Лучшие анекдоты

Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни
"Ворона и сыр". Тот отвечает:
- Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо леса и
говорит: "Там начальник твою жену трахает!" Ворона каркает, сыр падает.
Мораль той басни такова: если знаешь, что начальник трахает твою жену, не
раскрывай рот - останешься не только без сыра, но и без хлеба.

  Лучшие анекдоты

Открывает.

  Лучшие анекдоты

Учительница: Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по
встрече этого светлого, радостного праздника.
Ну, пожалуйста, Машенька.
Машенька: Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гир-
лянды. Будет очень светло и радостно.
(У),: Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5.
Ну, пожалуйста, Петенька.
Петенька: Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень
весело.
(У),: Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5.
Ну, пожалуйста, Вовочка.
Вовочка: А давайте по всему потолку зах@%&им большую синюю полосу.
(У),: Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Вовочка приводит отца.
(У),: Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!
(О),: Что ты сказал, Вовочка?
(В), (плача),: Я предложил по всему потолку зах@%&ить большую синюю
полосу.
(О), (жмет плечами),: Ну, не нравится синяя, зах@%&ьте черную.

  Лучшие анекдоты

Рабинович звонит домой из Америки. - Все отлично. Устроился
работать. Работа очень близко.
Добираться всего полчаса. - На
метро? - Нет, на лифте!

  Лучшие анекдоты

10103.- Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
- Можно, но в постели не курить!

  Лучшие анекдоты

Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?

  Лучшие анекдоты

7978.Заходит русский покупатель в эстонский магазин. За прилавком стоит
продавщица, эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять
чего он хочет. Эстонка:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш
эстонский.

  Лучшие анекдоты

Мать - сыну:
- Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился
отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под
вымышленным именем.

  Лучшие анекдоты

На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение:
"Нижеперечисленным военнослужащим прибыть в в помещение склада
для получения медали "За безупречную службу". Невыполнение распоряжения
повлечет за собой применение дисциплинарных мер".

  Лучшие анекдоты

8979.Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
- Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого
солдатика шоколадку дадим.
- Раз, два... три... четыре, - смотрит, целая рота солдат идет. - Ох, мамуля,
и дорого вам сестренка обойдется.

  Лучшие анекдоты

3510.Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье.
- Разве я тебе не говорил, что не хочу тебя больше видеть? - спрашивает
судья.
- Говорили, господин судья! И я говорил полицейским, но они мне не
поверили.

  Лучшие анекдоты

350.Три заядлых курильщика, перебивая друг друга, клянут пагубную
привычку.
- И потом табак деформирует голос!
- Да-да, особенно меняет его тон!
- Совершенно верно! Вы бы послушали мою жену, когда я роняю пепел
на ковер.

  Лучшие анекдоты

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и
награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что
ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.

  Лучшие анекдоты

2655.Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и
говорит:
- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической
болезнью.
- Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего
знакомого...

  Лучшие анекдоты

Таксисты

  Лучшие анекдоты

Встречаются как-то после праздников два бича.
- Ну как праздники провел?
- Да дома просидел...
- Заболел, что ли?
- Да нет, какая-то падла трактор на крышке люка оставила...

  Лучшие анекдоты

- Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с
тобой?
- Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.
- Лучший друг? Кто это?
- Не знаю, но все равно это мой лучший друг. Ведь он так облегчил мою
жизнь!

  Лучшие анекдоты

Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку,
только собрался удочку закидывать, как тихий голос
ему говорит, вкрадчиво так :
- Здесь рыбы нет...
Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше.
И тот же тихий голос ему повторяет :
- Здесь рыбы нет...
Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое :
- Здесь рыбы нет...
Тот озверел :
- Да кто это ... говорит-то?!...
- Это говорю я, директор катка...

  Лучшие анекдоты

Больной попал в госпиталь с желудочным отравлением, ничего не ел.
Утром ему сделали клизму. Днем позвонила жена:
- Как ты себя чувствуешь?
- Не лучшим образом. Могу дать совет: если окажешься в моем
положении, не отказывайся от обеда! Я вчера не стал есть суп, так мне его
сегодня влили через задний проход.

  Лучшие анекдоты

Два старика встретились в трамвае. - Слушай! А
я тебя помню. - Чего ты помнишь?
- Да мы вместе Зимний брали. Ты еще на ступеньках упал, за пальто
зацепился, и винтовка в сторону полетела. Было такое?
- Да, вроде было. А как ты меня узнал-то? - Да как же!
По пальто и узнал.

  Лучшие анекдоты

- Скажи, ты веришь гадалкам и ворожеям?
- Верил до той поры, пока не пошел как-то посоветоваться к одной
ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И знаешь, что она сказала?
- Что?
- Кто там?

  Лучшие анекдоты

В Швеции проходят международные соревнования лесорубов. По
сигналу бросились с длинными топорами рослые лесорубы и среди них
маленький человечек с не - большим топориком.
Швед повалил за час 14 деревьев, финн - 18. А маленький человечек
свалил 25.
Победителя обступают репортеры: - Где Вы научились так ловко
рубить деревья? - В пустыне Сахаре. - Там же нет ни одного
дерева?! - Да, теперь нет.

  Лучшие анекдоты

- Правда ли, что у всех б... блестят глаза?
Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское
радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые
ночи". На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".

  Лучшие анекдоты

Лягушку спрашивают:
- Почему ты такая скользкая и зеленая, брр?
- Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая.

  Лучшие анекдоты

253.- Девушка, вы так сегодня чудесно выглядите!
- Это я еще сегодня больная и с температурой!

  Лучшие анекдоты

В клубе творится нечто невообразимое - безусый корнет выиграл в карты
у иностранца резиновую надувную куклу и принес похвастаться товарищам.
Гусары толпятся вокруг куклы, поочередно засовывают ей пальцы во все
мыслимые и немыслимые отверстия - гвалт, крик, хохот: В разгар всеобщего
веселья входит очень нетрезвый Ржевский, долго пытается сфокусировать
зрение и, наконец, восклицает, обливаясь пьяными слезами:
- Наташенька! Сколько раз говорил я вам не ходите к гусарам, за**ут до
смерти!

  Лучшие анекдоты

Пpиходит маленькая (д),евочка в винно-водочный.
(д),- Дайте мне пожалуйста пять бутылок водки... (тоненьким голоском),
(П),pодавец:
- Девочка, а ты столько унесешь?
(д),- Да вот я и думаю, может здесь две хлабыстнуть...

  Лучшие анекдоты

358.На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

  Лучшие анекдоты

450.- Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да?
- Нет, проверяю, не поехала ли она.

  Лучшие анекдоты

2773.- Вам следует постоянно думаму о чем-нибудь приятном, - говорит врач, -
иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не
произошло ли что-нибудь радостное?
- Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своих новых *Жигулях*
врезался в столб!