Лучшие анекдоты

Купили слепой(С), и дурной(Д), машину. Начали договариваиься уто вести будет.
Д- Я поведу.
С- Нет я, а то ты дурной, собьешь кого-нибудь. Я буду рулить а ты командуй.
Д- Н.аправо... Налево... Притормози... Развернись... Прибавь газу...
Наконец остановились.
С- Ну как поездили?
Д- Нормально. Бабку сразу задавили, а за мужиком погонятся пришлось.

  Лучшие анекдоты

Сэнди Маккой, гордившийся первым офицерским званием, был смыт
волной за борт во время шторма. Плывя изо всех сил вслед за кораблем, он
услышал, как на палубе раздался крик: "Человек за бортом!". Выплюнув воду,
он крикнул:
- Не просто человек, а еще и офицер.

  Лучшие анекдоты

4421.Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно,
снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:
- Маша, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!

  Лучшие анекдоты

Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я
привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат
Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

  Лучшие анекдоты

2198.- Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час
кружится голова.
- Вставайте на 60 минут позднее.

  Лучшие анекдоты

10075.Встретился за рюмкой чая белый с негром. После очередного
стакана белый спрашивает: *Скажи, почему женщины так любят негров, что вы
им такое делаете?*. Негр подробно рассказывает как и что он делает. Мужик
приходит домой и при первой возможности демонстрирует свои новые знания
жене, на что она ему строго говорит: *Ты эти свои негритянские штучки
брось!*

  Лучшие анекдоты

- Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!
- Я подозревал, что ради денег он готов на все!

  Лучшие анекдоты

Сидит на берегу реки обезьяна и что-то ест. Мимо крокодил плывет:
- Обезьяна, что жрешь-та?
- Грыбы...
- Грибы?!
- Грыбы... отсюдова...

  Лучшие анекдоты

Гномик в аптеке.
- Дайте мне, пожалуйста, пирамидон. - Вам
завернуть? - Нет, я так покачу.

  Лучшие анекдоты

3113.В переходе метро.
- Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы
проходите мимо.
- Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все
продул.

  Лучшие анекдоты

914.Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою
олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками.
Комментатор:
- На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий,
четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского
спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий,
четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался.
Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен
на трибунах разминается красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий,
четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый,
двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен
разминается красненьким.

  Лучшие анекдоты

Эпоха перестройки

  Лучшие анекдоты

Чем отличается прапорщик от столицы Кампучии?
Дык это ж ясно: столица Кампучии - Пном пень, а прапорщик - пень-пнем !

  Лучшие анекдоты

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А
ходят по полу! Во дураки-то!

  Лучшие анекдоты

Время без пяти минут пять.Конец рабочего дня.К кордиологу (К), медсестра (М),
привозит на операцию пациента.
(К),: Да вы что ?! У меня через пять минут смена заканчивается !!!
(М),: Hо больному срочно нужна операция.
(К),: Hу вы на часы посмотрите ! Все ! Пять минут осталось.
(М),: Вы ведь клятву Гипократа давали,как-же так,вы обязаны !
(К),: Ладно уж.Завозите.
Завезли .Положили.
(К), Подходит к столу ,на котором лежит больной берет скальпель и всаживает его
в глаз больному.
(М),: ===8-[ ]]]
(К),: Все. Везите к окулисту , он до девяти работает!

  Лучшие анекдоты

Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит
жене:
- Когда закуску подашь?
- Когда пить кончите!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
- Значит не скоро, ребята. Н-наливай!

  Лучшие анекдоты

Чапаев с Петькой моются в бане.
- Ну и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...
- Так я и постарше тебя буду!

  Лучшие анекдоты

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.
- Сейчас резня начнется, - говорит белый.
- Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно
получу, - вздыхает мухомор.

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается голодание от обжорства?
- Вред тот же, а удовольствия никакого.

  Лучшие анекдоты

11102.Жириновский после того, как гадалка закончила предсказание его
судьбы, спрашивает:
- И сколько я вам должен, однозначно?
- Сто тысяч рублей за предсказание будущего. И миллион долларов за то,
что я сохраню в тайне все ваше прошлое!

  Лучшие анекдоты

10211.- Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы
случайно не стряхнуть пепел сигареты на кровать, я вынужден двигаться как
можно медленнее.

  Лучшие анекдоты

- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один
французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже
выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже
рожают детей. Только в обратной последовательности.

  Лучшие анекдоты

Засидевшийся гость спросил хозяина дома:
- Который час?
- Одиннадцать часов минуты секунд, - выпалил тот.

  Лучшие анекдоты

1964.- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.

  Лучшие анекдоты

3439.- Обвиняемый, - говорит судья, - вы такой интеллигентный человек, а...
- Сожалею, что не могу ответить вам подобным комплиментом, ведь я
поклялся говорить только правду.

  Лучшие анекдоты

Супруги поссорились.
- Тебя послушать, - заметил муж, - так я обращаюсь с тобой, как с
собакой.
- Нет, гораздо хуже, - завопила жена. - У собаки хоть есть меховое манто!

  Лучшие анекдоты

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную
ночь он стучится к ней в спальню:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он
снова стучится к жене:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
- Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня!
- Прости, дорогая, склероз!

  Лучшие анекдоты

Мы так любим женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать
их аpомат - только мы не любим их почему-то находить в супе.

  Лучшие анекдоты

Новому стрелочнику в Киеве бригадир вручил масленку и приказал
хорошенько смазать все стрелки. Тот ушел и очень долго не возвращался.
Наконец от него пришла телеграмма: "Нахожусь в Барнауле, высылайте масло".

  Лучшие анекдоты

Девушки ! Пойдемте с нами в поход !
Какие мы вам девушки ! Мы уже два раза в походе были !