Лучшие анекдоты

Или,
Два наpкомана в окопе cидят. Hа них валит танк. Один дpугому:
- Матфей! Кинь гpанату......
- Лом......
- Матфей! Танк то близко...... может pаздавит......
- А ну его......
танк оcтанавливаетcя, выcовываетcя танкиcт и говоpит наpкоманам:
- Мужики, киньте гpанату, такой лом дальше ехать........

  Лучшие анекдоты

124.Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его
легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с
самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в
ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпиен ли будешь?
- С чего ты взяла, бабка?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

  Лучшие анекдоты

- Мадам, а что это вы мало кушаете?
- Я берегу фигуру.
- Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть, есть...

  Лучшие анекдоты

Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и
спрашивает:
- Скажите, а у вас родственники на том свете есть?
- А что?
- Вам вызов прислали!

  Лучшие анекдоты

Два евpея едyт в Одеccy. Вдpyг один из них показывает паccажиpа в cоcеднем
кyпе и говоpит:
- С нами вмеcте едет Эйнштейн!
- А кто такой Эйнштейн?
- Автоp теоpии отноcительноcти.
- А что такое теоpия отноcительноcти?
- Попpобyю объяcнить. Тpи волоcа на голове - это много или мало?
- Мало.
- А тpи волоcа в cyпе?
- Много.
- Hy как, понял теоpию?
- И c этой хохмой он едет в Одеccy?

  Лучшие анекдоты

Хоронят двух молодых людей! (
Рассказ очевидца:
- Они поспорили, кто дальше высунется из окна трамвая.
- И что же?
- Тот, что в правом гробу, выиграл.

  Лучшие анекдоты

1461.В гостинице, где *все для клиента*.
- У вас клопы есть?
- Нет, но если вы пожелаете...

  Лучшие анекдоты

Живопись

  Лучшие анекдоты

258. - Правда ли, что Андропов знает английский, как русский?
- Не совсем. Он русский знает, как английский.

  Лучшие анекдоты

8880.- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- Мама рубль потеряла.
- А ты-то здесь при чем?
- А я на нем стоял.

  Лучшие анекдоты

- Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы русский шпион! -
сказал Борман.
- А что здесь такого?! Ленин, например - немецкий!

  Лучшие анекдоты

9896.маму говорит дочери:
- Прошу тебя возвращаться с прогулки не позднее девяти часов.
- Но, мама, я уже не ребенок!
- Собственно, поэтому я и прошу.

  Лучшие анекдоты

6528.Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская
война?

  Лучшие анекдоты

4529.- Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал
своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.
- Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

  Лучшие анекдоты

4672.- Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
- А где вы работаете?
- На телефоне доверия.
- А, то-то мне ваш голос так знаком!

  Лучшие анекдоты

Когда он прибыл в Читу (в 1830), он был болен от шлиссельбургской жизни и растерял почти все зубы от скорбута, Встретясь со своими товарищами в Чите, он им говорил: «Вот, дети мои, у меня остался только один зуб против правительства». 41, с. 59.

  Лучшие анекдоты

- Наташа, кого хоронят?
- Не поймешь: их много, и все шевелятся.

  Лучшие анекдоты

Партсобрание в больнице.
Председательствующий: Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова.
Иванов: Я не глазник, я окулист!
П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова?
И: Я не глазник, я окулист!
П: Единогласно выбран парторгом глазник Иванов!
И: Я не глазник, я окулист!
П: Какая Вам разница, в конце концов?
И: Я же не называю Вас пи$#&ком, хотя Вы гинеколог!

  Лучшие анекдоты

Судья сердито:
- Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно
отослан домой!
Подсудимый:
- УРААААААААА!!!

  Лучшие анекдоты

5376.- Мари-Тереза! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
- Ну уж нет, маман! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!

  Лучшие анекдоты

1737.В общественном транспорте один пассажир другому:
- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- А, х**ня.
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!

  Лучшие анекдоты

В тайге замерзал геолог. Его нашел чукча, привел к себе домой,
накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве
благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое
время получает от чукчи телеграмму: "Еду, встречай." Геолог думает: "Ну,
накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!" Сбегал к трем вокзалам,
нашел там "девочку" и уговорил ее за десятку переспать с чукчей. А чукче
сказал: "Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой
уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой."
Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: "Хороший город Москва!
Хороший друг геолог! А жена парадная у него такая хорошая! - до сих пор с...
капает!"

  Лучшие анекдоты

Пассажир самолета Петров обращается к стюардессе, говорит ей, что
на борту взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та
передает требование пилотам. Пилоты связываются с землей и оттуда им
отвечают:
- Да, действительно, пассажир Петров пронес на борт самолета 13
килограммов тротила, мы еще подумали "зачем?".

  Лучшие анекдоты

Один русский все время получает посылки из Израиля. Вызывают его в
КГБ.
- В чем дело, товарищ?
- Видите ли, - объясняет он, - во время войны я прятал у себя еврейскую
семью, вот они в благодарность мне посылки шлют.
- О! Вы молодец! - говорят ему. - Герой!
- Да чего там! - машет рукой тот. - Я и сейчас троих прячу!

  Лучшие анекдоты

Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:
- Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало
взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
- Пристрелить...

  Лучшие анекдоты

Дневник жителя аула.
Понедельник:
Сегодня в нашем ауле заблудилась девушка. Имели всем аулом.
Вторник:
Сегодня в нашем ауле заблудилась женьщина. Имели всем аулом.
Среда:
Сегодня в нашем ауле заблудился мужчина. Имели всем аулом.
Четверг:
Сегодня в нашем ауле заблудилась корова. Имели всем аулом.
Пятница:
Сегодня в нашем ауле заблудился ишак. Имели всем аулом.
Суббота:
Сегодня в нашем ауле заблудилась курица. Имели всем аулом.
Воскресенье:
Не понимаю! И как я умудрился заблудиться в собственном ауле?

  Лучшие анекдоты

Первая брачная ночь. Ванька:
- Мань, ты девочка?
- Ага.
Через некоторое время. Манька:
- Вань, ты попал?
- Да вроде попал.
- Ну, тады ой!

  Лучшие анекдоты

Я в концертный зал попала,
слушала Бетховена -
толко время зря пропала,
ну, бля, и хуевина!

  Лучшие анекдоты

4488.Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
- Значит, говорите, я могу выиграть большие деньги?
- Разумеется.
- А когда состоится тираж?
- В следующую среду.
- Не подойдет, деньги мне нужны к этой субботе.

  Лучшие анекдоты

Общее собрание у колхозников.
На повестке дня два вопроса: первый - ремонт сарая, второй -
построение коммунизма. Председатель колхоза говорит:
- В связи с тем, что нет досок, переходим сразу ко второму вопросу.