..

  Лучшие анекдоты

На Потемкина часто находила хандра. Он по целым суткам сидел один, никого к себе не пуская, в совершенном бездействии. Однажды, когда был он в таком состоянии, накопилось множество бумаг, требовавших немедленного разрешения но никто не смел к нему войти с докладом. Молодой чиновник по имени Петушков, подслушав толки, вызвался представить нужные бумаги князю для подписи. Ему поручили их с охотою и с нетерпением ожидали, что из этого будет. Петушков с бумагами вошел прямо в кабинет. Потемкин сидел в халате, босой, нечесаный, грызя ногти в задумчивости. Петушков смело объяснил ему, в чем дело, и положил перед ним бумаги. Потемкин молча взял перо и подписал их одну за другою. Петушков поклонился и вышел в переднюю с торжествующим лицом: «Подписал!..» Все к нему кинулись, глядят: все бумаги в самом деле подписаны. Петушкова поздравляют: «Молодец! нечего сказать». Но кто-то всматривается в подпись и что же? на всех бумагах вместо: князь Потемкин — подписано: Петушков, Петушков, Петушков… 81, с. 170–171.
Л. А. Нарышкин

  Лучшие анекдоты

Спускается Моисей с горы Синай, и говорит народу своему:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая:
сошлись на десяти. Теперь плохая: прелюбодеяние вошло.

  Лучшие анекдоты

- Алло! Лену позовите.
- Не туда попали.
- Какой у вас телефон?
- А у меня вообще нет телефона.

  Лучшие анекдоты

2813.В аптеку врывается дама с криком:
- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая
отрава!
- А какая вам разница? Все равно вы ее будете выплевывать.

  Лучшие анекдоты

Заходит как-то в сексшоп ну очень пожилая бабуля - трясется вся и
спрашивает у продавца:
- С-скаж-жи-те, у в-вас в-виб-брат-торы д-длин-ной с-сор-рок сс-ант-
тимет-тров е-есть?
Продавец, обалдевши:
- Есть, конечно...
- А т-толщин-н-ной ч-чтоб-бы д-дес-сять с-сант-им-мет-тров?
Продавец, еще более обалдев:
- Есть и такие... Вам выписать?
- H-нет... П-прос-сто с-скаж-жите, к-как эт-та шт-тук-ка в-выкл-люч-
чаетс-ся!!!

  Лучшие анекдоты

Молодожены, проснувшись утром. Муж:
- Милая, что у нас на завтрак?
- Любовь, милый!
Время к обеду. Муж:
- Милая, что у нас на обед?
-Любовь, милый!
Время к ужину. Жена сидит на батарее.
- Ты что, милая, на батарее сидишь?
- Ужин грею!

  Лучшие анекдоты

2973.Две голливудских звезды ссорятся:
- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои маму и бабушка!
- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты!

  Лучшие анекдоты

7966.Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться
впечатлениями:
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне *Джоконда* висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!

  Лучшие анекдоты

5635.Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку
подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его
встречает тоже чудом спасшаяся жена:
- И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!

  Лучшие анекдоты

Приходит женщина к врачу на обследование. Врач:
- Ну, что там у вас?
- Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и
т.д.
Ну, врач ее осмотрел, потом протянул ей пачку таблеток и сказал:
- Вот таблетки, принимайте их месяца. Перед завтраком - синюю
таблетку со стаканом воды, перед обедом - красную таблетку со стаканом воды,
и перед ужином - зеленую таблетку со стаканом воды.
- Доктор, что со мной?
- Вы пьете мало!

  Лучшие анекдоты

-How can a real man tellwhen his girl friends having an orgasm?
-Real men dont care.

  Лучшие анекдоты

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, % населения
страдает СПИДом и % больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

  Лучшие анекдоты

Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их
местонахождение, нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать.
Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и спрашивают:
- Вы чукчи?
- Да, мы чукчи.
- Это вы нам войну объявили? Так нас же миллиард!
- Да, зря мы объявили. Где мы вас хоронить будем?