Лучшие анекдоты

626.Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ее спрашивают:
- Ворона, ворона, ты почему такая желтая?
- Мне моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- Думаешь, горшок мимо пролетел?

  Лучшие анекдоты

6476.- Твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой
твоего брата?
- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

  Лучшие анекдоты

Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они
долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и
улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:
- Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не
значит.
- Он как политик ничего не значит, но как целует!

  Лучшие анекдоты

- Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!

  Лучшие анекдоты

Профессор, правда, что вы бьете свою жену?
- Hеправда! Я не профессор.

  Лучшие анекдоты

2491.- Я, несомненно, сделал свою последнюю операцию вовремя.
- Вовремя? Что ты хочешь этим сказать?
- Если бы я не сделал ее в тот же день, он бы поправился на следующий
день без всякой операции,

  Лучшие анекдоты

7456.Пришел грузин в магазин и говорит: *Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка*.
А продавец ему отвечает: *Кепок нет, могу вам дать папаху*.
А он говорит: *Э дэвушка, па паху болно будет, дай мнэ кэпку*.

  Лучшие анекдоты

779.Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на
колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С
каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода.
Его перебивают вопросом:
- А сколько плотит яврей с образованием, ежели уезжаеть?
- Четыре тысячи... Но не будем отклоняться, товарищи...
Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела.
Его снова перебивают:
- А сколько плотит яврей инжанер, ежели уезжаеть?
- Около восьми тысяч... Но я продолжаю, товарищи...
И он говорит о разведении крупного рогатого скота. - С каждой
коровы можно получить столько-то рублей годового дохода...
- А ежели яврей кончил верситет?
- Двенадцать тысяч...
- Так может, нам выгодней явреев разводить?

  Лучшие анекдоты

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно
голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень
удивленный, он спрашивает:
- Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы
нарядились?
- Ну, конечно же, пятеркой пик!

  Лучшие анекдоты

Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
- Что-то сегодня неудачно...
- Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...

  Лучшие анекдоты

7264.Заходит чудак в цветочный магазин, а там висит здоровый плакат:
*СКАЖИТЕ ЕЙ ЭТО ЦВЕТАМИ...*
- Дайте мне одну розу.
- Всего одну?
- Да, я не болтлив...

  Лучшие анекдоты

Женщина о современных мужчинах: - Положишь на себя - спит,
положишь под себя - задыхается, положишь на бок - смотрит
телевизор, по - ставишь на ноги - и след простыл.

  Лучшие анекдоты

5593.Теща угощает сына и зятя:
- Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай.
Начал зять есть, сын ему и говорит:
- Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!

  Лучшие анекдоты

5061.- Я подарил своей жене книгу *Как экономить деньги*.
- И каков результат?
- Я бросил курить и похудел на 10 кг.

  Лучшие анекдоты

Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по
плечу и кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!

  Лучшие анекдоты

2 наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно
пустой квартире на 8-м этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник --
катаются... кайф!
Через какое-то время тот, который сидел внутри слышит стук в дверь. Встает и
идет открывать. Hа пороге стоит тот, который снаружи сидел, и стукая себя
пальцем в лоб говорит:
-- Ты че, козел, я же упасть мог!

  Лучшие анекдоты

10487.Писателя Первухина спрашивают:
- Чего невеселый? Дома плохо?
- Да нет, все в порядке.
- Сын на второй год остался?
- Напротив, на одни пятерки учится.
- Дачу ремонтировать надо? Денег не хватает?
- Да уж кончил, третий этаж отгрохал.
- Деталей к машине не можешь достать?
- Какие там детали, новенький *Шевроле* в гараже стоит...
- Так в чем же дело?
- Народу тяжело...

  Лучшие анекдоты

В провинцию приехал театр. Висит афиша: "Безумный день или женитьба
Фигаро". Публика возмущается - скоро спектакль, а эти артисты еще не
решили, что играть!

  Лучшие анекдоты

- Что такое перестройка?
- Правда, еще раз правда и ничего кроме правды.

  Лучшие анекдоты

После первых дней, проведенных в армии, новобранец интересуется:
- Сержант, неужели всему этому нельзя научиться по переписке?

  Лучшие анекдоты

5046.Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и
спрашивает:
- Дорогой, это - съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила - да!

  Лучшие анекдоты

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли адвоката?
- Они все отказываются иметь со мной дело, когда узнают, что я
действительно не брал тех пяти миллионов.

  Лучшие анекдоты

- Скажи, милый, ты меня любишь? - спрашивает девушка своего друга.
- Люблю ли я тебя? - чуть не кричит парень. - Да, дорогая, я так люблю
тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя собака вырвала у меня кусок
из ягодицы, и я заметил это только дома!

  Лучшие анекдоты

- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
- Тема сегодняшнего родительского собрания: "Нищенская зарплата
работников народного образования".

  Лучшие анекдоты

Продавец делится опытом с молодым коллегой:
- У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
- Боже, сколько учился, а о таком не слышал!
- Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.

  Лучшие анекдоты

1871.- Почему упал этот пешеход? - спрашивает инспектор у водителя.
- Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это
понял, упал в обморок!

  Лучшие анекдоты

517.Два глиста высунулись наружу:
- Мама, а что это большое и светит?
- Это, сынок, солнце.
- А что это плещется и сверкает?
- Это, сынок, море.
- А что это зеленое и хорошо пахнет?
- Это, сынок, лес.
- Мама, а почему мы живем в жопе?
- А это, сынок, наша родина!

  Лучшие анекдоты

Идет бобер, а навстречу ему - выдра.
- Привет, тыдра!
- Я не тыдра, а выдра.
- Еще не хватало мне всякую тварь на "вы" называть!

  Лучшие анекдоты

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну
соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан
слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Х:$/:ня, мы тоже грубо играли!

  Лучшие анекдоты

Решили ученые установить - сколько где матом pугаются:
Англия - чеpез 10 слов
Амеpика - чеpез 4 слова
Пpилетают в Россию - 2 pемонтника pазговаpивают:
- Пиз$юк, б#я! Х#йли ты х#йню х#$во пpих#@pил - отх#яpь и пpих#яpь попиз#$тее!