Лучшие анекдоты

Анекдот на любителя

  Лучшие анекдоты

9074.Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два
пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей
Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда
Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут то ему и поплохело...

  Лучшие анекдоты

4839.В первый день он рассказывал ей о своей жене. О том, что не может с
нею жить, потому что она его не понимает. На другой день она рассказала ему
о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает.
На третий день ее муж встретился с его женой. Они поняли друг друга.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы. Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой – торчал обрывок записки: «Разрешаю расслабиться. Центр».

  Лучшие анекдоты

Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спраши-
вает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки по-
тряс всех. *Шаговое напряжение.....ГМ.. Это.. Это напряжение между
ног, когда держишся за оголенный конец....*

  Лучшие анекдоты

5819.- Дорогая, куда вы несете торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что у нее день рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура.

  Лучшие анекдоты

8935.Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине) Папа пихает
Вовочку и говорит:
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

  Лучшие анекдоты

Бегут сперматозоиды по влагалищу.
Один: - Я самый быстрый, я приду первым!
Другой: - Я самый ловкий, я приду первым!
Сзади хромает третий, инвалидного вида: - Эй, друзья, а вам известно,
что мы в презервативе?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад,
третий бьет себя в грудь кулаком:
- Вот так и рождаются гении!

  Лучшие анекдоты

8554.Пастор:
- Почему вы не ходите в церковь?
- По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши
поучения во-вторых, я не люблю вашего пения в-третьих, в вашей церкви я
впервые увидел свою жену.

  Лучшие анекдоты

- Скажи, а что такое "деноминация"?
- Ну, деноминация это когда лишние нули убирают.
- Не понял... Это я сейчас на шестисотом езжу, а буду на шестерке, что ли?

  Лучшие анекдоты

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально
пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

  Лучшие анекдоты

10664.Человека встречают по одежде, а провожают - по морде...

  Лучшие анекдоты

1863.Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж
говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта тачка почти совсем не расходует бензина.

  Лучшие анекдоты

Муж неожиданно возвращается домой. Жена распахивает окно и
кричит любовнику
- Прыгай!
- Ты что! Здесь же 13-й этаж!
- Прыгай, сейчас не до суеверий!

  Лучшие анекдоты

8522.Господь Бог и Ной на ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в
ожидании и кто-то из них говорит:
- Что-то долго нет черепахи, может не стоило посылать за ней улитку?

  Лучшие анекдоты

Маленький сынишка в три часа ночи мучает папу с просьбой показать
ему слоников. Наконец измученный отец встает, одевается:
- Ладно, сынок, не кричи. Пойдем со мной... Рота-а-а!!! Подъем!!! Одеть
противогазы!

  Лучшие анекдоты

Диалог на стpойке:
(1), - Бетон давай!
(2), - Что?
(1), - Бетон давай!!
(2), - Что??
(1), - Мудак! Бетон давай!!!
(2), - Сам мудак! Что???
(1), - Бетон давай!!!!
... и т.д. ...

  Лучшие анекдоты

4157.- Наша рота напоминает мне сумасшедший дом, - сказал один рядовой
после первого дня в армии.
- Не совсем так, - не согласился другой, - в сумасшедшем доме
начальники - нормальные люди.

  Лучшие анекдоты

11184.В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в сто слов.
Победителем оказался солдат, приславший следующее: *Я подпилил ножки
унитаза... А остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него.*

  Лучшие анекдоты

8914.Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными
заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая.
- Ну и?..
- Попугай с ума сошел.

  Лучшие анекдоты

Мальчик подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, расколите орешек!
Хруп...
- На!
Через пару минут та же история.
- Дядя милиционер, расколите орешек!
- Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

  Лучшие анекдоты

2),
Лицо эстонской национальности с не менее эстонской женой (лицо которой
скорее можно назвать рожей), едут в купе с пластическим хирургом. Жена
эстонца все время его долбает - сядь сюда, не пей, не ешь, не спи...
Врач тихонько говорит эстонцу:
- Я раньше был психотерапевтом и знаю, почему она себя так ведет.
Это все из-за ее внешности. Давайте я сделаю ей пластическую операцию,
недорого, всего за 300 долларов и она сразу подобреет.
Эстонец подумал и спокойно ответил:
- Фы снаете, спасибо, но мы сейчаас едем на Финское фсморье, там ребята
абещали за 50 долларов ее утапить.

  Лучшие анекдоты

4371.Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели
философствуют:
- Что такое счастье настоящего рыбака?
- Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой
в руках.
- А несчастье?
- Это когда выныривает одна рыба:

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается русский секс от французского?
- Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.

  Лучшие анекдоты

В троллейбусе мужик кричит:
- Я потерял изумруд!
Все начинают искать, ищут, ищут, а мужик засовывает палец в нос,
вытаскивает козявку и говорит:
- Ничего, я новый сделаю.

- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Да, но так было только до изобретения телевизора.

  Лучшие анекдоты

Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с собакой в шахматы дуется.
Мужик с удивлением восклицает:
- Ну и умная же у тебя собака!
А сосед ему отвечает с недовольством:
- Да какая же она умная, счет ведь : в мою пользу.

  Лучшие анекдоты

Сидят два программиста у окна. Видят - за окном летающая тарелка.
Один программист другому:
- Ну вот, опять у кого-то диск полетел.

  Лучшие анекдоты

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили
глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит
на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

  Лучшие анекдоты

Пациент:
- Доктор, у моей жены там рыжие волосы. - Вам это
мешает? - Мне нет, но друзья смеются.

  Лучшие анекдоты

285. - Почему закрыт центральный бассейн?
- В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.