Лучшие анекдоты

4728.- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что еще вы умеете делать?

  Лучшие анекдоты

Обломов кричит на всю усадьбу: - Иван!
Иван! Прибегает Иван. - Что угодно,
барин? - Хочу (...цензура...)!
Иван, стягивая свои портки, со вздохом говорит: - Жениться
Вам, барин, пора.

  Лучшие анекдоты

  Лучшие анекдоты

735.Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
- Вы нам по профилю не подходите.

  Лучшие анекдоты

На полевых занятиях инструктор по тактике, разрешив курсантам сесть
на землю, начал рассказывать о размещении огневых средств на различных
видах местности. Один курсант задремал. Инструктор назвал имя заснувшего
курсанта, и тот, разбуженный толчком товарища, успел услышать вопрос
инструктора, как он оценивает данную местность. Курсант посмотрел вокруг и
сказал:
- Я полагаю, десять долларов за акр будет вполне нормально, сэр.

  Лучшие анекдоты

39. - Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии
наступил коммунизм?
- Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже
давно.

  Лучшие анекдоты

Дядя строго выговаривает племяннику за любовные увлечения:
- Обещать женится сразу четырем девушкам, разве это не бессовестно?
- Не знаю, - отвечает пристыженный племянник. - Наверное, Амур
выпустил в меня очередь из автомата.

  Лучшие анекдоты

- Это правда, что Джона посадили?
- Да.
- Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
- Он не солгал: брата посадили еще раньше.

  Лучшие анекдоты

3087.Встречаются двое. Один:
- Вы тут поблизости милиционера не видели?
- Нет.
- Тогда снимай пальто!

  Лучшие анекдоты

Герои мультфильма *38 попугаев* нашли клад.
Что с ним делать ? Мартышка говорит :
- Давайте купим на все деньги бананов !
( С ),лоненок :
- А на @#я, извините, они нам нужны ...
Удав говорит :
- Тогда давайте купим червячков и жучков !
С. : - А на @#$ ...
Попугай :
- Ну тогда хотя бы орехов, орехи все любят !
С : - А на ...
Ну тут общественность возмутилась и говорит :
- Ну тогда сам, блин, скажи, чего хочешь !
С : - Давайте купим воздушных шариков,
надуем их и отпустим.
Все :
- А отпускать то зачем ?
С: - А на @#я, извините, они нам нужны ...

  Лучшие анекдоты

- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет
заказывать по телефону?
- Правда, но доставлять их будут по телевизору.

  Лучшие анекдоты

796. - Что такое еврей 1990 года?
- Русский сувенир.

  Лучшие анекдоты

2964.- Ты читал в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой
новый фильм?
- Не обращай на него внимания, он просто повторяет то, что говорят
другие.

  Лучшие анекдоты

Мужик, имеющий проблему с потенцией, дабы не светиться у
сексопатолога, зашел к другу, который работал ветврачом. Ну, друг ему и
говорит:
- Вот, есть конский возбудитель, возьми, попробуй.
Ну, мужик взял и пошел домой, дома оставил бутылку на кухне и пошел
заниматься своими делами. Через некоторое время жена из кухни его зовет:
- Слушай, Вась, а что у тебя в бутылке было?
- Ну, - говорит, - возбудитель, а что?
- Да вот, по ошибке на сковородку плеснула, теперь макароны стоя
жарятся!

  Лучшие анекдоты

- Как грузинские кошки мяукают?
- Мяу, да?

  Лучшие анекдоты

2348.- Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
- А сколько вы за них заплатили?
- По две сотни за каждый.
- Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.

  Лучшие анекдоты

В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.
- Вы много пьете? - спрашивает врач.
- Не очень. Я больше проливаю.

  Лучшие анекдоты

10764.- В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970 года?
- Бревно то же, а Ильич не тот.

  Лучшие анекдоты

Бегут сперматозоиды по влагалищу.
Один: - Я самый быстрый, я приду первым!
Другой: - Я самый ловкий, я приду первым!
Сзади хромает третий, инвалидного вида: - Эй, друзья, а вам известно,
что мы в презервативе?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад,
третий бьет себя в грудь кулаком:
- Вот так и рождаются гении!

  Лучшие анекдоты

2139.Приходит мужик на прием к доктору:
- Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
- А вы какие сигареты курите?
- Дык разные, доктор...
- Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты
одной марки
- Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать
стрелять, что ли?

  Лучшие анекдоты

Посреди океана встретились два человека, потерпев -
ших крушение. Каждый плыл на своей лодке. - Добрый день, - сказал
один. - Ваш корабль утонул?
- Да, год тому назад.
- Что Вы говорите? И Вы провели все время в море? - Да, а что?
- Как Вы могли так долго выдержать? - Сам удивляюсь. Особенно
скучно по воскресеньям.

  Лучшие анекдоты

- Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину?
- А я жду, когда воры её отремонтируют и покрасят!

  Лучшие анекдоты

7
Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на
него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

  Лучшие анекдоты

Во время занятий по вождению автомобиля инспектор автошколы
заметил, что у курсанта слабое зрение. а всякий случай он
спросил:
- У вас все в порядке со зрением?
- Разумеется!
- Тогда прочтите номер машины, которая идет впереди.
- Машины? - удивляется курсант. - Какой машины?

  Лучшие анекдоты

на девятый, и он на девятый. Пеpезвонила во все кваpтиpы - никто не
откpыл, она в стpахе пpижалась к стене, зажмуpила глаза.. Он подбе-
гает к ней, кладет pукуна плечо:
- А тепеpь ты меня догоняй!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, ничего, и
ничего, и ничего...

  Лучшие анекдоты

509. - Какая разница между капитализмом и социализмом?
- При капитализме человек человеку - волк, а при социализме
- товарищ волк.

  Лучшие анекдоты

49.Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при
Брежневе, рапортовали:
- Готовы выполнить задание любого советского правительства!

  Лучшие анекдоты

Стук в дверь.
- Хто там?
- Карний розшук (уголовный розыск)
- Нiкого немае вдома.
- А хто говорыть?
- Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.

  Лучшие анекдоты

- Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!
- Одна же. Ну, сколько она может выпить?!