Лучшие анекдоты

6501.Урок химии. Химичка размешивает сахар с серной кислотой - опыт
известный. Тишина, только сахар похрустывает. Вдруг с заднего ряда:
- Щас как е**ет!
Химичка:
- Да нет, не должно...ЧТО!?!?!?!!!
И в этот момент реакция пошла. Химичка:
- Развелось тут всяких... предсказателей..

  Лучшие анекдоты

- А ты умеешь плавать? - спросила девушка своего друга, матроса.
- Конечно. Я плаваю на большие расстояния. Иногда доплыву до линии
горизонта, посижу на ней, отдохну и плыву назад.

  Лучшие анекдоты

1159.Идет бегемот по лесу, сам такой весь грустный-грустный. А навстречу
ему жираф. И говорит:
- Ты чего, браток, грустный-то такой?
А бегемот и отвечает:
- Да, блин, дерьмо... С работы выгнали, в семье бардак, дочка - дура,
залетела, денег нет и не будет... Короче хреново все, вот и грустно.
А жираф и говорит ему:
- Да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в одном месте хреново,
значит в другом хорошо - это же диалектика - это еще Ломоносов придумал.
Брось, это значит у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла, а значит будет у
тебя и светлая обязательно....
Так вот жираф бегемота уговорил, и на том они и расстались. Но вскоре
встречаются они опять, а бегемот - ну просто никакой...
- Братец-бегемот, что же с тобой такое, - спрашивает его жираф.
- Да ты знаешь, - отвечает тот, - я понял, та полоса была светлой...

  Лучшие анекдоты

Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
- Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат, тормози!
- А вы?
- Я и стормозил...

  Лучшие анекдоты

Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
- Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
- А что это такое?
- Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но
дела идут лучше, когда его нет.
- Нужно рассказать об этом своему мужу.

  Лучшие анекдоты

Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на
жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:
- Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их
откладывать?

  Лучшие анекдоты

11182.У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот
отвечает:
- Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни
разу не слышал.

  Лучшие анекдоты

Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга,
отбывшего срок за хулиганство.
- Это твой ребенок? - удивляется муж.
- Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.

  Лучшие анекдоты

Пpиехал чукча в Ленингpад, спpашивает *а что у вас есть интеpесного ?*
Ему и говоpят, сходи на *Акваpиум*. Сходил чукча на *Акваpиум*, веpнулся.
Спpашивают *Hу как, понял?*. Hет не понял, отвечает чукча. Hу так сходи еще...
[долгие походы чукчи на *Акваpиум*]
Hаконец: *Hу как понял?*. Радостный возглас *Да!*. Так обpазовалось *Кино*.

  Лучшие анекдоты

В метро. Женщина обращается к пожилому грузину :
- Мужчина, уберите с дороги свой чемодан!
- Дэвушка, это не чемодан, это кошелек!

  Лучшие анекдоты

В троллейбус вбегает мужчина и с ходу хватает женщину за грудь.
- Хам, как Вам не стыдно! Что Вы делаете? - Простите, я
думал, что началась давка.

  Лучшие анекдоты

Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если
меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

  Лучшие анекдоты

10065.маму девушки - юноше:
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
- Отлично, скажите ей, что я не приходил.

  Лучшие анекдоты

Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно), за
неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую
(тоже еврейскую), Через пару месяцев выгнали и оттуда по
тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через
некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и
Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца
и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он
учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п.
Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят,
что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что
с тобой они сделали ?
- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту
школу , какой-то человек в черном повел меня в какую-то
темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте
и сказал: *Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже
был евреем*, и я понял, папа, что тут не повы#$%^ваешься

  Лучшие анекдоты

8313.Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка *12 Сентября*.
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!

  Лучшие анекдоты

10350.- Рабинович, как вам понравился ХХII съезд?
- Это который кончился выносом тела?

  Лучшие анекдоты

- Рустем, я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что человек
женился!
- Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...

  Лучшие анекдоты

Шевырев как был слаб перед всяким сильным влиянием нравственно, так был физически слаб перед вином, и как немного охмелеет, то сейчас растает и начнет говорить о любви, о согласии, братстве и о всякого рода сладостях сначала в молодости, и это у него выходило иногда хорошо, так что однажды Пушкин, слушая пьяного оратора, проповедующего довольно складно о любви, закричал: «Ах, Шевырев, зачем ты не всегда пьян!» 125, с. 48.

  Лучшие анекдоты

1512.Покупательница кричит продавцу:
- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
- Какой том?

  Лучшие анекдоты

Молодой человек спрашивает у продавщицы поздравительные открытки
к Новому году.
- Покажите мне что-нибудь сентиментальное...
- Вот, пожалуйста: "Моей единственной с вечной любовью".
- Прекрасно, дайте мне десяток!

  Лучшие анекдоты

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.

  Лучшие анекдоты

413.В Москве открылся магазин "Эрос" - с голыми полками.

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:
- Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста.
- Хорошо!
- А можно порезать?
- Хорошо!
- Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие... Порежьте, пожалуйста,
квадратиками.
Продавец, недоумевая, режет.
- Круто! А можно треугольничками?
Продавец, свирепея, рубит.
- Классно! А ну давайте меленько-меленько!
Продавец, багровея:
- Мужик, ты что, псих?!!!
Мужик, суетясь, роется в карманах:
- Да... У меня и справочка есть.

  Лучшие анекдоты

4638.Человек, бросивший в шляпу слепца подаяние, заметил, что тот выгреб
монеты и сунул в карман.
- Что вы изображаете слепого? - возмутился прохожий.
- О, сеньор, я только заменяю настоящего слепого, который обычно сидит
на этом месте. Он пошел в кино и попросил меня посидеть за него. А сам я не
слепой, я - немой.

  Лучшие анекдоты

3999.Заходит как-то прапорщик в комнату отдыха. Видит, боец стоит возле
аквариума, и смотрит на рыбок.
- Что вы тут делаете, товарищ солдат???
- Изучаю влияние высшего разума на низший, товарищ прапорщик. Я
глазами поведу вправо - рыбки плывут вправо, поведу влево - рыбки плывут
влево.
- Идите отсюда, товарищ солдат, почитайте лучше газету.
Боец ушел. До окончания личного времени осталось пять минут, и он
решил снова зайти в комнату отдыха, а там стоит прапорщик и монотонно
открывает и закрывает рот (имитирует дыхание рыбок).

  Лучшие анекдоты

7680.- Рабинович, где вы работаете?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Слушай, это отличное занятие!
- А конкуренция какая!

  Лучшие анекдоты

284.Старый кавалерист рассказывает:
- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню,
меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в
расположение эскадрона и привел с собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня
было ждать?

  Лучшие анекдоты

9783.- Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?
- Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадет.

  Лучшие анекдоты

775.Лозунг в аэропорту Шереметьево: "Отечество славлю, которое
есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)".

  Лучшие анекдоты

Грузину звонят из роддома:
- У вас родилась девочка.
- Как девочка? Вам что, из обкома не звонили?