Скачать картинку
Открыть текст анекдота
7345.У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует:
- Если сдашь на пять - куплю тебе черную *Волгу*, на четыре - белую, на
три - серую, и будешь ездить на серой *Волге*, как дурак!!!
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
5485.У новобрачных родился ребенок весом всего в два килограмма. Когда
друзья заметили, что новорожденный слишком мал, молодая мама невинно
прокомментировала:
- А что вы хотите, ведь мы женаты всего только три месяца.
-
Лучшие анекдоты
3902.Генерал ругает лейтенанта за оплошность.
- Товарищ генерал, - сказал лейтенант, - мы лучше забудем это дело. Если
мы, старшие, будем ссориться, то что тогда начнут вытворять солдаты?
-
Лучшие анекдоты
Веpнувшись из pодильного дома, мисс Смит сначала обpугала, а
затем и избила своего мужа, указав на то, что их новоpожденный
не имеет ни малейшего сходства с нею, но поpазительно похож на
секpетаpшу супpуга.
-
Лучшие анекдоты
Женщина жалуется своей знакомой:
- Ох уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои
шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось
тридцать лет, позабыла!
-
Лучшие анекдоты
951.Один алкаш другому:
- Сема, а что бы нам взять на ужин?
- А там, на кухне, бутылка мяса...
-
Лучшие анекдоты
2904.Пpишел как-то молодой человек на выставкy пpодажy модеpнового
стиля, долго ходил, выбиpал каpтинy. И вот понpавилась емy одна, и pешил он
ее кyпить.
- Cколько стоит эта каpтина, я хотел бы ее кyпить. - спpашивает он.
- Hо молодой человек эта не каpтина, это выключатель.
-
Лучшие анекдоты
Поймали Винни и Пятачок золотую рыбку, она им пообещала выполнить
одно желание. Винни:
- Попросим бочку меда!
- Нет, Винни, морковку, морковку!
- Нет, мы попросим огромную бочку меда!
- Нет, Винни, морковку, морковку!
- Да сто морковок тебе в рот!
- Ой, Винни, не все сразу!
-
Лучшие анекдоты
Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют
потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
-
Лучшие анекдоты
1395.Шел дождь, и мистер Смит с некоторыми опасениями решил посетить
ближайшую к его конторе закусочную. К его изумлению, официант появился
мгновенно.
- Пару яиц всмятку, - вежливо попросил Смит, - и несколько добрых
слов...
Через пять минут яйца оказались на столе.
- Завтрак на столе, - пробормотал он. - А как насчет добрых слов?
Официант наклонился и прошептал ему на ухо:
- Не ешьте эти яйца!
-
Лучшие анекдоты
- Откуда ты знаешь?
-
Лучшие анекдоты
- Не знаете, что здесь случилось?
- Женщину обокрали.
- Не знаете, много у нее отняли?
- По крику можно определить. Такой визг тысячи на четыре потянет.
-
Лучшие анекдоты
6183.На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один
мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу...
-
Лучшие анекдоты
6150.- А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? - интересуется мама.
- Очень просто, - говорит врач. - Если при виде лужи он обходит ее
стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.
-
Лучшие анекдоты
Два грузина едут в автобусе, следующая остановка "Кинотеатр "Родина".
Один обращается к другому:
- Слюшай, ты у Родина виходишь?
Тот, оборачиваясь обиженно:
- А сам красавец, да?
-
Лучшие анекдоты
5181.Известная киноактриса попросила выписать ей загранпаспорт.
- Замужем? - спросил клерк, заполняя анкету.
- Временами, - ответила она.
-
Лучшие анекдоты
689.Микоян пишет мемуары под названием: "от Ильича до Ильича без
инфаркта и паралича". Подзаголовок: "пятьдесят лет в струю".
-
Лучшие анекдоты
7012.- Что может дать самая красивая женщина Парижа?
- Она не может дать больше того, что может дать.
-
Лучшие анекдоты
Идет хакер, такой грусный-грусный, сзади на ремне BFG-9000 тащит. Тут
на него менты (М), налетели, в ментовку затащили и допрашивают:
(М), Где пушку взял? 8-E
(Х, грустно так), Да вот, под дебагером из DOOMа вытащил... Ж8-0
-
Лучшие анекдоты
Старая бабуся в музее:
-Это Кикассо?
-Нет, Пикассо.
-Да не киздите!
-
Лучшие анекдоты
- Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты
сама, Смольный давай!
-
Лучшие анекдоты
Вовочка вбегает в комнату.
- Мама! Мама! Папа в туалете повесился!
Мама заламывает руки:
- Боже! Ну почему, почему он это сделал?!
Вова (обеспокоенно):
- Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит.
-
Лучшие анекдоты
Глава фирмы вызывает новую молоденькую секретаршу:
- Найдите, пожалуйста, в справочнике телефон Джона Робертса.
Прошло два часа, а секретарша так и не появилась. Шеф звонит ей:
- Вы намерены все-таки найти сегодня телефон Джона?
- Да, сэр, я уже прошла четвертую букву справочника...
-
Лучшие анекдоты
1204.Сидит в болоте бегемот с большого бодуна, одна башка торчит, а тут
глядь - лягушонок с кочки на кочку прыгает. Прыгал, прыгал и приземлился
тому бегемоту на кумпол.
Бегемот (грустно):
- Ты кто?
- Я - лягушонок Лева!
Бегемот, хлопая себя по башке:
- Ох, Лева, как мне х**во!
-
Лучшие анекдоты
* * *
DI>> Ha биофaке.
DI>> Лекция. Профессор (стaренький тaкой),:
SJ> А теперь скaжите мне, кaкой оргaн у человекa увеличивaется в 7
SJ> рaз? Студенточкa Хи-Хи --Хи-Хи в двa рaзa, a всемь рaз желудок?
-
Лучшие анекдоты
-Если вы такой дуpной, что не запоминаете, тогда
записывайте! Я уже 10 лет записываю.
-
Лучшие анекдоты
9763.Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка
надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к маме
и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку. И
в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.
-
Лучшие анекдоты
В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к Станиславскому:
- До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это Лукич!
- Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке...
Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он возмутился:
- И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть Лукичом!
-
Лучшие анекдоты
Диалог двух пожилых нищих:
- Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке?
- Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую?
- В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают на
доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней.
- Ничего себе! И сколько они тебе платят?
- Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда!
-
Лучшие анекдоты
В кутузке :
- Дед, за шо посадили?
- А я маленькое западло.
Кое-что похожее вcпомнилоcь...
Заключенного пpиводят в камеpу.
- Hет, cюда не пойду, - говоpит заключенный, - здеcь одни
cадиcты.
Завели во втоpую.
- Hет, cюда тоже не пойду: здеcь одни наpкоманы.
Завели в тpетью камеpу, в котоpой cидит дpяхлый, обpоcший
cтаpик.
- Здеcь оcтануcь, - говоpит заключенный.
Оказавшиcь наедине cо cтаpиком, cпpашивает его:
- А ваc-то за что, дедушка?
- За людоедcтво, cынок, за людоедcтво!
-
Лучшие анекдоты
В больнице. Мужик, у которого патология, говорит другому:
- Если сложить наши яйца, то у нас с вами будет пять.
- Конечно, если у вас одно.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
