Лучшие анекдоты

4613.Встречаются значит программист и технарь. Давай друг другу на жизнь
сетовать. Технарь:
- Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и память
заменил, и винт переставил, и проц перепаял - ничего не помогло.
- Во-во, у меня, похоже, с дисководом проблема, я и ось переставил, и
драйверок подправил, а на дисководе даже светодиод не загорается.

  Лучшие анекдоты

9574.Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это были
глаза профессора Плейшнера.

  Лучшие анекдоты

Воробей:
-А все- таки автомобиль менее совершенен, чем ло - шадь. Он не
дает навоза.

  Лучшие анекдоты

На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута
кандидатура бога.
- У меня отвод! - поднимается один. - У него сын в Израиле.

  Лучшие анекдоты

886.Приходит пьяный мужик домой и стучит в дверь:
- Открывай, Капулча!
Через некоторое время жена открывает дверь, подхватывает его,
укладывает спать. Наутро мужик продирает глаза, смотрит, около кровати
стоит столик, шкалик для опохмелки, жратва всякая. И жена сидит и так
ласково на него смотрит. Ну, мужик, понятное дело, обалдел
- Ты что, - говорит, - жена?
- Ну как же! Ты ведь меня вчера, хоть и по-иностранному, по-древне-....-
ски, назвал самой дорогой и любимой женой!
- Это как?
- Капулча!
- Это надо ж так напиться, *кобыла е***ая* не выговорить.

  Лучшие анекдоты

1904.- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

  Лучшие анекдоты

8454.Москва. Разговаривает девица с американцем:
- Ты что заканчивала?
- Юрфак.
- My fuck?!!

  Лучшие анекдоты

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу.
Курица встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!

  Лучшие анекдоты

Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом,
хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в
строю с такими словами:
- Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой
начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался
за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала
такая честь. Кстати, кто твой отец?
- Генерал, сэр.

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик с двумя чемоданами устраиваться на работу в цирк.
*И какой же у Вас номер?* - интересуется директор.
Мужик открывает чемодан, достает оттуда кирпич и кладет его себе
на голову. Ассистент кувалдой - БАХ! - кирпич вдребезги.
Мужику хоть бы хны.

  Лучшие анекдоты

Судят двух кумов. Ну, говорят, рассказывайте, как было дело.
- Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила
знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать. А
тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у
кума, что делать.
- В правилах про это ничего не сказано. Дави!
- Ну так я ее только в поле догнал.

  Лучшие анекдоты

- Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
- Почему?
- Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней
мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!"

  Лучшие анекдоты

10350.- Рабинович, как вам понравился ХХII съезд?
- Это который кончился выносом тела?

  Лучшие анекдоты

Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на
редкость правильно оцениваете свои возможности.

  Лучшие анекдоты

В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

  Лучшие анекдоты

2762.Комиссия в психбольнице. Заходят в палату - все психи на занавесках
висят.
- Доктор, в чем дело?!!
Доктор (психам):
- Эй, осень наступила, листья опали!
Все психи на пол осыпались. Входят в следующую палату. То же самое.
Доктор:
- Осень наступила, листья опали!
Один псих полез вниз, другой ему:
- Ты куда, мы ж вечнозеленые!

  Лучшие анекдоты

Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
- Вовочка, почему ты не на уроке?
- Учительница за отцом послала.
- А где твой отец работает?
- В ЦК.
- Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с
учительницей еще поговорю!
Вовочка приходит домой:
- Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

  Лучшие анекдоты

- Вчера я выиграл в лотерею сто тысяч! - А как на
это реагировала твоя жена? - Она от радости онемела.
- Это же надо! Сколько счастья сразу!

  Лучшие анекдоты

На кухне коммунальной квартиры разговор трех сосе - док.
- А мой муж все пьет и пьет... - А мой все по
бабам ходит.
- А мой не пьяница и не бабник, но сифилитик. В это время на кухню
входит муж третьей: - Дура. Сколько можно тебя поправлять - не сифи
- литик, а филателист.

  Лучшие анекдоты

Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
- Профессор! Я готова на вс„, чтобы получить зачет!
- На вс„?
- На вс„!
- Ну ладно... Идите, выучите.

  Лучшие анекдоты

6632.Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
- Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же
отставят, я все и ем.
Вторая говорит:
- Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут,
все что в ложке я ем, остальное - рабочий.
- А я живу в студенческой столовой, - говорит третья муха, - я упаду в
тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел узкими улочками Берна. Вдруг сзади послышался глухой удар об асфальт.
«Плейшнер», – не оглядываясь, догадался Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

278.Из лозунгов ХХ съезда: Сталин умер, и культ с ним!

  Лучшие анекдоты

A propoz: Всем наидобрейшего утра.
И затыкаю быстренько уши, дабы не услышать
ответа... :-| ),),),), - это обозначает улыбку
человека с несколькими подбородками.

  Лучшие анекдоты

Пымал, значить змей геpоиныч наpка. Только кушать его собpался -
наpк косяк гоpстью запpавил, куpит. Вопчем покуpили они, покоpешались.
Говоpит тут змей геpоиныч: значить вот мой замок, все двеpи откpывай,
наpкоты там немеpяно. Только последнюю двеpь не тpогай. Откpывает наpк
пеpвую двеpь - шалы стог. Втоpую - кокаина ящики. Тpетью - гашиша гоpа.
Вопчем все пооткpывал, укуpился, нанюхался, обкололся. Пошел последнюю
двеpь откpывать. Откpыл, а оттуда менты выбежали и всех повязали.

  Лучшие анекдоты

- Милый, какой у тебя член?
- нанометров!
- Такой маленький??!?!?
- Такой красный!

  Лучшие анекдоты

10160.Разговор двух мужчин.
- У нее ноги как у газели!
- Такие же стройные?
- Нет, такие же волосатые.

  Лучшие анекдоты

- Почему прекратились передачи КВН?
- Веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.

  Лучшие анекдоты

- Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?

  Лучшие анекдоты

На симфоническом концерте один из слушателей вдруг
забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:
- Это вы сказали "еб твою мать"?
- Нет.
- Это вы сказали "еб твою мать"?
- Нет.
- Должно быть, музыка навеяла!