Лучшие анекдоты

Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.
- Вы хотите заказать столик?
- Нет, - отвечает габровец. - Скоро я приду сюда снова, но с дамой. И вы
должны сказать, что свободных мест нет.

  Лучшие анекдоты

- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загоpел!

  Лучшие анекдоты

Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай.
Волк: - Меня будут звать там Братец Вуй.
Заяц: - А меня - Братец Зуй.
Хомяк: - Тогда я, наверное, не поеду...

  Лучшие анекдоты

- Я никогда не женюсь. Когда-то я любил одну, но она сделала из меня
дурака.
- И, видимо, надолго.

  Лучшие анекдоты

211. - Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?
- Нет, а что?
- Ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!

  Лучшие анекдоты

Поступает в больницу женщина (с картофельного поля),, не может
ни согнуться, ни разогнуться. Что она наговорила, не знаю, но диаг-
ноз звучал так:
*Ущемление седалищного нерва вследствии совершения полового
акта в коленно-локтевой позиции.*
Вот так-то...

  Лучшие анекдоты

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.
Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно
сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс
останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и
с крепкой бранью подбегает к парочке.
В это время молодой человек поднимается,застегивает брюки и с
обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.

  Лучшие анекдоты

7766.Во времена Третьего Рейха Адольф Коган обращается в Берлинский
муниципалитет с просьбой о смене документов.
- Опять еврейские штучки! - злится чиновник. - Думаешь, это тебя спасет!
Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься!
- Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел
поменять имя Адольф на Абрам!

  Лучшие анекдоты

В Авгане российкий отряд среди которого один грузин окружили духи.
У россиян почти нет патронов. Коммандир говорит чтобы все отползали к базе а
добровольцу дадут каску и три гранаты,чтобы хоть какоето время удержать
противников. у грузин вызвался быть добровольцем и говорит, - *Таварищ камандир
а вы дайте мне три каски и гранату*.
у ему дали и уползли. Через 2 часа возвращаются с патронами и видят толпу
раздетых до трусов духов, вокруг грузина горы оружия одежды и пр.
А грузин сидит вертит три каски и говорит:-*Пакрутил, павертел, кто увидел
где граната?*.

  Лучшие анекдоты

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
– Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
– Нет, аэродромик.

  Лучшие анекдоты

5988.- Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
- Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.

  Лучшие анекдоты

Муж с женой идут по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи
выскакивает огромный орангутанг, и схватив жену, затаскивает ее
на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:
-Вот ты ему и скажи, что у тебя сегодня настроения нет,
что ты устала, что тебе сильно спать хочется!

  Лучшие анекдоты

Как всегда стандартная ситуация. Перекресток, красный свет, 600-й мерс и в
него врезается запорожец. Как всегда начинается разборка.
НР: Ну что? Прибить тебя что-ли?
З: За что? Я ведь не нарочно!
НР: Ну тык денег с тебя все одно не взять.
З: Не надо! Пожалуйста. Я научу как машину бесплатно отремонтировать!
НР: Это как?
З: Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только в выхлопную трубу
подуть посильнее, машина вся и распрямиться.
Ну НР начинает дуть в выхлопную трубу, одить запорожца за руль и сомтался.
НР дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги. Тут еще оди
600-й подкатывает.
- Ты чо, братан?
- Да вот, подсказали, как машину нахаляву отремнтировать. Я уж тут дую в
трубу, дую ни хрена не получается.
- Так и не получится, братан!
- А почему?
- Да ты люк в крыше забыл закрыть!

  Лучшие анекдоты

Встречаются два приятеля. - Послушай, тебе нравятся
тупые бабы? - Ну что ты, конечно нет. - А такие,
которые выпивают и курят? - Ну зачем мне такие?!
- А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин? - Да
нет же! - Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

  Лучшие анекдоты

1727.- Вы выходите? Если нет, то пересядьте с моей шеи на соседнюю..

  Лучшие анекдоты

Идут значит, два мужика по улице, а навстречу им классная такая
девушка, плавно так движется. Ну, один другому и говорит:
- Слушая, посмотри какая классная тетка, прям ухххх!!!
- Да, классная-то она классная, но ведь подумай, ведь даже она кому-
нибудь уже в печенках сидит.

  Лучшие анекдоты

8785.Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу,
кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

  Лучшие анекдоты

1585.В похоронном бюро.
- По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье?
- По самому дешевому, четвертому.
- А вы знаете, что по этому разряду венки несет сам покойник?

  Лучшие анекдоты

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская
война?

  Лучшие анекдоты

Два алкаша, Гарри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать
охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег Гарри
берет сосиску и говорит
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Гарри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!!!
- Да ты что?!
- Соси, я тебе сказал!!!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал
"Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!!"
Смотались они по-быстрому, Гарри: "Ну что, пошли в следующий бар?!"
И т.д. После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени
болят.
- Ладно, завязали, тем более я после третьего бара потерял сосиску.

  Лучшие анекдоты

4711.Двое служащих некоего учреждения ведут беседу.
- Понимаешь, - восклицает один из них, я очень расстроен. Дело в том,
что я во сне разговариваю!
- Ну и что здесь особенного? Это присуще многим.
- Я знаю! Но вся беда в том, что это вызывает смех у других моих
товарищей, с которыми я работаю!

  Лучшие анекдоты

октября года. Питер. Смольный. Провозгласив победу
социалистической революции, Ленин заявляет:
- Отныне на всей территории России вводится восьмичасовый рабочий
день и обязательный выходной - воскресенье!
В ответ - бурные аплодисменты.
- Ну, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по-новому, то сможем
позволить себе еженедельно два выходных!
Зал отвечает криками "ура!" и бурей оваций.
- А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора - на полях,
то будем каждую неделю отдыхать по три дня!
Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки.
Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной:
- Посмотрю я на вас, товарищи, - ни хрена вы работать не хотите!

  Лучшие анекдоты

- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как
правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты - заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот
день, когда поймал первую рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

  Лучшие анекдоты

Кадровик пришедшему нанимамуся на работу:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
- А вам кто нужен - бухгалтер или обезьяна?

  Лучшие анекдоты

Родители дочери-студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- До четырех часов утра?
- Да. Лектор оказался заикой.

  Лучшие анекдоты

1093.Приходит как-то кабан к гусыне с предложением:
- Гусыня, выходи за меня замуж.
А она и говорит:
- Ничего у тебя кабан не выйдет, от тебя воняет...
Кабан сбегал домой, помылся хвойным шампунем, и прибежал опять.
- Ну, а как теперь???
- Да как будто кто-то под елочкой насрал...

  Лучшие анекдоты

4020.Во время прохождения медицинской комиссии на призывном пункте
приунывший кандидат в призывники по команде военврача *Садись* покорно
сел на стул.
- Годен к службе без ограничения, - последовало заключение врача. -
Следующий, пожалуйста.
- Послушайте, - запротестовал теперь уже не кандидат, а призывник, -
ведь вы даже не потрудились осмотреть меня.
- Чепуха, - возразил офицер. - Мою команду вы услышали, ваши глаза
рассмотрели стул, и у вас хватило мозгов, чтобы выполнить мой приказ. Так
что вперед в Сайгон, мой мальчик!

  Лучшие анекдоты

733.Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля.
Наутро захотелось опохмелиться. Он - в карман, а денег нет. Берет гуся и на
базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:
- Ты не видел нашего гуся?
- Улетел в теплые края, - отвечает мужик, - а если будешь шарить по
карманам, то и козел в горы уйдет.

  Лучшие анекдоты

Семь чудес советской власти:
Безработицы нет, но никто не работает.
Никто не работает, но план выполняется.
План выполняется, но купить нечего.
Купить нечего, но всюду очереди.
Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
Все недовольны, но голосуют "за".

  Лучшие анекдоты

-*Идемте, Наташа, это пьяный Лермонтов.*