Лучшие анекдоты

При обыске у Штирлица нашли три автомата, ящик патронов к ним, радиопередатчик, бочку самогона и радистку Кэт… На вопрос, где он все это взял. Штирлиц невозмутимо ответил:
– Нашел на улице!

  Лучшие анекдоты

- Дяденька, осторожно, лестница солидолом намазана!
- Молчи, сопляк-ляк- ляк- ляк!..

  Лучшие анекдоты

7470.- Рабинович, за вами тысяча!
- Где?

  Лучшие анекдоты

Актриса ругается с режиссером:
- Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою
могилу!
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди.

  Лучшие анекдоты

Мужчина входит в цветочный магазтн и пpосит:
- Подбеpите мне, пожалуйста, сто pоз для моей жены.
Пpодавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натвоpили?!

  Лучшие анекдоты

3453.- Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой
компании!
- Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.

  Лучшие анекдоты

4608.Сидят два программиста у окна. Видят - за окном летающая тарелка.
Один программист другому:
- Ну вот, опять у кого-то диск полетел.

  Лучшие анекдоты

Однажды в присутствии Иосифа Виссарионовича зашел
разговор о Пушкине. Буденный сказал: *После Сталина мне
стал понятнее Пушкин.* Посмотрел Сталин на него внима-
тельно, устало улыбнулся и отвечает: *Но и Сталина без
Пушкина не понять.*

  Лучшие анекдоты

- Что самое страшное на дороге?
- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.

  Лучшие анекдоты

Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый
возвращается:
- Пять лет!
Второй возвращается:
- Десять лет!
Возвращается третий:
- Вышка! Наверное, вас охранять буду...

  Лучшие анекдоты

3612.Жена пришла на свидание с мужем. Посидев немного, она сказала:
- Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый
день сидеть взаперти.

  Лучшие анекдоты

- Рабинович, вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят!
- Так я же десять лет сидел!!
- Так что, вы там не жили?!
- Чтоб ты так жил!!!

  Лучшие анекдоты

Отец приволок какой-то агрегат и говорит сыну:
- Сматры суда! Вот Машина. Тут две атверстии - в одну бросаеш живой баран,
из другой выскакивает восэм палок калбасы. Пять на продажу - тры на склад.
Понял?
- Нэт!
- :-( Павтаряю эщо раз: в машине две атвэрстии - в адну бросаеш живой баран,
из другой выскакивает восэм палок калбасы!!! Пять! На продажу! Тры!
На склад!!! Понял!?!?
- Нэт!!!
- :-Е Павтаряю эщо раз!!!!!...
- Атэц, а можно вапрос?
- Спрашивай!
- А эст такой машина куда бросаеш восэм палок а оттуда выскакивает живой
баран?
- Эст... Это твой мама...

  Лучшие анекдоты

Призывник на медкомиссии при проверке зрения не смог прочитать
буквы в таблице за исключением самых крупных. Тем не менее к его
удивлению доктор сказал:
- Годен!
- Но для чего?
- Для ближнего боя.

  Лучшие анекдоты

наpкоман под кайфом сидит дома. звонок в двеpь - кто там? - я! - я?!?! да ты
гонишь!

  Лучшие анекдоты

Молодой человек хочет через компьютер найти жену. Он хо-
чет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одева-
лась, была общительной и хорошо плавала. компьютер выдал реко-
мендацию: *Вам подходит самка пингвина.*

  Лучшие анекдоты

Сидит Гитлер на заборе,
просит Гитлер молока -
а доярки отвечают:
хуй сломался у быка!

  Лучшие анекдоты

Подозревая, что муж завел роман с одной из служащих, жена начала
угрожать:
- Предупреждаю тебя, если ты не прекратишь свои служебные романы, я
утоплюсь в озере!
- Опять обещания, - усмехнулся муж. - Всю жизнь одни обещания!

  Лучшие анекдоты

- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех!!!
- Ну... иногда до полчетвертого.

  Лучшие анекдоты

- Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
- Многие женатые мечтают о том же.

  Лучшие анекдоты

Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

  Лучшие анекдоты

Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:
- Вы очень боялись?
- Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.

  Лучшие анекдоты

1019.Идет готовый торчок через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и
начинает наезжать: что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - вон
красный свет горит... На что торчок спокойно отвечает:
- Ну так выключи...

  Лучшие анекдоты

Секpетный агент амеpиканского ЦРУ докладывает pуководству:
- Русский мужик имеет не один половой член, а несколько!
- Подтвеpдите фактами!
- А чего подтвеpждать-то?! Побывал я и в их секpетных лабоpатоpиях,
и на Байконуpе, и на Hовой Земле. К кому ни подойду, всегда меня
спpашивали: *Тебе какого х... здесь надо?*

  Лучшие анекдоты

Суд приговорил Корольчука к 4 годам лагерей строгого
режима "с конфискацией радиоприемника "Спидола" как
орудия преступления".
"Хроника текущих событий", 1974

  Лучшие анекдоты

Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди
него.
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоеная.
- Какая я вам сударыня!

  Лучшие анекдоты

- Вы работаете?
- Да, я сезонный рабочий.
- Чем вы занимаетесь?
- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

  Лучшие анекдоты

754.Пьяный садится в автобусе около старушки.
- Вы знаете, - говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой
человек.
Пьяница вскочил и закричал водителю:
- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

  Лучшие анекдоты

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил
его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в
постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает
дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на
мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

  Лучшие анекдоты

К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение
бракоразводного процесса.
- Почему вы хотите разойтись? - спрашивает адвокат.
- Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную
привычку ложиться спать утром.
- А что она делает всю ночь?
- Ждет меня!