Лучшие анекдоты

Две голливудских звезды ссорятся:
- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты!

  Лучшие анекдоты

Купил новый русский золотой телевизор. Приходят к нему его дружки,
тоже новые русские, посмотрели на это дело и спрашивают:
- Слушай, так как этот телевизор смотреть?
Он им отвечает:
- Э, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!

  Лучшие анекдоты

7579.У Хаймовича засиделись гости. Хозяйка выглядывает в окно и говорит:
- А у Рабиновича уже свет погас... У него тоже были гости.

  Лучшие анекдоты

Ловит мужит такси в одном из городов Америки. За рулем негр.
Мужик:
- Россия, Москва плиз.
Водитель оборачиваясь крутит пальцем у виска,мол, где Америка а где Россия. И пытается жестами объяснить, что такси через океан не ездят.
Мужик открывает свой чемодан и показывает негру. Чемодан забит "зеленью". Водитель посмотрел на баксы и говорит:
- Вам в какой район Москвы?

  Лучшие анекдоты

Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший
экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых
английских адмиралов.
- Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр,
как ваше имя?

  Лучшие анекдоты

Служащий пришел на работу с большим опозданием и в оправдание
объяснил шефу:
- Ночью у жены были тяжелые роды. Через три недели тот же
служащий снова опоздал на работу.
- А теперь Вы почему опоздали? - строго спросил директор.

- Понимаете, у моей жены снова ночью были тяжелые роды.
- Что, Ваша жена крольчиха? - Нет.
Акушерка.

  Лучшие анекдоты

7902.- Почему неграм запрещается ездить со скоростью выше 60 км/ч
- Нижняя губа захлестывает до смерти!

  Лучшие анекдоты

Хозяин квартиры обращается к вору, пойманному на горячем:
- Сейчас же вынимайте все из сумки и вкладывайте на стол!
- Это будет нечестно, хозяин, ведь половину этих вещей я украл в
другой квартире.

  Лучшие анекдоты

Армянское радио спрашивают:
- Чебурашка - это мальчик или девочка?
- Конечно девочка! Говорят, женщина любит ушами - не могут же такие
уши пропадать зря?!

  Лучшие анекдоты

По деревне шла и пела
баба здоровенная,
пиздой за угол задела -
заревела, бедная.

  Лучшие анекдоты

8453.Встретились два американца. Один другого спрашивает:
- Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?
- Да нет. Надоело... в черном теле держать.

  Лучшие анекдоты

Инструктор предложил вводную экипажу бомбардировщика:
- На борту возник пожар, и вы должны покинуть самолет. Однако фонарь
кабины не отстрелился, а крышку штурманского люка заело. Ваши действия,
лейтенант Смит?
- Я буду катапультироваться через фонарь, - ответил командир
воздушного корабля.
- Окей, - сказал инструктор, - самолет вы покинете, но разобьете голову и
погибнете. Второй пилот, ваши действия?
- Я покину машину через отверстие, проделанное командиром.

  Лучшие анекдоты

7996.Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области.
Иностранец спрашивает:
- А что это за город?
Ему поясняют:
- Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло - а
люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар и муку - живут.
Иностранец:
- А если дустом посыпать?

  Лучшие анекдоты

Приходит как-то новый русский в милицию и говорит:
- С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой
адрес.
- Письма, естественно, анонимные ?
- Нет, подписанные.
- Кем?!
- Начальником налоговой инспекции.

  Лучшие анекдоты

5797.Мужа снова нет. Жена с хахалем при деле. Звонок (естественно муж).
Хахаль в шкаф. Муж зашел и (естественно) начал поиск. Открывает шкаф -
стоит мужик голый, шмотки в руке, за перекладину держится.
- Ты чего тут делаешь?
- В трамвае еду.
- Ну ты сказал!
- Ну ты спросил!

  Лучшие анекдоты

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного
леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!

  Лучшие анекдоты

Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с
содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики, выстрелы. Спрашивает у
ковбоя за соседним столиком:
- Что это там такое?
- Это Неуловимый Джо балуется, - лениво отвечает тот.
- А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.
- Да кому он на фиг нужен?

  Лучшие анекдоты

В магагине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120.

  Лучшие анекдоты

Вчера один из депутатов Государственной Думы хотел приобрести
на книжном развале книгу В. В. Жириновского и неосторожно спросил:
- Почем Жириновский?
За вопрос получил по морде:
- Жириновский не продается.

  Лучшие анекдоты

3905.Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком *Ура*
устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит *Ура*.
- Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура,
бежишь?
- Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу
земной шар и выйду им в тыл!

  Лучшие анекдоты

Абсолютно лысая девочка с огромным бантом на голове идет по
улице.
- Девочка! Как у тебя бант держится? - А как прибили,
так и держится.

Маленький Эраст приходит в школу с плохо приготов - ленными
уроками. Учительница спрашивает: - В чем дело?
- Да у меня постоянно ссорятся отец с мамой. - маму я твою видела, -
говорит учительница. - А кто твой отец? - Вот как раз из - за этого
они и ссорятся.

  Лучшие анекдоты

Сидят, значит два груза, беседу ведут:
(1), Уж - хорошо, потому что уж - пшшшш!
(2), Hэ-эт, цапл - хорошо, уж пшшш, цапл уж ам!
(1), Hэ-ээ, уж хорошо - уж пшшш, цапл уж ам, уж попа вылэз!
(2), Hэ-эт, цапл хорошо - уж пшшш, цапл уж ам, уж попа вылэз,
цапл попа стенка!
(1), Hэ-ээ, уж хорошо - уж пшшш, цапл уж ам, уж попа вылэз,
цапл попа стенка, уж у-ухо вылэз!
(), Hэ-эт, цапл хорошо - уж пшшш, цапл уж ам, уж попа вылэз,
цапл попа стенка, уж ухо вылэз, а цапл ухо нэ-эээээт!

  Лучшие анекдоты

Бежит собака по пустыне и думает :- Если сейчас столб не найду - описаюсь.

  Лучшие анекдоты

6526.Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз,
когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: *Боже мой!*.

  Лучшие анекдоты

Пpодавец, пытаясь пpодать шляпку немолодой женщине говоpит...
- Это белое пеpо на шляпке скидывает вам лет десять.
- Да !? Тогда дайте мне еще одно пеpо.

  Лучшие анекдоты

643.В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.

  Лучшие анекдоты

6154.В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
- Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А есть ли у киски хвостик?
- Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!

  Лучшие анекдоты

Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с
колхозниками.
- Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич.
- Да ничего живем, - шутят в ответ колхозники.

  Лучшие анекдоты

Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и
спрашивает: "Мама, мама, у меня могут быть дети?". - "Ну что ты глупенькая,
ты же еще совсем маленькая, какие дети...". Убегает с криком: "Петя, мама
сказала можно!!!".

  Лучшие анекдоты

Полицейские?