Лучшие анекдоты

2790.Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила
и заглядывает внутрь.
- Что с ним? - спрашивает любопытный посетитель.
- Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса...

  Лучшие анекдоты

Муж обнаруживает в кровати жену с мужчиной. - Что вы здесь делаете?
- заорал муж. - Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же тебе
говорила, что он дурак.

  Лучшие анекдоты

Идет лекция о вреде алкоголя.
- Известно немало случаев,- говорит лектор,- когда жена уходила от мужа,
который пьет ...
Голос из зала:
- И сколько для этого конкретно надо выпить?

  Лучшие анекдоты

- Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком?
- О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я
сразу определяю, когда кончается дождь.

  Лучшие анекдоты

- Кто такой вездесущий?
- Человек, страдающий недержанием мочи.

  Лучшие анекдоты

1906.- Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле.
- Какую?
- Короткое замыкание.
- Так удлините его!

  Лучшие анекдоты

15
- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?

  Лучшие анекдоты

Больше скорость - меньше ям, вот только стойки все к хуям!

  Лучшие анекдоты

- Я тебя умоляю, - говорит жена мужу, - перестань красить усы.
- А что? Неужели это заметно?
- На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да!

  Лучшие анекдоты

Международный симпозиум по защите животных. На повестке дня
"Гуманные способы убоя свиней". Французский представитель:
- У нас свиней электрическим током убивают - очень быстро и
надежно. Англичанин:
- Мы их сначала усыпляем, а потом уж закалываем. Практически
безболезненно. Русский:
- А у нас на прилавках только головы и копыта лежат. Наверное,
взрывают.

  Лучшие анекдоты

5. Человек приходит к врачу.
- Знаете, я постоянно чешусь.
- Раздевайтесь.
После осмотра:
- А вы пробовали мыться ?
- Не помогает. Через месяц снова чешусь.

  Лучшие анекдоты

1633.Босс наблюдает за тем, как его секретарша возится у пишущей машинки.
- Это невероятно, - говорит он, - вы даже не умеете заправить ленту в
свою машинку.
Секретарша пожимает плечами.
- Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Рубинштейн мог
настроить свой рояль?

  Лучшие анекдоты

610.После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит
соседу:
- Знаете, какая разница между землей и спутником?
- Нет. Какая?
- На спутнике собачья жизнь уже кончилась!
- А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
- Нет. Какая?
- Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! - и
показывает книжечку.
- А какая разница между мной и вами?
- Ну, какая?
- А никакой! - и тоже показывает книжечку.

  Лучшие анекдоты

По окончании с Персиею войны многие из придворных, желая посмеяться над Балакиревым, спрашивали его: что он там видел, с кем знаком и чем он там занимался. Шут все отмалчивался. Вот однажды в присутствии государя и многих вельмож один из придворных спросил его: «Да знаешь ли ты, какой у персиян язык?» — И очень знаю, — отвечал Балакирев. Все вельможи удивились. Даже и государь изумился. Но Балакирев то и твердит, что «знаю». — Ну а какой же он? — спросил шутя Меншиков. — Да такой красной, как и у тебя, Алексаша, — отвечал шут. Вельможи все засмеялись, и Балакирев был доволен тем, что верх остался на его стороне. 78, с. 41–42.

  Лучшие анекдоты

Шотландец говорит:
- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
- А как же ты узнаешь время ночью?
- А у меня есть труба! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит: "Кто дудит в
два часа ночи!"

  Лучшие анекдоты

Анекдот об анекдоте

  Лучшие анекдоты

7248.Шотландец решил жениться, но прежде захотел выяснить, насколько
невеста экономна. Как-то вечером, гуляя с ней, он сказал:
- Послушай, Мэри, мне не очень нравятся девушки, которые читают по
ночам и транжирят электричество. А вот ты читаешь в постели?
- Только при лунном свете.
Через неделю они поженились.

  Лучшие анекдоты

Советский командировочный купил в Париже всем своим
друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров
презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью
разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы,
а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватает!
Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку: - Месье,
вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Лавочник, извиняясь,
протягивает ему 50-й презерватив со словами:
- Простите, месье, я испортил вам такую ночь!

  Лучшие анекдоты

Учитель:
- Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два:
один в Национальном музее, другой у меня.

  Лучшие анекдоты

Мужика повезли хоронить и по дороге уронили. Пья - ный
тракторист случайно его переехал. Испугавшись, он выбросил его в
озеро. Браконьеры, глушившие рыбу, увидели всплывающее тело и
привязали его к пограничному столбу. Пограничники, увидев
нарушителя, прошили его пулеметной очередью. Поняв, что это
мирный житель, отвезли его в больницу. Врач, выйдя из
операционной, ус - тало махнул рукой и сказал: - Будет жить.

  Лучшие анекдоты

Умерла у грузина жена. Ходит он по квартире горем убитый и шепчет:
- Тут тэбя нэт: И тут тэбя нэт: Тут тэбя нэт: И тут тэбя нэт: Тут
тэбя нэт! И тут тэбя нэт!! Асса!!!

  Лучшие анекдоты

3598.- Ну что, голубчик, не водка ли привела вас в эти стены? - спрашивает
тюремный пастор у новичка.
- Нет, вода.
- Как?!
- Я был управляющим молочной фермой.

  Лучшие анекдоты

Сидят мужики на лавочке возле дома. Один говорит: - Вон у Васьки
жена умная, красивая, добрая. Другой: - У него что, три жены?

  Лучшие анекдоты

4643.- Уходите, пожалуйста, немедленно, не то я позову мужа, - говорит
хозяйка нищему.
- А вашего мужа нет дома.
- Откуда вы знаете?
- Человек, который женился на такой женщине, приходит домой только
поесть.

  Лучшие анекдоты

5580.Теща зятю:
- Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня сделал тещей, как не вы!

  Лучшие анекдоты

3594.Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...

  Лучшие анекдоты

8874.Воспитательница:
- Вовочка, кем ты будешь?
- Hеплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов...
- Почему же без углов?
- Надоело очень!

  Лучшие анекдоты

- Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей
Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в
тюрьме.
- Каким образом?
- Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там
замазал, а другой - бухгалтер - три года за то же самое...

  Лучшие анекдоты

Идет панк-папа и панк-сын мимо магазина. А сынок папе и говорит:
- Папа, папа, гля, какие классные карасовыки продаются, давай мне
купим ?
- Зачем, ты ведь еще коньки не сносил ?

  Лучшие анекдоты

У Рабиновича спросили:
- Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира - любовь или
деньги?
- Любовь к деньгам.