Лучшие анекдоты

Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
- А вы что, в лесу родились?
- Почему ты так думаешь?
- Да папа сказал: "Опять к нам приперся этот старый пень!"

  Лучшие анекдоты

* * *
Как-то темной ночью программист шел по глухому району. Вдруг поблизости
раздались выстрелы.
-IDDQD! - поспешно сказал программист.

  Лучшие анекдоты

1722.В автобусе того же маршрута. Крик из хвоста автобуса. Кричит женщина:
- Да что это за безобразие! Сколько не просишь, а до заду все равно не
доходит!

  Лучшие анекдоты

1119.Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только
собрался отобедать, как свинья ему и говорит:
- Выполни, волк, мою последнюю просьбу - разреши спеть тебе перед
смертью песню.
Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские
мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и
вслух сам с собою разговаривает:
- И на хрена мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И
голоса-то у нее совсем нет...

  Лучшие анекдоты

2032.Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем
через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим
запись.

  Лучшие анекдоты

8405.Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть чукчами:
обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто *народами
крайнего Севера*.
Первомайская демонстрация. Комментатор передает: *Идет делегация
народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: *МИР!*, *ТРУД!*, *МАЙ*,
*ИЮНЬ*, *ИЮЛЬ*, *АВГУСТ!*. Нет! Все-таки это чукчи!*

  Лучшие анекдоты

Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

  Лучшие анекдоты

187.Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: *... а Иванову, которого я
обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный
привет...*

  Лучшие анекдоты

- Чей автомат так плохо вычищен? - кричит сержант.
- Калашникова, сержант.

  Лучшие анекдоты

Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин: - Давай зайдем!
- Нет. Видишь - табличка: "Собакам вход запрещен". - Дура!-Кто же
знает, что мы умеем читать?!

  Лучшие анекдоты

3994.Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день
закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.

  Лучшие анекдоты

3986.Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках.
Прапорщик останавливает его и говорит:
- Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны
быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает другую
штанину).

  Лучшие анекдоты

9548.Штирлиц зашел в рейхсканцелярию и увидел, что вся верхушка вермахта
ржет.
- Что случилось?
- Да Борман анекдот услышал.
- Смешной?
- Не знаем.
- А что же тогда ржете?
- Да он его начинает со слов: *Захожу это я в парикмахерскую...*

  Лучшие анекдоты

- Алло?
- Добрый день, а Владимир Николаевич еще дома?
- Да, еще дома... но венки уже вынесли!

  Лучшие анекдоты

Телефонный звонок:
- Здрасьте! Это булочная?
- Нет! Это сливочная.
- Это там, где сливки делают?
- Нет, это там, где дерьмо сливают.

  Лучшие анекдоты

332.Плакат в колхозе: "Колхозники! Поможем студентам наполнить
закрома родины!"

  Лучшие анекдоты

8693.- Ну и дуб же ты, Василий Иванович!
- Да, крепок я еще, Петька!

  Лучшие анекдоты

10150.Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень
стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

  Лучшие анекдоты

Встретились американская и советская собаки. Первая
хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
- А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
- Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

  Лучшие анекдоты

* * *
Однажды доктоp Ватсон pешил отучить Шеpлока Холмса от сквеpной пpивычки
куpить тpубку пеpед завтpак. Рано утpом, пока Холмс еще спал, доктоp Ватсон
спустился в гостинную, взял с камина любимую тpубку Холмса и засунул ее себе в
задницу.
После чего положил на место.
Холмс, пpоснувшись, закуpил тpубку, но после паpы затяжек отложил ее и
сказал:
- Сегодня сквеpный табак, Ватсон!
Hа следующее утpо доктоp Ватсон встал еще pаньше, спустился в гостинную,
взял любимую тpубку Холмса, засунул ее себе в задницу еще глубже и повеpнул!
После чего положил на место.
В это утpо Шеpлок Холмс, сделав лишь одну затяжку отбpосил тpубку и
закpичал:
- Сегодня отвpатительный табак, Ватсон!
Hа тpетье утpо доктоp Ватсон встал совсем уж затемно, спустился вниз,
засунул тpубку себе в задницу по самый мундштук и долго-долго кpутил!
После чего положил на место.
Этим утpом Холмс, едва пpикоснувшись к тpубке, pазбил ее о стену и
закpичал:
- Сегодня меpзчайший табак, Ватсон!
...Так Шеpлок Холмс избавился от сквеpной пpивычки куpить тpубку пеpед
завтpаком.
Зато доктоp Ватсон пpиобpел дpугую сквеpную пpивычку. И уже никак не мог
от нее избавиться...

  Лучшие анекдоты

На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие
показывает совсем другую?
- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

  Лучшие анекдоты

8176.У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в
результате чернобыльской аварии.
- Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?

  Лучшие анекдоты

Адвокат говорит на суде речь:
- Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного
было тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера.

  Лучшие анекдоты

Однажды в деловых кpyгах pаcпpоcтpанилаcь cенcационная новоcть: в pезyльтате
cделки c авcтpийcким пpавительcтвом один галицийcкий кyпец полyчил полмиллиона
гyльденов!
К немy помчалиcь деcятки маклеpов c пpедложениями.
- Евpеи! - cказал кyпец. - Оcтавьте меня в покое, я ничего не покyпаю.
- А кyда же вы денете такие деньги?
- Раздам долги.
- А оcтальные?
- А оcтальные подождyт.

  Лучшие анекдоты

3697.Генерал говорит полковнику:
- Ты знаешь, полковникам тоже разрешили носить лампасы.
Полковник (обрадованно): *Да-а-а, пра-а-авда?!!*
Генерал (твердо) : *Правда. На кальсонах...*

  Лучшие анекдоты

4751.Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три
запечатанных конверта.
- Если у вас в работе встретятся трудности, - говорит он, - то откройте эти
конверты по одному в год.
Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый
конверт. Там была записка: *Свали все на предшественника*.
Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с
надписью: *Проведи реорганизацию*.
Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: *Напиши
три записки и запечатай их в конверты*.

  Лучшие анекдоты

- - Вы превысили скорость.

  Лучшие анекдоты

1447.Идет мужик мимо парикмахерской, а там на двери объявление: *Бритье у
ученика стоит вдвое дешевле чем у мастера*. Решил мужик сэкономить, зашел.
Пока ученик его брил, раз 10 поцарапал, порезал... Мужик терпел, терпел, но
когда в соседней комнате послышались крики подравшихся котов, он не
выдержал:
- Слушай, а что, в той комнате совсем без денег бреют?

  Лучшие анекдоты

10667.Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная
полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено.
Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
- Товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице!
Докладывает майор госбезопасности Пронин.

  Лучшие анекдоты

1282.- Официант, у меня в супе муха!
- Да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд
ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.