Скачать картинку
Открыть текст анекдота
На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие
показывает совсем другую?
- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
-
Лучшие анекдоты
36
- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.
- Тагда я приду когда Вы протрезвеете.
-
Лучшие анекдоты
6349.Посмотрев во все стороны и убедившись, что мамы нигде нет, маленький
мальчик подошел к полицейскому и спросил:
- Сэр, не видели ли вы даму, идущую без меня?
-
Лучшие анекдоты
- Олэнку полюбляешь?
- Полюбляю.
- А вона тэбэ?
- И я ее.
-
Лучшие анекдоты
Муж возвpащается из командиpовки. Вдpуг из под кpовати вылезает
мужик.
- Я pецидивист Сидоpов! Деньги и дpагоценности!!!!!!! Забpав ко-
шелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кpовати выле-
зает еще один.
- Я следователь Петpов! Здесь Сидоpова не было?
- Был, был. Только что убежал!
- Опеpгpуппа, на выход!
-
Лучшие анекдоты
Идет студент МВТУ, а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с
книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает - "ТЕОРИЯ ПОЛЯ".
Кидает книжку назад, пинает пьяного:
- Эй, агроном, чего разлегся?
-
Лучшие анекдоты
В Паpиже пpоходящая машина обдала коpсиканца гpязью, и он долго и гpомко
коpил паpижан:
- Вот у нас, на Коpсике, в таком случае шофеp немедленно выходит из
машины, извиняется, пpосит поехать к нему домой, тщательно чистит одежду,
угощает шампанским, оставляет у себя на ночь, на следующее утpо коpмит
завтpаком и еще дает деньги на обpатную доpогу.
- Hе может быть! -- восклицает находящийся pядом паpижанин. -- Это с
вами случилось?
- Hет, с моей женой!
-
Лучшие анекдоты
Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит - во
всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому - везде мужики лежат.
Поднимается - лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак,
дыму - хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню,
а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит:
- О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки,
подозрения...
-
Лучшие анекдоты
7613.- Рабинович, где вы работаете?
- На железной дороге.
- И много там наших?
- Двое осталось: я и шлагбаум.
-
Лучшие анекдоты
6489.- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу
деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты
думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.
-
Лучшие анекдоты
Одна ядовитая змея спрашивает другую:
- А правда, что мы ядовитые?
- Да, правда!
- Вот, черт, а я себе язык прикусила.
-
Лучшие анекдоты
****
Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...
-
Лучшие анекдоты
Ругаются два педераста:
- Ты идиот!
- Сам такой, козел!
- Урод несчастный!
- Да пошел ты в задницу!
- Так ты предлагаешь все-таки помириться?
-
Лучшие анекдоты
К Штирлицу пришли из гестапо:
- Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш
радиопередатчик.
-
Лучшие анекдоты
1415.- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок...
-
Лучшие анекдоты
В школе изучают методы первой медицинской помощи:
- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
- Лазил бы домой через форточку.
-
Лучшие анекдоты
- Почему *Арарат* играет в высшей лиге, а тбилисское *Динамо* нет?
- *Арарат* не ставит перед собой цели быть чемпионом.
-
Лучшие анекдоты
Мужика повезли хоронить и по дороге уронили. Пья - ный
тракторист случайно его переехал. Испугавшись, он выбросил его в
озеро. Браконьеры, глушившие рыбу, увидели всплывающее тело и
привязали его к пограничному столбу. Пограничники, увидев
нарушителя, прошили его пулеметной очередью. Поняв, что это
мирный житель, отвезли его в больницу. Врач, выйдя из
операционной, ус - тало махнул рукой и сказал: - Будет жить. -
Лучшие анекдоты
Насреддин продавал на улице гранаты. Подошла покупательница,
Насреддин заломил высокую цену, она стала торговаться, а он - расхваливать
свои гранаты.
- У меня при себе нет денег, - говорит женщина, - я тебе отдам потом.
- Это не помеха, - отвечает Насреддин, - попробуй вот кусок граната.
Понравится - забирай, а деньги потом отдашь.
- Я не могу попробовать, два года назад я пропустила пост, пожтому
сегодня пощусь.
- Ну, если ты долг богу возвращаешь только через два года, то людям
возвратишь еще позже. Не следует давать тебе в долг.
-
Лучшие анекдоты
В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподаватель из
кабинета:
- На сегодня все билеты проданы.
- Как, и ?
- А вы, Гогишвили, вообще молчите! У вас задолженность еще за
прошлый семестр миллион!
-
Лучшие анекдоты
Хмм.. Приходит мальчик с улицы - плачет.
Ма-а-маа! А почему меня все эксковатором обзыва-аа-ют!?
-
Лучшие анекдоты
Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В
расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды.
Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему
и спрашивает:
- Вы дневальный?
- Я, - говорит тот и продолжает читать.
- Хорошо устроился!
- А вы кто? - не отрываясь от книги.
- Командир полка!
- Тоже хорошо устроился!
-
Лучшие анекдоты
4615.- А почему у тебя в программе подряд два одинаковых JMP*а стоят?
- А вдруг первый не сработает.
-
Лучшие анекдоты
Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом",
который через минут будет транслироваться по телевидению в прямом
эфире.
- Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное - не называть
фамилии тех, кто их создает!
-
Лучшие анекдоты
Военный дорожный полицейский был недоволен: дежурство на трассе
подходило к концу, а он не задержал ни одного нарушителя правил дорожного
движения. Мимо проехал грузовик, и полицейский решил последовать за ним
на своем мотоцикле. Они проехали около десяти миль, и водитель не дал ни
малейшего повода для неудовольствия полицейского. Наконец полицейский
решил остановить грузовик и выразить благодарность водителю за его
исключительно осторожное управление машиной. Рядовой Смит посмотрел на
полицейского осоловелыми глазами и сказал ему, еле шевеля языком:
- Когда крепко выпьешь, надо ехать осторожно!
-
Лучшие анекдоты
9059.Поймал Винни-Пух золотую рыбку, ну, само собой, три желания:
- Хочу горшочек меду!
- А еще чего?
- Ну, не знаю..
- Ну ладно, когда придумаешь, тогда и исполню...
Идет Винни, медок полизывает, вдруг - навстречу - Пятачок:
- Ой, Винни, а чего это ты ешь? Ой, Винни, а куда это я пошел?..
-
Лучшие анекдоты
3173.Милиционер останавливает мотоциклиста:
- Вы что, не заметили, как потеряли сидевшую сзади жену?
- О боже, а думал, что оглох!
-
Лучшие анекдоты
Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова
"ABORT".
-
Лучшие анекдоты
2732.Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое
кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение
исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: *Хватит
дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад*.
-
Лучшие анекдоты
При Павле какой-то гвардейский полковник в месячном рапорте показал умершим офицера, который отходил в больнице. Павел его исключил за смертью из списков. По несчастью, офицер не умер, а выздоровел. Полковник упросил его на год или на два уехать в свои деревни, надеясь сыскать случай поправить дело. Офицер согласился, но, на беду полковника, наследники, прочитавши в приказах о смерти родственника, ни за что не хотели его признавать живым и, безутешные от потери, настойчиво требовали ввода во владение. Когда живой мертвец увидел, что ему приходится в другой раз умирать, и не с приказу, а с голоду, тогда он поехал в Петербург и подал Павлу просьбу. Павел написал своей рукой на его просьбе: «Так как об г. офицере состоялся высочайший приказ, то в просьбе ему отказать». 33, с. 267.
-
Лучшие анекдоты
990.В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть
Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)