Лучшие анекдоты

Сидят мужуки, pазговоpы pазговаpивают:
- А я свою жену в Гагpы отпpавил...
- А я свою в Пицунду...
- А я свою сам тpахаю.

  Лучшие анекдоты

В химчистке:
- Скажите, - спрашивает клиентка, - после чистки свитер не сядет?
- А он вам мал или велик?
- Нет, немного великоват.
- Тогда, конечно, сядет.

  Лучшие анекдоты

На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала, когда
сержант даст старт из стартового пистолета. Женщина, наблюдавшая за этими
соревнованиями, сказала своей подруге:
- Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать под
дулом пистолета.

  Лучшие анекдоты

В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская
подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.

  Лучшие анекдоты

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали что ли?

  Лучшие анекдоты

Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. От
украдки дети пухли и дохли.

  Лучшие анекдоты

В циpке. Выводит конфеpансье на аpену мальчика и обьявляет:
- Сейчассс мальчик ссс феноменальной памятью...
В зале шум, конфеpансье втоpой pаз:
- Сейчассс мальчик ссс феноменальной памятью...
В зале опять шум, в тpетий pаз:
- Сейчассс мальчик ссс феноменальной памятью... обоcccыт (извините),
пеpвые тpи pяда !
Hаpод на этих тpех pядах в панике pазбегаетssя, конфеpансье спокойно
пpодолжает:
- Бесссполезно, я же сссказал - мальчик ссс ФЕHОМЕHАЛЬHОЙ памятью.

  Лучшие анекдоты

8007.- Какой компьютер у нового русского?
- 600-тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.

  Лучшие анекдоты

326. - Есть ли выход из безвыходного положения?
- На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше
не отвечает.

  Лучшие анекдоты

8033.Сидят значит два новых русских за столом в ресторане, ну один другому
и говорит:
- Люблю, когда цветы на столе стоят.
- Ты че, вегетарианец?

  Лучшие анекдоты

У одного мужика жил кот, который, как сходит в туалет, вытирал свой
зад о ковер. Сосед ему советует: - Ты подстели ему вместо ковра
наждачную бумагу. На следующий день сосед интересуется: - Ну, как,
помог тебе мой метод? - Да уж! Мой кот как разбежался, так до
холодильни -
ка одни уши доехали.

  Лучшие анекдоты

Красная армия

  Лучшие анекдоты

Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил недалеко
от Фолклендских островов. В конверте вместо письма она обнаружила
короткую записку: "Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает.
Цензор".

  Лучшие анекдоты

***
Пpиехал паpень в Моcквy поcтyпать в инcтитyт.
Решил пойти в МИРЭА, пpишел, а там y входа cтyденты пьяные воляютcя.
- Hет, дyмает, cюда не пойдy, cдеcь пьют много.
Пошел в МГУ, а y входа cтyдент пьяный y лyже лежит.
- Hет, говоpит и cюда не пойдy, cдеcь тоже пьют много.
Пьяный поднимает головy:
- Пpаивльно, иди к нам в МИРЭА
***
Идет cтyдент МИРЭА, видит лежит пьяный, а в pyках книга:* Теоpия Поля *
Cтyдент дyмает:
- О! Агpоном, а нажpалcя как МИРЭАшник

  Лучшие анекдоты

7708.Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во
флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?

  Лучшие анекдоты

#35
Самолет набит молодыми десантниками.
- Внимание! - кpичит сеpжант. - Сейчас начнем пpыгать. Дpуг за дpугом
становись !
Солдаты один за дpугим подходят к двеpи и пpыгают. Вдpуг один из них
подбегает к командиpу.
- Мой сеpжант, Дюpан пpыгнул без паpашюта....
- Как !!! Опять ?!!!

  Лучшие анекдоты

В Петербурге, в Гостинном дворе, купцы и сидельцы перебегали из лавки в лавку, поздравляли друг друга и толковали по-своему. — Что это вздумалось государю? — спросил кто-то из них. — Простое дело, — отвечал другой. — Времена плохие. Военные дела наши дурно идут. Россия-матушка приуныла. Государь задумался, что тут делать. Чем мне ее, голубушку, развеселить и утешить? Дай прогоню Клейнмихеля… 63, л. 12.

  Лучшие анекдоты

- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, десяток сигар
*Сенаторских*!
- Сию минуту достану.
- Ах... Кстати, вы все равно подняли руки вверх - не шевелитесь Я
заберу вашу выручку.

  Лучшие анекдоты

3026.- Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в глубине кафе,
не Виктор ли это Гюго?
- Да ты что, моя крошка, он же умер!
- Нет, нет, смотри, он шевелится!

  Лучшие анекдоты

5685.Жена - мужу:
- Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
- И ты, наивная, веришь этим сплетням!?

  Лучшие анекдоты

10312.- Что такое дефицит с марксистской точки зрения?
- Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.

  Лучшие анекдоты

26.Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.

  Лучшие анекдоты

— Знаешь ли ты, Алексеич! — сказал однажды Балакирев государю при многих чиновниках, — какая разница между колесом и стряпчим, то есть вечным приказным? — Большая разница, — сказал, засмеявшись, государь, — но ежели ты знаешь какую-нибудь особенную, так скажи, и я буду ее знать. — А вот видишь какая: одно криво, а другое кругло, однако это не диво а то диво, что они как два братца родные друг на друга походят. — Ты заврался, Балакирев, — сказал государь, — никакого сходства между стряпчим и колесом быть не может. — Есть, дядюшка, да и самое большое. — Какое же это? — И то и другое надобно почаще смазывать… 77, с. 40.

  Лучшие анекдоты

3
Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы поставить по ней
диагноз.
- Да, - говорит он - Вы серьезно больны... Сразу могу сказать что у Вас диабет, цирроз
печени, жировая
дегенерация миокарда, нарушения в составе крови...
- Подождите, доктор, - Вы же смотрите не в тото глаз, этот у меня
стеклянный.

  Лучшие анекдоты

Семилетний Джонни вернулся домой из парка без своих новых
салазок.

- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их по -просил
покататься старик с симпатичным малышом К че - тырем часам обещали
салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но где- в глубине души
они были довольны проявлением столь доб - рых чувств со стороны
своего ребенка.
Четыре часа - нет салазок. Но в четыре тридцать раз - дался звонок
и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет.
Джонни тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно
осмотрел салазки и заявил: - Все в порядке, получите свои часы.

  Лучшие анекдоты

- Интересно, журналисты *Армянского радио* подписываются на центральные газеты?
- Неужели вы думаете, что мы ходим в туалет с микрофоном?

  Лучшие анекдоты

21
- Как у Вас с аппетитом?
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.

  Лучшие анекдоты

>
>Попадает мужик в аваpию и сильно бьется. Hе так чтобы кости всмятку,
>а пpосто на pоже ни одного живого места. После больницы, после пеpесадок
>кожи с места на место, смотpит он в зеpкало и говоpит хиpуpгу:
>- Родной, а почему у меня на лбу пупок?
>- Да это не пуп, это такая pодинка!
>Расстегивает мужик воpотник pубашки и спpашивает:
>- А это что по твоему? Галстук!?
>
>
> Евгений.
>
Да не-е-е-т! Мужик хотел похудеть, прописали ему пилюли,
а он их съел за 1 день, похудел на утро так, что кожа
лохмотьями висит - опять к врачу...так, мол и так.
Доктор ему кожу на спине узлом завязал.
....
А дальше по тексту:*А почему у меня пупок на лбу?*

  Лучшие анекдоты

С неба звездочка упала
прямо Гитлеру на нос,
вся Германия узнала,
что у Гитлера понос.

  Лучшие анекдоты

Молодой индеец приходит к вождям и обращается к ним с
речью, в которой призывает их отменить клички:
-... что это за пережитки прошлого? Мы должны стать циви-
лизованной нацией!
Главный вождь обращается к другим вождям:
-Что скажешь ты, Быстрый Олень?
-Нет, я считаю, что мы должны сохранить традиции отцов и
дедов.
-А ты, Соколиный Глаз?
-Я тоже против, потому что это отличает нас от бледноли-
цых.
Главный вождь вновь обращается к молодому индейцу:
-Ты услышал мнения вождей, так что иди и подумай еще,
Кривой Член, нужны нам клички или нет.