Лучшие анекдоты

- Правда, что родные твоего возлюбленного ненавидят тебя?
- Правда. Его жена готова удавить меня голыми руками.

  Лучшие анекдоты

********

  Лучшие анекдоты

4667.Жена одного из служащих подошла во время приема к солидному
мужчине и сказала:
- Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?
- Да, а как вы угадали?
- Мой муж вас так забавно копирует, что все всегда смеются до колик!

  Лучшие анекдоты

- Вы работаете?
- Да, я сезонный рабочий.
- Чем вы занимаетесь?
- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

  Лучшие анекдоты

Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его
личному сортиру - убирать за ним навоз!

  Лучшие анекдоты

Передача "В гостях у сказки". Тетя Валя: Самый лучший рисунок
прислал Вова Глазунов из Москвы. Он нарисовал медведя. Правда, ему
немножко помогал дедушка Илюша..."

  Лучшие анекдоты

До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь
экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все
нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое
кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:
- Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!

  Лучшие анекдоты

6364.Сын прибегает домой.
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
- Так он же пацан!
- Ничего себе пацан, 28 лет!

  Лучшие анекдоты

5949.- Что думает леди о снижении рождаемости в нашей стране?
- Наш парламент привык решать поднятием руки, а для рождаемости
нужно совсем не это.

  Лучшие анекдоты

- Вы газеты читаете?
- Читаю.
- И много?
- Сколько оторву, столько и читаю...

  Лучшие анекдоты

- Как долго у тебя вчера были гости?
- Да пока штопор не сломался!

  Лучшие анекдоты

Сидит комар на ветке и плачет. Ворона подлетает
- Чо, комар, плачешь?
- Да вооот, жена-слониха померлаааа...
Ворона ржет
- Ну, комар, насмешил!
- Дааа, тебе смешно а мне могилку копать ...

  Лучшие анекдоты

* * *
Идут по пустыне украинец и еврей.
У одного мешок сала, у другого - мешок золота.
Жрать охота, еврей и говорит :
- Кумэ, дай мени шматочок сала.
- Ни, Абрам, так не можна. Давай як порядни
люды, зробымо рынок, будемо торгуватися.
Ну, короче, достал украинец сало и нарезал
маленькими кусочками. И орет во все горло :
- Украинське сало - саме товсте в свити !
Пидходьте люды добри !
Еврей спрашивает :
- Скильки коштуе одын шматочок сала ?
- Мишок золота.
- Ты що, здурив ?!?!
- А ты пиды по базару, може дешевше знайдеш !

  Лучшие анекдоты

2064.- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
- Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!

  Лучшие анекдоты

2552.- Пациент, вы слишком много едите мяса!!!
- Как вы узнали об этом?!!
- Элементарно - по костям, застрявшим в ваших зубах...

  Лучшие анекдоты

8168.- Эти парижане такие извращенцы, - наставляла маму свою дочь. - Раньше
или позже он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему
откажешь.
Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене
новый способ.
- Нет! - сказала жена, помня о наставлениях матери.
- Но, дорогая, разве ты не хочешь ребенка?

  Лучшие анекдоты

2397.На приеме у врача. Врач щупает пульс.
- Ну как? - спрашивает больной.
- В порядке, - отвечает врач, - а как вы спите?
- Нормально, - говорит больной.
- Аппетит есть?
- Есть.
- Прекрасно, сейчас я вам выпишу рецепт, и все - пульс, сон, аппетит -
как рукой снимет.

  Лучшие анекдоты

...прошло много лет. И вот собрался раз (Ф),антомас перед смертью, на свое
последнее дело. Забрался он во дворец турецкого (С),ултана. И тут случился с
ним сердечный приступ (старый ведь),. Поймали его. И решил (С), такую
знаменитость с почастями проводить в мир иной. Уложил в раскошную постель,
собрал около постели всех своих 40 жен, всех придворных и говорит:
(С), Вот много лет я никак не мог понять кто ты. Откройся (Ф),. Hазави себя.
(Ф), Прости (С),, Hо эта тайна умрет вместе со мной.
(С), Hу, откройся. Всеравно умирать.
(Ф), Hет не могу.
(С), Hу хочешь я сам угадаю.
(Ф), Попробуй :),
(С), Петька!
(Ф), Я Василий Иваныч.

  Лучшие анекдоты

Насреддин выбирал себе щенка. Ему говорят:
- Корми его хлебом, накрошенным в молоко.
- Если я его буду так кормить, все собаки ко мне сбегутся.

  Лучшие анекдоты

Дело было в лесу.Решил заяц,как корреспондент лесной газеты,провести
опрос зверей об их половой жизни.Идет по лесу - видит Волка.
(З), -Волк скажи мне ты с кем жизнью половой живешь ?
(В), -С Волчицей ессно !!!
Идет Заяц дальше - видит Медведь сидит.
(З), -Медведь а ты с кем тра%#ешься ??
(М), -Чо за глупый вопрос,ессно с Медведицей !!!
Вдруг увидел заяц Слона.
(З), -Слон,ты вопрос слышал! Отвечай!
Вдруг слон краснеет,зеленеет взгляд потупил и отвечает:
(С), -А я свиней люблю ...
(З), -СЛО ТЫ ЧТО В КОЕЦ О%УЕЛ !!!!!!
(С), -Эх заяц если-бы ты видел как они лопаются когда я кончаю ...

  Лучшие анекдоты

Hу не плачь Вовочка, пусть обзывают, ты только ротик закрой,
а то мебель поцарапаешь.

  Лучшие анекдоты

Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?

  Лучшие анекдоты

- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?

  Лучшие анекдоты

6571.Объявление у деканата:
*Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на
втором этаже.*

  Лучшие анекдоты

Приехал из Японии Петька - изучал карате.
- Ну, чему научился, покажи перед строем, - говорит Чапаев.
- Вынесите лом, - говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
- Это они так приблизительно рукой бьют.

  Лучшие анекдоты

Судят мужчину, сбросившего из окна третьего этажа холодильник,
который, упав, отдавил ногу проходившему внизу человеку. Судья:
- Обвиняемый, расскажите, как все было. Обвиняемый:
- Я прилетел утром из командировки, вхожу в дом, жена бледная, вся
в смятении. - Где он? - кричу жене. - Она молчит, Вижу, дверь
черного хода распахнута. Я кидаюсь к окну, открываю, гляжу - он, как
миленький, в одних трусах бежит под окнами. Я схватил холодильник и
выкинул в окно ему на голову. К сожалению, промахнулся, пришиб
только ногу. Судья:
- Потерпевший. Ваше слово. Потерпевший
(входит, хромая),:
- Товарищ судья, каждое утро перед работой я зани - маюсь бегом.
Утром, пятого мая, как всегда, бегу своим маршрутом и вдруг сверху что
- то свистит. Гляжу, летит холодильник. Я еле увернулся. Судья:
- Прошу пригласить свидетеля.
В зал под руки вводят человека. У него на руках и ногах гипс.
Свидетель: - Сижу я в холодильнике...

  Лучшие анекдоты

Во время первой мировой войны английская королева посещает
госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает
крестик, шоколадку. Королева:
- Куда ранен?
- В ногу, Ваше величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше величество.
- Слава богу, - следует крестик, шоколадка. Следующий:
- Куда ранен?
- В руку, Ваше величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше величество.
- Слава богу, - далее крестик, шоколадка. Следующий:
- Куда ранен?
Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:
- Отвечай, королева спрашивает.
- В половой орган, Ваше величество.
- Кость цела?
Весь госпиталь кричит:
- Да здравствует король!

  Лучшие анекдоты

9018.- Карлсон, есть ли у вас менструации?
- Есть ли у меня менструации? Да у меня на крыше 10000 менструаций! И
вообще я самый великий менструаторщик в мире!

  Лучшие анекдоты

9918.Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на
балкон. Начинает выяснять. Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него
8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать.

  Лучшие анекдоты

- Стас все же решил не жениться на Анне. Из-за ее прошлого.
- Но ведь у нее безупречное прошлое!
- Да. Но, по мнению Стаса, слишком длинное.