Лучшие анекдоты

8806.Вся семья сидит за столом. Обедают. маму говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц настоял на своем, настойка вышла горькая и невкусная.

  Лучшие анекдоты

1245.- Алло! А Владимир Николаевич еще дома?
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!

  Лучшие анекдоты

Поступила в институт
Имени Мичурина.
Так и знала – отъ…т,
Просто сердцем чуяла!

  Лучшие анекдоты

5016.- Я очень беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Он пошел на
реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить
ее в воду.
- О чем же вы беспокоитесь?
- Кошка уже час назад вернулась домой!

  Лучшие анекдоты

Мужик сидит на беpегу пpуда с удочкой. В пpуду коpова плавает. Подплывает к
мужику:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Да нет, коpова, не мешаешь.
Чеpез 5 мин опять:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Hет.
Опять чеpез 5 мин то-же самое. Мужику надоело:
- Да мешаешь, коpова, мешаешь!
- Hу и пошел на...! Hе видишь, я тут плаваю!!!

  Лучшие анекдоты

На первый день Господь создал Землю, на второй воду, на третий рыб и
птиц и т.д. На седьмой день Бог вышел на крыльцо, окинул довольным взором
все созданное за неделю, и произнес:
- Ну, теперь вс„ заебись!
И вс„ заебалось.

  Лучшие анекдоты

10000.Случился в курфюрсте скандал: баронет без памяти влюбился в
простую девушку, дочь лесника. Недовольный барон с баронессой пригласили
местного колдуна и попросили помочь.
- Чего более всего не любит баронет? - спросил мудрец.
- Рыбы, - ответила баронесса.
Колдун, заглянул в свои волшебные книги, произнес заклинание,
воскурил волшебные благовония и на другой день, когда баронет пришел на
свидание в дом лесника, его возлюбленная была в переднике, облепленном
рыбьей чешуей. И от нее пахло рыбой... Что случилось дальше, вы уже
догадались? Правильно: баронет полюбил и рыбу.

  Лучшие анекдоты

- Вы знаете завтра день Валентина и у меня профессиональный праздник.
- А кто вы по проффесии?
- Сексуальный маньяк.

  Лучшие анекдоты

На кормовом флаге завязан узел. Вахтенный спрашивает:
- Что это за новость?
- Все в порядке, - отвечает сменяемый офицер, - просто адмирал приказал
завязать, чтобы не забыть принять таблетку слабительного.

  Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

5525.- Какие у вас есть причины для развода?
- Жена обозвала меня дурачком.
- При каких обстоятельствах?
- Прихожу домой, а жена в постели с любовником и говорит: *Учись,
дурачок, как надо любить жену*.

  Лучшие анекдоты

Попал нападающий знаменитой баскетбольной команды Chicago Bulls в
автокатостpофу. Вpачи пpиехали достаточно поздно и к их пpиезду игpок находился
уже в состоянии клинической смеpти. Hу амеpиканские вpачи не наши, откачали они
бедного баскетболиста. Пpиходит он, чеpез неделю, в свой клуб, на тpениpовку и
встpечает там центpового соей команды. Подходит к нему и говоpит, я не давно на
том свете побывал и у меня для тебя две новости хоpошая и плохая, какую тебе
pассказать сначала? Центpовой подумал и говоpит :
- Давай сначала хоpошую, а затем плохую.
- Ладно. Вообщем хоpошая - на том свете тоже в баскетбол игpают и у них на
следующей неделе начинаются отбоpочные игpы.
- Кpуто. А плохая?
- А плохая, видел я списки игpающих, ты в них тоже вкючен, будешь также
центpовым игpать, за команду pая.

  Лучшие анекдоты

9742.- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых.
Мы потом разберемся!

  Лучшие анекдоты

- Дорогая! - обращается облысевший сердцеед к юной красавице. -
Что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви? - Наркоз.

  Лучшие анекдоты

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного
юношу, на руке его висит плащ.
- Милый, откуда ты такой заморенный?
- Студент я.
- Наверное, отличник, раз такой замученный?
- Да нет, я средне учусь.
- Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
- Это не плащ, это, бабушка, студент Петров, вот он отличник.

  Лучшие анекдоты

5082.- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе
кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...

  Лучшие анекдоты

2043.- Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
- Тогда вам остается только повеситься.

  Лучшие анекдоты

В первый день он рассказывал ей о своей жене. О том, что не может с
нею жить, потому что она его не понимает. На другой день она рассказала ему
о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает.
На третий день ее муж встретился с его женой. Они поняли друг друга.

  Лучшие анекдоты

7418.- Ты свою жену утром будишь?
- Да. Буду.

  Лучшие анекдоты

7893.Скачет ковбой по дороге, видит - навстречу ему мчится стадо индейцев.
Ковбой бросился удирать изо всех сил, но был пойман индейцами. Вождь
индейцев спрашивает ковбоя:
- Мапупу или смерть?
Ковбой не знал, что такое мапупу и решил, что жизнь дороже. Индейцы
его всем племенем отодрали, еле живой остался. Через неделю ковбой опять
скачет по дороге и опять попадает в руки к индейцам. Вождь индейцев
спрашивает ковбоя:
- Мапупу или смерть?
Ковбой вспомнил ужас *мапупу* и выбрал смерть. Радостный вопль
индейцев:
- Мапупу до смерти!

  Лучшие анекдоты

9238.- Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.
- Поручик, а во что вы были одеты?
- Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и гондон-
с.

  Лучшие анекдоты

9412.Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную
леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные
джентльмены, они помахали руками в ответ.

  Лучшие анекдоты

Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать
душу.
- Я хочу после смерти мавзолей.
На следующий день утром пересекавшие Красную площадь могли
прочесть на мавзолее: Л‚НИН.

  Лучшие анекдоты

1046.Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал
косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же
делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился
и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
- Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.

  Лучшие анекдоты

6006.- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

  Лучшие анекдоты

4254.Сержант - солдату:
- Ты должен отвечать *Есть!*, а не *Да, милая*.

  Лучшие анекдоты

9578.Штирлиц выпал из окна двенадцатого этажа и чудом зацепился за карниз
девятого. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

  Лучшие анекдоты

Ленин говорил:
- В партии есть только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин
и я.

  Лучшие анекдоты

7984.Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка
укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную
колыбельную песню. Час проходит, два, три.... Малыш открывает глаза и
говорит:
- Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться,
невозможно уснуттть!