Лучшие анекдоты

Один людоед спрашивает у другого:
- Ты свою жену любил?
- Да.
- А что ты в ней больше всего любил?
- Глазки.
- Какая жалость, а я тебе ножку оставил...

  Лучшие анекдоты

1628.Юная леди поступает на работу. Ее спрашивают:
- С факсом вы, надеюсь, знакомы?
- Конечно. Только не с *факсом*, а с *фоксом*. И должна заметить: этот
танец нынче не в моде!

  Лучшие анекдоты

Мужчина заходит в комиссионный магазин, чтобы купить жене
подарок.
._ Сколько стоят эти туфли? - спрашивает продавца. - Тысячу рублей.
Мужчина изумленно присвистнул. - А вот
эти белые? - Два присвистывания.

  Лучшие анекдоты

3894.Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает,
родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные
армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал:
*Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка...*

  Лучшие анекдоты

4967.- Я не уделяю тебе внимания?! - возмущается Эмилия в ответ на
мужнины упреки. - Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку
всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!

  Лучшие анекдоты

1481.Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в
своем гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок,
и он стал размышлять, что с ним делать: с собой брать - негоже, оставлять в
гостинице - неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки
сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации
гостиницы пришла срочная телеграмма: *Сдаемся, куда вы его положили?*.

  Лучшие анекдоты

574.Радиокомментатор на похоронах Андропова:
- Все Политбюро в полном составе идет к могиле!

  Лучшие анекдоты

Королева Великобритании решила одарить ценными подарками трех
наиболее отличившихся в боях за Фолклендские острова. Каждому из них
было предложено
самому назвать то, что он хотел получить в качестве ко - ролевского
подарка.
Первый попросил новую модель "мерседеса". Ему тут же вручили ключи
от машины. Второй попросил небольшую виллу на берегу океана. И хотя
сделать это было сложнее, ему, как герою, не отка - зали в просьбе.
А третий попросил выдать ему по фунту стерлингов за каждый
сантиметр от мошонки до шишки. Его попросили пройти в кабинет врача.
Линейкой уставились в пах. И врач спросил: - А где же ваша шишка,
сэр? - На фолклендах...

  Лучшие анекдоты

В городе живут два друга. Один заведующий моргом, а второй
директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в
магазин: - Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов? - Пять. - А...
Значит, один еще где-то катается.

  Лучшие анекдоты

- Почему вы разводитесь со своей женой?
- Слишком аккуратная.
- Разве это плохо?
- Ну знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет, возвращаешься, а
постель уже заправлена...

  Лучшие анекдоты

960.- Соседка, что прописал врач твоему мужу, чтобы он бросил пить пиво?
- Я подсыпаю ему в кофе какой-то порошок.
- И как, подействовало?
- Да. Бросил пить кофе!

  Лучшие анекдоты

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на
подножке и говорит:
- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!

  Лучшие анекдоты

3087.Встречаются двое. Один:
- Вы тут поблизости милиционера не видели?
- Нет.
- Тогда снимай пальто!

  Лучшие анекдоты

4781.- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?

  Лучшие анекдоты

9478.Штирлиц шел по коридору РСХА. Чеканным шагом он подошел к бюсту
Гитлера и метко плюнул ему в глаз. Постояв совсем немного он вытянулся по
стойке смирно и вскинув руку сказал:
- Хайль Гитлер!
*Конспирация, однако*, - подумал Штирлиц, и довольный собой пошел
дальше.

  Лучшие анекдоты

238.Родители приходят на прием к врачу.
- А кто у нас будет? Мальчик или девочка?
- Вырастет - само решит!

  Лучшие анекдоты

За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается
стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через
два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит:
- Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и
ушла к своей маме...

  Лучшие анекдоты

Из какой-то книжки о Пушкине:
Однажды Пушкин был в гостях у одного своего друга - князя ???(не помню как
звали),. Сидит он, значит, в кресле, а князь развалился на диване, рядом, на
полу, играют дети князя. Тут князь говрит Пушкину:
- Ты, вот, умный и быстрый на такие дела, сочини сейчас сходу что-нибудь -
коламбурчик какой-нибудь там.
- Детина полуумный на диване.
- Ты помоему, несколько, забываешься!
- Ytn ybxenm
{Упс! Как это он так сказал интересно? А воо:}
- Нет ничуть! Вам наверное что-то не то послышалось, я всего лишь навсего
сказал: Дети на полу, умный на диване.

  Лучшие анекдоты

3724.- Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?
- Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.

  Лучшие анекдоты

Профессор Аидс считал себя борцом за чистоту нравственности.
В фанатичной преданности своему делу ему не было равных. Hо това-
рищ Комманд Ком не любил его. Ему каждый раз становилось стыдно и
неловко, когда профессор, пробравшись к нему в постель, вытаски-
вал оттуда какую-нибудь симпатичную заразу.

  Лучшие анекдоты

- Что наиболее трудное в вашей профессии, доктор?
- Догадаться, какое блюдо y пациента самое любимое, чтобы
категорически запретить его...

  Лучшие анекдоты

Кривой К. после долгого разговора с кривым О. сказал: «Я очень люблю беседовать с ним с глазу на глаз». 29, с. 448.

  Лучшие анекдоты

Приходит еж к сове.
- Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется? - От
кого - то убегать будешь.
- Сова, а к чему левая лапка чешется? - Кто - то тебя
догонять будет. - А к чему ушко чешется ? - Кто - то
тебя бить будет. - Сова, а к чему носик чешется? - Еж,
ты бы помылся.

  Лучшие анекдоты

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и
миссис Мортимер!
- Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
- Это же элементарно, Ватсон!

  Лучшие анекдоты

- У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней,
ведь они так шумят.
- Ничего, один шумит так, что второго не слышно.

  Лучшие анекдоты

- Что раньше девушки оставляли на обеденном столе?
- Бычки в томате.
- А что оставляют теперь?
- Бычки в помаде.

  Лучшие анекдоты

- Где ты так научился ругаться, малыш?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.

  Лучшие анекдоты

- Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии
наступил коммунизм?
- Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже давно.

  Лучшие анекдоты

1752.Женщина, гневно:
- Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете
туда-сюда!?
Мужчина, смущенно:
- Да не... Это не то... Это сумка...

  Лучшие анекдоты

Два молодых лейтенанта затеяли спор.
- Ты настоящий кретин! - кричит один.
- А ты подлинный идиот! - отвечает другой.
- Тише, тише, ведь я еще здесь, - успокаивает их капитан.