Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Будут ли строить защитные сооружения вокруг атомных реакторов?
- Будут. Если не до взрывов, то после.
-
Лучшие анекдоты
- Почему Советы ввели войска именно в Афганистан?
- Они решили начать по алфавиту.
-
Лучшие анекдоты
3016.В Большом *Борис Годунов*. Слова царя: *О горе мне, я - червь
смердящий...*. Он выдал: *О, горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи!
О что я говорю!*
-
Лучшие анекдоты
- Интересно получается, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое
здоровье, а ты хлещешь уже третью бутылку!
- Извини, но ты так плохо выглядишь...
-
Лучшие анекдоты
К торговцу собак приходит человек и говорит:
- Собака, которую я купил у вас два дня назад - сдохла! >:-(
- Странно - у меня она этого не делала.
-
Лучшие анекдоты
1072.Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно.
Стер лапой, понюхал и говорит:
- О, говно! Хорошо, что не наступил!
-
Лучшие анекдоты
416. - Что такое развитой социализм?
- Это значит, что трудности роста сменились ростом
трудностей.
-
Лучшие анекдоты
Говорили о смерти Хомякова. «Очень жаль его, большая потеря, да нельзя не пожалеть и — «о семействе его» — тут кто-то сказал. Нет, — продолжал Ермолов, — что же, он семейству оставил хорошее состояние, а нельзя не пожалеть о Кошелеве, который без него остался при собственных средствах своих, т. е. дурак дураком». 29, с. 448.
-
Лучшие анекдоты
- Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло
землетрясение, равное по силе ташкентскому?
- От него остался бы Санкт-Петербург.
-
Лучшие анекдоты
На утренней поверке: -
Иванов! -Я!
- Петров! -Я!
- Сидоров! Сидоров!!! Где Сидоров?! - Да здесь я. - Еще бы,
куда ты с подводной лодки денешься.
-
Лучшие анекдоты
A woman who had been married twice and divorced twice was fed up.
Her first husband beat her, and her second husband ran away with
another woman. Plus, she couldnt find a new lover who could satisfy
her sexually, so she put an ad in the classifieds:
Wanted: A good looking, single guy who wont beat me, wont leave me,
and is good in bed.
About a week later, her doorbell rings. She opens the door to find a man
with no arms and legs on her front porch.
*Im here about your ad,* he says.
*You must be mistaken,* she says.
*Let me explain,* he says. *I cant beat you, I dont have any arms. And
cant run away, because I dont have any legs.*
*But,* she asks,*How do I know youre good in bed?*
*I rang the doorbell, didnt I?*
-
Лучшие анекдоты
Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина.
Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину
мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!
-
Лучшие анекдоты
- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь
пришлось похитить жену?
- Да, так оно и было.
- И ее родители гнались за вами?
- Гнались.
- И не догнали?
- Догнали.
- И чем же все это кончилось?
- Они живут вместе с нами в нашей квартире.
-
Лучшие анекдоты
- Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
- Знаете, у меня была собака, которая рычит, попугай, который повторяет
мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы
считаете, что этого недостаточно?
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц подошел к Борману и выстрелил из пистолета в упор. Упор упал и придавил Бормана.
-
Лучшие анекдоты
В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первого
класса в фартуке и спросил:
- Вы действительно штаб-сержант?
Сержант с высокомерным видом кивнул.
- Прекрасно, - обрадовался рядовой. - Уверен, что включение вас в
кухонный наряд придаст ему определенный шик.
-
Лучшие анекдоты
* * *
Жена Сисопа мужу:
-Решай! Или Я - или пиво.
Сисоп:
-А сколько пива?
* * *
-Папа, почему ты женился на маме ?
-Вот видишь,- обращается отец к жене,- даже ребенок этого не пони-
мает!
* * *
Пpиxoдит cын дoмoй, a ключи зaбыл. Звoнит. Пoдxoдит к двepи eгo мaмa
(c тoй cтopoны, ecтecтвeннo),:
-Kтo тaм?..
-Этo я, мaмa!
-Heт! Этo Я - мaмa!
* * *
В сберкассу заходит мужчина и просит снят с книжки большую сумму
денег:
-Прикупили что-нибудь? - участливо спрашивает кассирша.
-Да. - сердито отвечает он. - Два туза на мизере.
* * *
Студент на лекции:
-Товарищ майор, можно вас спросить: как летит снаряд после
выстрела?
Майор:
-Пожалуйста, спрашивайте!
* * *
Встречаются два грузина:
-О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину !
-А какого она цвета ?
-Hу, представь себе солнце на закате. Вот такая же, только зеленая!
* * *
-Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
-Hо я не думаю ничего предосудительного!
-Вот именно. А время идет.
* * *
-
Лучшие анекдоты
Вовочка пришел из школы:
- Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что аист меня
принес. Теперь-то я знаю, откуда я появился! А завтра еще узнаю, как я туда
попал.
-
Лучшие анекдоты
Жан в гостях у своего друга Франсуа, недавно женившегося на дочери
одного миллионера. Жан шепчет другу:
- Как же ты на ней женился? Она хромая, кривая, а еще и заикается? -
Можешь говорить громко, она еще и глухая.
-
Лучшие анекдоты
5174.Фермер стал выговаривать своему работнику за то, что тот взял на
свидание с девушкой фонарь.
- Ну что за бредовые идеи. Вот когда я был молодым, я никогда не брал
на свидание фонарь, я всегда встречался с ними в темноте.
- Ну и посмотрите теперь, кого вы себе заполучили, - посочувствовал ему
работник.
-
Лучшие анекдоты
На приеме у психиатра:
-^Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю
другое, а делаю третье. - Это доказывает лишь то, что вы вполне
нормальны!
-
Лучшие анекдоты
Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного
супруга.
- Хаим, - взмолилась она, - я должна хоть капельку поспать. Будешь
умирать - разбуди.
-
Лучшие анекдоты
Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Как вас зовут?
- Александр Сергеевич Пушкин.
- Что-то имя больно знакомое....
- Конечно, у меня папа в военкомате работает!
-
Лучшие анекдоты
9205.- Поручик, говорят, вы вчера стрелялись из-за дамы?
- Да! Вчера я стрелялся из-за дамы! А вот корнет стрелялся из-за дерева!
-
Лучшие анекдоты
Жена рассказывает приятельнице:
- Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно
после работы. Это очень помогает экономить деньги.
- Каким образом?
- Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже
закрываются.
-
Лучшие анекдоты
Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает.
-
Лучшие анекдоты
2466.Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:
- В роддом. Да не гоните так, я там работаю.
-
Лучшие анекдоты
1385.Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально
пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?
-
Лучшие анекдоты
1088.Одна курица говорит другой:
- У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.
-
Лучшие анекдоты
2899.Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что
оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...
-
Лучшие анекдоты
957. - Почему один чукотский писатель не побоялся голосовать
против исключения Солженицына из Союза писателей?
- Он знал, что дальше родных мест его не сошлют.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)