Лучшие анекдоты

Мужик чихнул в метро. Рядом стоящий мент:
- Будьте здоровы !
- Спасибо.. Как вы культурны, товарищ милиционер.
- А как же ! Нас за некультурность е@ут !

  Лучшие анекдоты

У деда Мазая во время войны от голода зайцы мрут. Пошел он
к партизанам:
-Партизаны, я-дед Мазай, дайте капустки, а то зайцы
дохнут.
- Ты что, сдурел? Война кругом. Пошел отсюда! Пошел дед
Мазай в деревню, встретил бабку: - Бабка, дай капустки, я - дед
Мазай. у меня зайцы дохнут.
- Война кругом, а ты капустки просишь, старый хрен, иди,
может, немцы тебе дадут! Пошел он тогда к немцам:
- Немцы, я - дед Мазай, дайте капустки - у меня зайцы
мрут от голода.
- Скажешь, где партизанен, дадим тебе капуста. Дед Мазай радостно: -
Вон в том лесочке! Немцы сразу в атаку пошли. - А капуста?! - кричит
Мазай. - Пшель отсюда, старый дурень, война сейчас! Дед Мазай стоит,
в затылке чешет - Эх, зайцы помрут с голоду, и с партизанами как-то
недовхо получилось.

  Лучшие анекдоты

2461.Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее
обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок черный. Муж
в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что
спал с нашей черномазой служанкой!

  Лучшие анекдоты

Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает:
такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном
экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
- Скажите кто это?
- Эээ...
- Мы вам подскажем первую букву - "М".
- Махно! Ну зарос, не узнал.

  Лучшие анекдоты

В магазине покупатель спрашивает продавца: - у Вас есть
лопаты? - Нет, - А ведра? -Нет. - А гвозди? - Нет.
- А почему Вы тогда здесь сидите? - Потому
что замков нет.

  Лучшие анекдоты

Заключенный пишет письмо жене:
- Пришли мне несколько напильников. Мы здесь все собираемся
после обеда и делаем себе маникюр,

  Лучшие анекдоты

Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви
и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать
все то, о чем она говорила.

  Лучшие анекдоты

5506.Идет бракоразводный процесс. Судья жене:
- Истица, почему вы хотите развестись с мужем?
- А он меня не удовлетворяет.
Тут возмущенно вскакивает муж и кричит:
- Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь
удовлетворю!

  Лучшие анекдоты

7126.- Почему камбала имеет плоскую форму?
- Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.
- А почему у рака глаза выпученные?
- Потому, что он все это видел!

  Лучшие анекдоты

Едет ковбой по пустыне ,вдруг слышит :
-Пригнись !
Он пригнулся , вжик -пуля пролетела.
-Ты кто? -спрашивает ковбой.
-Я твой внутренний голос, я тебе помогать буду.
Едет дальше .
-Спрыгни с коня!
Спрыгнул - томогавк пролетел мимо.
-Быстро снимай джинсы!
Только снял - стрела в *опу бац!Он :
-Дык, елы-палы , братуха,в натуре ты че энто?
-Зато LEVIS целы .

  Лучшие анекдоты

6889.- Чем отличается русский обнимашки от французского?
- Французский обнимашки без нательного белья, а русский - без постельного.

  Лучшие анекдоты

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий
полковник:
-Фамилия?
-Иванов.
-Что охраняешь?
-Боеприпасы.
-А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый
шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
-Ты посмотри какая сволочь!

  Лучшие анекдоты

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет
в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

  Лучшие анекдоты

Мужик высовывается из окна "Жигуленка":
- Эй, девочки, вас подвезти?
- Мы не девочки - нас уже подвозили.

  Лучшие анекдоты

161. - Иосиф Виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции
гасстгелять десять человек?
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Скажите, батенька, а десять тысяч человек гассгелять
смогли бы?
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Так, так, батенька мой... А если бы для дела геволюции
нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? -
Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!

  Лучшие анекдоты

  Лучшие анекдоты

Илья Муромец

  Лучшие анекдоты

Певица после провала говорит пианисту:
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.

  Лучшие анекдоты

7974.Одесса 2000 года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!

  Лучшие анекдоты

Идет мужик мимо парикмахерской, а там на двери объявление: "Бритье у
ученика стоит вдвое дешевле чем у мастера". Решил мужик сэкономить, зашел.
Пока ученик его брил, раз поцарапал, порезал... Мужик терпел, терпел, но
когда в соседней комнате послышались крики подравшихся котов, он не
выдержал:
- Слушай, а что, в той комнате совсем без денег бреют?

  Лучшие анекдоты

2625.Приходит женщина к гинекологу. Врач:
- Мадам, позвольте вас обрадовать!
- Я не мадам, я мадемуазель.
- В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.

  Лучшие анекдоты

Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:
- Скажи пароль!
- Пароль!
- Проходи!

  Лучшие анекдоты

Судят известного гангстера. Адвокат так усердствует расписывая
достоинства своего подзащитного, что тот, в конце концов, не
выдерживает:
- Я заплатил ему сто тысяч, а он защищает кого-то совершенно
другого.

  Лучшие анекдоты

Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с
гранатами: "Бах! Бах!". Дым рассеялся - в живых никого! Матроскин, вешая
гранатомет на плечо:
- А я и на машинке вышивать умею!

  Лучшие анекдоты

- Студент, вы почему на лекции спите!?
- Я не сплю, я медленно моргаю.

  Лучшие анекдоты

Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может
начать половую жизнь со своей женой:
- Нэ лизэ, батько...
Отец дает ему совет воспользоваться сметаной в кринке.
На следующий день сын опять жалуется:
- Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ...

  Лучшие анекдоты

Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает
ему:
- Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей
добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
- Но, черт возьми, как вы узнали!
- Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.

  Лучшие анекдоты

Вовочке на день pождения подаpили много подаpков. Раcтpоганный
малыш пpизнаетcя в cовеpшенном cквеpном поcтупке:
- Папа, мама, бабушка, дедушка, две недели назад я cъел вcю банку c
яблочным ваpеньем, а чтоб вы меня не заpугали я накакал в нее.
Уcлышав пpизнание внука, дед отpываетcя от газеты, cмотpит из-под
очков на бабку и воpчит:
- Говоpил же тебе - говно, а ты: заcахаpилоcь, заcахаpилоcь!!!

  Лучшие анекдоты

Вовочка:
- Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.

  Лучшие анекдоты

Идет бракоразводный процесс. Судья жене:
- Истица, почему вы хотите развестись с мужем?
- А он меня не удовлетворяет.
Тут возмущенно вскакивает муж и кричит:
- Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь
удовлетворю!