Скачать картинку
Открыть текст анекдота
5061.- Я подарил своей жене книгу *Как экономить деньги*.
- И каков результат?
- Я бросил курить и похудел на 10 кг.
-
Лучшие анекдоты
- Жан, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака.
Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?
- Может быть - сказал муж, - подождем еще пять лет и
отпразднуем тридцатилетнюю войну?
-
Лучшие анекдоты
К заправке подлетает учебная машина.
За рулём женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только выключите мотор.
- Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.
-
Лучшие анекдоты
Объявили по радио, что где-то в округе некоей деревни,возможно,
высадились инопланетяне, причем известна даже одна их характерная
черта: у них у всех глаза выпученные... очью пастух возвращается по
лесу домой и вдруг видит, что неподалеку в кустах сидит мужик с
огромными глазами. Пастух понял, что это представитель иной
цивилизации и начинает входить в контакт:
- Я - пастух! Пасу коров!!
Мужик смотрит на него из кустов и ничего не говорит.
- Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!!
Ноль внимания.
- Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!! Молоко люди
пьют! А я - пастух, а коровы молоко дают!!!!
- А я - лесник! Сру вот здесь!!!
-
Лучшие анекдоты
Из какой-то книжки о Пушкине:
Однажды Пушкин был в гостях у одного своего друга - князя ???(не помню как
звали),. Сидит он, значит, в кресле, а князь развалился на диване, рядом, на
полу, играют дети князя. Тут князь говрит Пушкину:
- Ты, вот, умный и быстрый на такие дела, сочини сейчас сходу что-нибудь -
коламбурчик какой-нибудь там.
- Детина полуумный на диване.
- Ты помоему, несколько, забываешься!
- Ytn ybxenm
{Упс! Как это он так сказал интересно? А воо:}
- Нет ничуть! Вам наверное что-то не то послышалось, я всего лишь навсего
сказал: Дети на полу, умный на диване.
-
Лучшие анекдоты
- Ну что, Люсик, сдал? - спрашивает друг выходя -
щего из аудитории абитуриента. - По-
моему, да... - И что тебя спрашивали?
- Откуда я могу знать, ведь он же спрашивал на английском языке!
-
Лучшие анекдоты
1990.Первоклассница у папы-математика спрашивает:
- Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
- Ну, доченька, это же просто - поверни знак бесконечности на пи
пополам.
-
Лучшие анекдоты
Колонна медработников на первомайской демонстрации несет
плакат: "Советский паралич - самый прогрессивный в мире!"
-
Лучшие анекдоты
10920.После доклада Хрущева на ХХ съезде ему кто-то крикнул из зала:
- А почему вы молчали?
Хрущев:
- Кто спрашивает?
(молчание)
- Кто спрашивает?
(молчание)
- Молчите? Вот и мы молчали.
-
Лучшие анекдоты
- Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и
соболей.
-
Лучшие анекдоты
Сын пpиходит к отцу и спpашивает: *Папа, а что такое симпеляция дистpубных
гентpонов?*.
Отец удивленно: *Сынок, а где это ты такое пpочитал?*
Сын гоpдо: *Я это написал!*
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.
-
Лучшие анекдоты
- Мистер Корд, инспектор считает, что вы насмехались над ним.
- Я не хотел этого, поверьте. Просто инспектор долго и нудно читал мне
мораль, точь-в-точь как это делает моя жена. Я забылся на мгновение и сказал:
"Да, конечно, дорогая". Вот и все.
-
Лучшие анекдоты
10166.Самолет потерпел крушение и в живых остались только первый
пилот, второй пилот и стюардесса. Оказались они на острове. Прошел месяц.
- Хватит разврата - сказал первый пилот и убил стюардессу.
Прошел месяц.
- Хватит разврата - сказал первый пилот и убил второго.
Прошел месяц.
- Хватит разврата - сказал первый пилот и закопал оба трупа.
Прошел месяц...
- Хватит разврата - сказал первый пилот и откопал стюардессу.
-
Лучшие анекдоты
Шеф-повар в первый раз поручил ученику самостоятельно сделать над-
пись на торте: *С днем рождения!*. Через час он возвращается,
- Ну, как успехи?
- Все в порядке. Самое трудное было засунуть торт в пишущую машинку..
-
Лучшие анекдоты
В кабинет полковника, начальника УВД, вбегает молодой киллер.
- Я... - кричит, задыхаясь, - я... - рвет рубаху, - убил "нового русского"!
- Знаем, - холодно отвечает полковник. - А к нам зачем? Иди к тому, кто
тебе заказывал. Пусть он и платит.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди, очередь быстро редела.
-
Лучшие анекдоты
- Когда у вас тут болит?
- Когда дышу.
- Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.
-
Лучшие анекдоты
В постели жена любовнику после разговора по телефону:
- Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в
бильярд...
-
Лучшие анекдоты
- У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней,
ведь они так шумят.
- Ничего, один шумит так, что второго не слышно.
-
Лучшие анекдоты
Стук в двеpь:
- Кто там?
- П$здец...
- Что надо?
- Да вот... Пpишел...
-
Лучшие анекдоты
9529.Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий день туда нагрянуло
гестапо.
-
Лучшие анекдоты
Кагебазис и культнадстройка
-
Лучшие анекдоты
10895.- Москва переходит на печное отопление.
- Это почему?
- Никита дров наломал.
-
Лучшие анекдоты
4199.Военный водитель рядовой Смит был доставлен к начальнику полиции.
Начальник обратился к дорожному полицейскому:
- Итак, вы предполагаете, что водитель управлял грузовиком в нетрезвом
состоянии?
- Здесь и предполагать нечего, - ответил полицейский. - Он целый час
простоял перед красным фонарем, установленным перед местом, где ведутся
дорожные работы ожидая, когда тот сменится на зеленый свет.
-
Лучшие анекдоты
- Мне приснился чудесный сон, - говорит один солдат. - Как будто бы я
не смог заплатить за жилье в казарме и меня выкинули оттуда.
-
Лучшие анекдоты
494. - Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории
срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни,
что это жеребец пятого эскадрона.
- Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой
перевел.
-
Лучшие анекдоты
Редактор говорит автору:
- Книга выйдет, надо только отжать воду.
- Это не вода, а чистое золото. Гонорар-то начисляется по числу строк.
-
Лучшие анекдоты
4316.Женщина объясняет по телефону своей подруге:
- Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не
подстрелили.
-
Лучшие анекдоты
Как из лесу выезжала
конная милиция -
становитесь девки раком
будет реквизиция. -
Лучшие анекдоты
878.Два приятеля возвращаются с вечеринки. Хозяин дома пытается открыть
дверь сигаретой:
- Этим открыть трудно, - говорит другой, - это же сигарета.
- Черт возьми, неужели я выкурил ключ.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)