Скачать картинку
Открыть текст анекдота
4959.- Наконец-то будильник меня разбудил.
- Каким образом?
- Жена стукнула меня им по голове!
-
Лучшие анекдоты
7.
-
Лучшие анекдоты
9506.Штирлиц долго смотрел, как пастор Шлаг шел на лыжах через
швейцарскую границу. *Да, тяжело ему*, - подумал Штирлиц. Стоял июль 1944
года.
-
Лучшие анекдоты
7430.В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает
грузину на ногу:
- Пардон, мсье.
- Канэшно, хочу!
-
Лучшие анекдоты
10191.Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:
- Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал - встречают с огромным
букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель.
Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь - все бесплатно.
Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь - высший
класс! И еще пятьсот франков дают.
- А ты там был?
- Не был.
- А откуда знаешь?
- Жена была.
-
Лучшие анекдоты
4379.Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
- Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
-
Лучшие анекдоты
Одна подруга спрашивает другую:
- Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?
- О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.
- Но это же ужасно!
-
Лучшие анекдоты
5870.Две подруги встречаются, одна другой говорит:
- Я больше с Джоном не встречаюсь!
- Почему, ты ведь этим так гордилась?
- Да понимаешь, я заставила его пообещать, что он не будет целовать
меня без разрешения и он придерживается данного обещания...
-
Лучшие анекдоты
- Папа, а что такое Дума? - спрашивает маленький сын у отца.
- Это сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом!!!
-
Лучшие анекдоты
* * *
В самолете первый летчик говорит второму:
-Скажи парашютистам,чтоб перестали прыгать - мы еще не взлетели!
-
Лучшие анекдоты
9245.Пьер Безухов просыпается после бала.
- Ох и нажрались вы вчера, барин, да еще и обосрались...
- Да это не я, это мне поручик Ржевский...
-
Лучшие анекдоты
2333.К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите
через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по
лестнице.
- Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.
-
Лучшие анекдоты
Первая жена гр. Л. была женщина немолодая, некрасивая, ужасно худощавая, плоская, досчатая. (…) Граф Л. застает эту же сожительницу свою в преступном разговоре (также и здесь отсылаем читателя или читательницу к английскому словарю) с одним из своих адъютантов. «Поздравляю вас, любезнейший, — говорит он ему. — Я хотел представить вас к Анне на шею, а теперь представлю вас к шпаге за храбрость». 29, с. 259.
-
Лучшие анекдоты
Приходит муж (М), домой и говорит жене (Ж),:
М: Я тут это, $ миллион случайно заработал
Ж: Да не может быть
М: Открывает чемодан, высыпает на пол содержимое -
внатуре - лежит он, зеленый. Жене - собирай шмотки
Ж: Подходит к шкафу, задумывается на секунду и спрашивает:
а какие вещи брать - летние или зимние ?
М: И летние, и зимние, и вон отсюда !!!! ),
-
Лучшие анекдоты
9934.- Что такое оральный контрацептив?
- Это когда ты просишь, а она отвечает: *H-Е-Е-Е-Т!!!*.
-
Лучшие анекдоты
Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор.
Приеду - убью!"
-
Лучшие анекдоты
Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно
денег, чтобы превратить их студенчиское общежитие
в публичный дом?
-Две копейки - отвечает она. - Чтобы позванить
туда и сказать: - переходим на легальное положе-
ние.
-
Лучшие анекдоты
В опере:
- Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что муж
начинает ерзать.
- Тенор просто ужасен!
- Тогда пойдем домой.
- Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать
себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.
-
Лучшие анекдоты
6911.- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать
одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.
-
Лучшие анекдоты
10886.Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал
другу:
- Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так.
Друг прочитал и говорит:
- Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки.
*Засранец* пишется вместе, а *в жопу* - отдельно.
-
Лучшие анекдоты
10802.Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на
подоконнике.
Д.: Владимир Ильич, прыгайте.
Л.: Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
Л.: Э, размазня. А говорили, что железный! Нет, смотрите, побежал,
побежал.
-
Лучшие анекдоты
Лекари-аптекари
-
Лучшие анекдоты
3833.Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Нет, товарищи, - говорит сержант, - главное в танке - не бздеть!
-
Лучшие анекдоты
4480.Проигравший в заезде жокей подходит к своей лошади. Лошадь, колотя
копытом в грудь, произносит:
- Ну, не шмагла я, не шмагла!!!!
-
Лучшие анекдоты
- Вы отпpавили fax?
- Да, вчеpа, с пpоводником в десятом вагоне.
-
Лучшие анекдоты
5991.- Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?
- Приехали посмотреть фильм *Закрыто на зиму*.
-
Лучшие анекдоты
- Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить вас на алкоголь.
- Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан "Южный",
но можно и на пиво... в "Гамбринусе".
-
Лучшие анекдоты
И второй
-
Лучшие анекдоты
Известный производитель автомобилей "Аудио" стал генеральным спонсором очередных Олимпийских Игр, в результате чего в олимпийской эмблеме из пяти колец остолись только четыре, одного цвета и в один ряд.
-
Лучшие анекдоты
8104.- Какие десять лет жизни нового русского самые трудные?
- С первого по пятый класс.
-
Лучшие анекдоты
Новый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого
огромным бульдогом.
- Заходите! - кричит хозяйка. - Он у меня кастрированный.
- А-а, но я-то боюсь, что он меня укусит.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)