Лучшие анекдоты

8910.- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.

  Лучшие анекдоты

3276.Среди бела дня вор, убегая от преследователей, влетел в спальню
богатого купца. Не раздумывая, он быстро шмыгнул за икону Божьей матери.
Где-то около полуночи купец перед тем, как лечь спать, упал на колени перед
иконой и зашептал слова тайной молитвы:
- Боже, очисть меня и моего брата.
Неожиданно в ответ он услышал:
- Тебя точно очищу, а брата - если успею.

  Лучшие анекдоты

2. Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась
в комнату и сообщила подруге:ъ
- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно
симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли
гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день
нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
- Он что, приставл к тебе??? - заинтерисовалась подруга.
- Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!

  Лучшие анекдоты

Сверхмодный молодой человек обращается к портному:
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?
- С сахаром или без? - спокойно осведомился портной.

  Лучшие анекдоты

Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из
членов:
- Вчера мы поймали за руку шулера.
- И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба?
- Нет еще. Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас всем своим
трюкам.

  Лучшие анекдоты

- Женатый человек не должен играть в карты.
- Это почему же?
- Если он проигрывает, то жена его ругает, а если выигрывает, то
забирает выигрыш себе.

  Лучшие анекдоты

A young teenager girl enters a shop and asks for condoms. The shop-owner
cant believe his eyes: *Condoms at your age? Look: there is still milk
on your face!*. *It isnt milk*, she answers

  Лучшие анекдоты

9607.Штирлиц всю ночь зяб и топил камин. Наутро камин утонул.

  Лучшие анекдоты

- Вчера в саду я слышал, как вы сказали, что я "осел" ...
- Ну, если вы смогли услышать на таком расстоянии, то у вас
действительно длинные уши.

  Лучшие анекдоты

Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг,
открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены:
Вовочка - "Ну все, теперь меня точно убьют"
Маша - "Ну теперь-то он точно на мне женится"
Отец - "А сынок-то подрастает"
Мать - "Как она лежит? Ему же неудобно?"

  Лучшие анекдоты

Петька пpибегает в штаб, а там Фуpманов с Василием Ивановичем
сидят, водку пьют.
Петька: О-о-о (потиpая pуки),, Василий Иванович! Я буду тpетьим.
В.И. : Четвеpтым, Петька, четвеpтым. Тpоих мы уже послали ...

  Лучшие анекдоты

242.На благотворительной распродаже молоденькая девушка торжественно
заявляет руководительнице:
- Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на
прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской.
- Боже мой! Это же наш гардероб!

  Лучшие анекдоты

259.- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

  Лучшие анекдоты

6641.Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят.
Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
- Послушайте, - стал оправдываться повар, - не стоит обращать внимание
на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же
самое и о ваших лекциях.

  Лучшие анекдоты

* * *
мужик(М), в ресторане увидел молодую девушку(Д),
М по рюмочке?
Д ок
М потанцуем
потанцевали
М пойдем?
Д не могу
М еще по рюмочке
Д ок
М пойдем?
Д не могу
потанцевали
еще по паре рюмочек
М пойдем?
Д ну пойдем

  Лучшие анекдоты

10705.Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает.
- Сам отдашь золото или нам искать?
- Ищите.
Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
- Нам открыть или сам?
- Открывайте.
Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная
гайка.
- Нам отвинчивать или...
- Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
- Что это?
- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!

  Лучшие анекдоты

7654.Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по числу
сданных квартир.

  Лучшие анекдоты

7706.- Скажите, здесь живет доктор Бергер? Знаете, такой небольшой, толстый,
с лысиной.
- Третий этаж направо. Он живет, конечно, не в этом доме, а напротив.
Доктор ли он, я не знаю. Но послушайте, как вы можете утверждать, что он
маленький и толстый, я бы скорее сказал, что он скорее худой. Бергером его
тоже не зовут. Да, подождите... его зовут Мандельштам. Его зовут! Три недели
назад он, бедняга, умер. Мне искренне жаль вас.

  Лучшие анекдоты

5219.Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
- Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
- И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

  Лучшие анекдоты

Кочетова Е. мне рассказывала, что миссис (Мэри) Кеннеди ей сказывала, что она запиралась ночью с императрицей и спала у нее в комнате, потому что император взял привычку, когда у него бывала бессонница, будить ее невзначай, отчего у нее делалось сердцебиение. Он заставлял ее слушать, как он читает ей монологи из Расина и Вольтера. Бедная императрица засыпала, а он начинал гневаться. Жили в Михайловском дворце, апартаменты императора в одном конце, императрицы в другом. Наконец Кеннеди решилась не впускать его. Павел стучался, она ему отвечала: «Мы спим». Тогда он ей кричал: «Так вы спящие красавицы!» Уходил наконец и шел стучаться к двери m-me К., камер-фрау, у которой хранились бриллианты, и кричал ей: «Бриллианты украдены!» или «Во дворце пожар!». К., несколько раз поверив, потом перестала ему отпирать, и он стал ходить к часовым и разговаривать с ними. Он страшно мучился от бессонницы… 119, с. 567.

  Лучшие анекдоты

Едет папа с маленькой дочкой на машине.
Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
- Ой, доча, это я случайно!
- Я знаю, папа!
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул: "Мудак куда тебя несет!!!"

  Лучшие анекдоты

Письмо студента-укpаинца домой:
- Вышли сала!!! Здpавствуй, мама...

  Лучшие анекдоты

- Будут ли свиные отбивные при коммунизме?
- Будут. Так будут называть картошку, отбитую у свиней.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток.
– Недосуг, – подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

3747.Старшина отчитывает солдата:
- Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен
звучать: *Так точно*. Вам ясно?
- Ага.

  Лучшие анекдоты

Пожилой мужчина явился в бюро розыска без вести пропавших и заявил,
что у него пропала жена пятнадцать лет тому назад. Служащие были
потрясены:
- И вы сообщаете только теперь, чтобы вернуть ее домой после стольких
лет?
- Да, я стал чувствовать одиночество...

  Лучшие анекдоты

Молодой офицер, приехавший в Москву жениться: Сделай одолжение, Неелов, сыщи мне невесту. Смерть хочется жениться. Неелов. Охотно, у меня есть невеста на примете. Офицер. А что за нею приданого? Неелов. Две тысячи стерлядей, которые на воле ходят в Волге. 29, с. 358.

  Лучшие анекдоты

Вопрос:
- Должен ли коммунист платить членские взносы со всех взяток?
Ответ: - Должен, если он честный коммунист.

  Лучшие анекдоты

Поручик разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
- Ох, война, война. Холод, голод.
- Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так
его за это повесили!
- За что? Неужели за яйца?
- Да нет-с, за шею.

  Лучшие анекдоты

- Я раньше частенько встречался с мистером Смитом, который служил в
вашем банке. Я так понимаю, что он был старательным и доверчивым
служащим?
- Он был доверчивым, да. И был бы старательным, если бы мне удалось
поймать его за руку.