Лучшие анекдоты

10876.- Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!
- Какую ликвидацию?
- Ликвидацию безграмотности!
- Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!
- Подпишите, пожалуйста, приказ!
- Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!

  Лучшие анекдоты

5577.- Моя теща самая образцовая в мире.
- В каком смысле?
- Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

  Лучшие анекдоты

Моряки

  Лучшие анекдоты

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь -
ключи от машины!

  Лучшие анекдоты

К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

  Лучшие анекдоты

A Software Engineer, a Hardware Engineer and a Departmental Manager were on
their way to a meeting in Switzerland. They were driving down a steep
mountain road when suddenly the brakes on their car failed. The car
careened almost out of control down the road, bouncing off the crash
barriers, until it miraculously ground to a halt, scraping along the
mountainside. The cars occupants, shaken but unhurt, now had a problem:
they were stuck halfway down a mountain in a car with no brakes. What were
they to do?
*I know*, said the Departmental Manager, *Lets have a meeting, propose a
Vision, formulate a Mission Statement, defince some Goals, and by a process
of Continuous Improvement find a solution to the Critical Problems, and we
can be on our way.*
*No, no*, said the Hardware Engineer, *That will take far too long, and
besides, that method has never worked before. Ive got my Swiss Army knife
with me, and in no time at all I can strip down the cars braking system,
isolate the fault, fix it, and we can be on our way.*
*Well*, said the Software Engineer, *Before we do anything, I think we
should push the car back up the road and see if it happens again.*

  Лучшие анекдоты

Наши космонавты на орбите работают... Вдруг в иллюминатор стучится
кто-то, посмотрели, батюшки - китаец! Спрашивают:
- Ты как сюда попал?
- А это новая китайская технология, - говорит, - товарися на товарися,
товарися на товарися, и здравствуйте, товариси!

  Лучшие анекдоты

540.Плакат в ОВИРе: "Еврейская жена - не роскошь, а средство
передвижения".

  Лучшие анекдоты

1507.Значит приходит мужик в магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас сок томатный есть?
- Нет!
- А почему?
- Помидоры еще не сгнили!

  Лучшие анекдоты

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует!
- И восемнадцать вилок, пожалуйста.

  Лучшие анекдоты

- За границей были? - Нет.
- Под судом и следствием находились? - Нет.
- Репрессированные родственники имеются? - Нет. -
Национальность?
-Да.

  Лучшие анекдоты

5590.На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, маму
невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
- С таким *другом* и врагов не надо!

  Лучшие анекдоты

Концлагерь. Заключ„нные на тачках возят камни в каменоломне. Один
обращается к немцу:
- Товарищ фашист, вы бы какого маслица дали...
- Зачем тебе нужен сало?
- Тачку смазать, а то скрипит.
- Что ест "скрипит"?!!
- Вот так: скрип да скрип...
- Расстреляйт!
- За что, товарищ фашист?
- Он у тебя должен скрипеть: скрип-скрип-скрип!

  Лучшие анекдоты

5769.- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...

  Лучшие анекдоты

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Через метров:
- Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые три семерки.
- Усложняю эксперимент! Покупаю - но не пью!
Купил, принес домой, посмотрел:
- Усложняю эксперимент- налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду!
Набрал в рот и... сглотнул.
- Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!

  Лучшие анекдоты

Армейское определение:
*Эллипс - это круг, вписанный в квадрат, размером два на
четыре*

  Лучшие анекдоты

1511.Заика в магазине:
- С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра?
- Нет. А о красной и не заикайтесь.

  Лучшие анекдоты

270.- У меня сгорела дотла вся библиотека.
- Примите мои соболезнования.
- Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже
не была раскрашена.

  Лучшие анекдоты

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен.
Вовочка попил пивка. Он сыт и тоже доволен!!!

  Лучшие анекдоты

- Слушай, одолжи мне двести рублей.
- Да где же здесь одолжишь, я здесь никого не знаю.

  Лучшие анекдоты

237. - Появилось новое пирожное - леонид. Это тот же наполеон, но
без яиц.

  Лучшие анекдоты

В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс сняла цепочку и видит
маленького мальчика с луком в руках. - Миссис Джонс, Вы не отдадите
мне мою стрелу? - Конечно, маленький, где она? - Застряла в Вашей
кошке.

  Лучшие анекдоты

- Правда, что женатые живут дольше холостых?
- Нет, просто им жизнь кажется длинней.

  Лучшие анекдоты

Посадил дедка Репку. А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.

  Лучшие анекдоты

На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
- Ой, черт! Ой, дьявол! Ой, блин!
Рядом присаживается милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот, лавочка покрашена...
- Ой, бл...

  Лучшие анекдоты

4513.Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих
гостей - известного баса что-нибудь спеть.
- О, нет, - запротестовал артист, - уже поздно, и это нарушит покой ваших
соседей.
- Да нет, уверяю вас. К тому же неделю назад эти бессовестные люди
отравили нашу собаку.

  Лучшие анекдоты

Шел я лесом, видел чудо -
три татарина сидят,
зубы черные, кривые,
лошадиный хуй едят.

  Лучшие анекдоты

3. - Кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женшины деньги за то,
за что другие получают по морде.

  Лучшие анекдоты

2724.На прогулочном дворике:
- Что это за псих?! Ну верблюд! Ведь всех оплевывает!
- Не всех, только тех, кто думает, что он - верблюд.

  Лучшие анекдоты

3717.Гомик на войне. Рассказывает.
- Сижу я, значит, в окопе - пудрюсь. Вдруг из-за бугра выходит немец.
Такой красивый блондин, глаза голубые, рукава по локоть закатаны, грудь
волосатая. Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх! Намекает.
А я ему: не время сейчас, Родина в опасности.