Скачать картинку
Открыть текст анекдота
2998.Режиссер молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. У вас есть какой-
нибудь опыт в этом отношении?
-
Лучшие анекдоты
4996.В родильном доме. Нетерпеливый муж.
- Вечно ее ждать приходится. Сказала, через 9 месяцев, через 9 месяцев,
уже целый час жду.
-
Лучшие анекдоты
У жены умер муж, ну и тут вся эта понихида проходит на кладбище, жена в
черном, опечалина безвременной кончиной мужа, и тут к ней пристает лубовник,
мол горю не поможешь, пошли лучше по#$%мся. Она на него да ты че мол у меня
муж помер а ты пойдем по#$%мся...
A он ей говорит:
- A мы будем медленно и печально....:((((
-
Лучшие анекдоты
8016.У нового русского в *Мерседесе* отказали тормоза. Он открывает дверь и
на ходу пытается тормозить ногой. Его нагоняет другой *Мерседесе*. Новый
русский, сидящий за рулем, спрашивает:
- Че, братан, какие-то проблемы?
- Да понимаешь, братан, тормоза отказали!
- А, а я думал, муравьев от скуки давишь...
-
Лучшие анекдоты
48.Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с
Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и,
обессиленный, опускается на стул:
- Не могу больше...
- Надо, Федя, надо!!
-
Лучшие анекдоты
563.- Вы отправили факс?
- Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь «Прима» и «Родопи».
-
Лучшие анекдоты
Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему
домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал
индейку.
- Когда вы вернете долг?
- Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.
- На мели, а кушаете индейку!
- Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.
-
Лучшие анекдоты
Вовочка спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
- Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты... - объясняет мама.
- А... теперь я понимаю, почему жених в черном.
-
Лучшие анекдоты
3551.К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем
деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой.
- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.
-
Лучшие анекдоты
У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...
-
Лучшие анекдоты
Сидит лягушка на болоте и разглядывает себя в зеркало: - Бдыщик, не
бдыщик, бододавка не бододавка, а... додинка! -
Лучшие анекдоты
- Извините, вы сели на мой веер!
- Я? То-то мне показалось, что снизу дует.
-
Лучшие анекдоты
3408.- Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру!
- Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал!
-
Лучшие анекдоты
1383.- Где вы потеряли столько зубов?
- В столовой, доктор, я люблю шницель.
-
Лучшие анекдоты
Люблю Ваню Зуева -
онаниста хуева.
Он гулять со мной не хочет,
толко хуй на печке дрочит. -
Лучшие анекдоты
Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус.
Мальчик на остановке:
- Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!
-
Лучшие анекдоты
8810.Вовочка в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.
-
Лучшие анекдоты
- Почему у тебя завязана голова?
- Комар укусил. :(
- Hо это же не опасно! 8-O
- Да, но брат убил комара лопатой. :~-(((
-
Лучшие анекдоты
Мужик приходит на работу. Начальник спрашивает: - Почему
опоздал? Мужик оправдывается:
- Да вот вчера днем покрасил пол, сегодня забыл. Встал ногой в
краску и прилип. Пока отдирал одну ногу, прилип другой. Только отодрал
вторую ногу, пришла соседка. Пока отодрал соседку - время ушло. -
Лучшие анекдоты
Два приятеля беседуют о жизни: - Мой дом настоящий
рай! - В каком смысле? - Я - Адам, жена - Ева,
теща - Змея.
-
Лучшие анекдоты
9320.Насреддин стоял на берегу водоема и громко вздыхал. Приятель спросил,
о чем он вздыхает.
- А ты разве не знаешь, - ответил ходжа, - что моя первая жена утонула в
этом водоеме?
- Но ведь ты снова женился на красивой и богатой? К чему горевать?
- Потому и вздыхаю, что она не любит купаться.
-
Лучшие анекдоты
9380.Насреддин варил дома мясо. Пришли приятели. Один приятель
воскликнул:
- Слава Аллаху! Всевышний, который посылает хлеб насущный, не
оставляет человека в беде. Сегодня он послал нам это мясо, которое варится у
моллы.
- Смотри, не ошибись, - возразил Насреддин, - ведь бывает так, что бог
лишает человека даже его собственной доли, так что не зарься на чужое добро.
Я поклялся разводом с женой, что никто из вас не съест и кусочка этого мяса.
-
Лучшие анекдоты
7785.Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором
телевидения. Встречает его приятель.
- Ну как? Ходил? - спрашивает он.
- Х-ходил, - отвечает тот.
- Приняли?
- Н-не приняли, - отвечает тот, - а-антис-семиты!
-
Лучшие анекдоты
В ресторане:
- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает,
что это кофе.
-
Лучшие анекдоты
В черном-черном море есть черный-черный остров, на нем растет черная-
черная пальма, а на пальме сидят два черных-черных человека. И один другому
говорит:
- Василий Иванович, ну на хрен ты резину поджег?
-
Лучшие анекдоты
8706.Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму.
- Петька, достань самолет!
Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели. Вдруг
- *Фантомы*! Один, другой, третий...
- Василий Иванович, да рубани ты его шашкой, надоело ворота
открывать!
-
Лучшие анекдоты
* * *
Короче, идет (Б),атюшка по парку, гуляет, воздухом дышит. Глядь, тут
(Д),евочка рядом с ним в беленьком-беленьком платьице с собачкой играет.
Красивая такая девочка, лет 4-5. у, батюшка умилившись, подходит к
(Д), и говорит: *Девочка , ты такая красивая, у тебя такое красивое платье,
тебя как зовут?* (Д), отвечает:*Розочка*
- А кто так красиво тебя назвал?
- Матушка
-А почему?
- А , когда меня мама в животике носила, она легла отдохнуть под куст
розы и ей на живот розочка упала.Она решила , Что это Знак Божий и
назвала меня Роза
- Ух, ты как здорово!!!!! А собачку твою как зовут?!
- БОРОВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- А почему так странно?
- Так свиней она (цензура), вот почему!!!!!
-
Лучшие анекдоты
10633.- Можно послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.
-
Лучшие анекдоты
Стоят три мужика в очереди за бутылкой и разговаривают:
- Водка мало что по талонам так еще и червонец стоит.
- Да, вот раньше на десятку гульнуть можно было, за пятерку бутылку и
закусь возьмешь, за трешку бабу трахнешь, за рубль тебя таксист в любой
конец города отвезет и еще на похмелку остается.
- Вот тут то мы коммунизм и просрали.
-
Лучшие анекдоты
Врач говорит больному: - Примите сегодня две таблетки, а завтра, если
про -
снетесь, еще две.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)