Лучшие анекдоты

------------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

Граф ***, рассудительный, многообразованный, благородный, но до высшей степени рассеянный, приезжает однажды к графу Николаю Петровичу (Румянцеву), уже страдавшему почти совершенною глухотою. На первые слова посетителя канцлер как-то случайно отвечает правильно. «Мне особенно приятно заметить (говорит граф), что Ваше Сиятельство изволите лучше слышать». Канцлер: Что? Граф ***: Мне особенно приятно заметить… Канцлер: Что? Таким образом перекинулись они еще раза два теми же словами с той и другой стороны. Канцлер, указывая на аспидную доску, которая всегда лежала перед ним на столе, просит написать на ней сказанное. И граф *** с невозмутимым спокойствием пишет на доске: «Мне особенно приятно заметить, что Ваше Сиятельство изволите лучше слышать». 29, с. 245–246.

  Лучшие анекдоты

Вечеpом идет Макаpевич со своей геpлой. Hавстpечу Леннон, говоpит им:
-- Здpавствуй, Макаpевич
-- Пошел на..., бездаpность.

  Лучшие анекдоты

9079.Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними. Влетают
мушкетеры, начинают шуметь, досаждать. Ну, Илюша подошел, влепил самому
шумному - д*Артаньяну. Тот сразу:
- На дуэль, вот, прямо за этим домом!
Ну что ж, вышли, зашли за дом. Раздались крики, вопли... Выходит Илья
Муромец:
- Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!

  Лучшие анекдоты

- Вы подписываетесь на газеты?
- А вы думаете, что я хожу в туалет с репродуктором?

  Лучшие анекдоты

*Папа, где магнитофон для этого молотка??*
(С), М.Стефанова, сегодня 3 года, держа в руках
пластмассовый молоточек от металлофона.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц и Кэт шли по лесу. Раздался выстрел и Кэт упала. Штирлиц
посмотрел налево - никого. Посмотрел направо - никого.
- Показалось! - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

В автобусе:
- Друг, какая это остановка?
- *Базар*.
- А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.

  Лучшие анекдоты

На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что
мясо плохо усваивается организмом и вызывает
преждевременное старение. Крик из зала:
- От мяса ноги мерзнут !
Лектор:
- ??? Это что-то новое в науке..
- А как же ! Ежели перед сном мяса поесть, то во сне
х%й встает, одеяло задирает и ноги мерзнут !

  Лучшие анекдоты

США, космодром, запуск корабля многоразового использования.
На заборе сидят две вороны и спорят:
- Взлетит!
- Не взлетит!
- Взлетит!
- Не взлетит!
Корабль поднимается на несколько метров и взрывается.
- Как ты догадалась!!!
- Служу Советскому Союзу!

  Лучшие анекдоты

Сидят чукчи у моря.
- Смотри, самолет полетел!
- Да-а-а! Наверное правительственный.
- Нет, мотоцикла впереди нету!

  Лучшие анекдоты

Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка:
- Сколько времени, сынок?
- Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама
считай.

  Лучшие анекдоты

3570.Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак - хорошо
приготовленную еду.
- Сколько сахара положить в кофе? - спрашивает надзиратель.
- Вы с ума сошли? Я диабетик!

  Лучшие анекдоты

- Правда, что ты выдал свою дочь за кассира?
- Да.
- Но ведь ты ему не доверяешь!
- Ничего, теперь все деньги, которые он украдет у меня, он будет
приносить дочери.

  Лучшие анекдоты

6007.Девятилетний сын, шмыгая носом, вошел в кабинет отца.
- В чем дело? - потребовал объяснений родитель.
Сын, подавляя рыдания:
- Твоя жена только что закатила мне сцену!

  Лучшие анекдоты

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е#@льник не разорвало,
когда в свисток дуете!

  Лучшие анекдоты

3705.- Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
- Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!

  Лучшие анекдоты

2636.К врачу приходит старуха.
- Сынок, у меня все внутри болит.
- Иди за ширму и разденься, бабушка.
- Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой
разделась?
- Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!
Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее
голос:
- Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

  Лучшие анекдоты

1395.Шел дождь, и мистер Смит с некоторыми опасениями решил посетить
ближайшую к его конторе закусочную. К его изумлению, официант появился
мгновенно.
- Пару яиц всмятку, - вежливо попросил Смит, - и несколько добрых
слов...
Через пять минут яйца оказались на столе.
- Завтрак на столе, - пробормотал он. - А как насчет добрых слов?
Официант наклонился и прошептал ему на ухо:
- Не ешьте эти яйца!

  Лучшие анекдоты

3953.- Почему новая форма прапорщиков с одним погоном?
- Потому что второй все равно под мешком не виден.

  Лучшие анекдоты

7982.Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо.
- Этто уххо.
- Та, этто уххо.
Идут дальше, видят, лежит чья-то рука.
- Этто рукка.
- Та, этто рукка.
Идут дальше. Видят, лежит голова.
- Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена.
- Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в порятткее.

  Лучшие анекдоты

Пан Хожера звонит психиатру:
- Что нам делать, пан доктор? Каждый раз, как наш дедушка
купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового
медвежонка!
- Ну так давайте - и никаких проблем!
- Да, но ведь это мой медвежонок!

  Лучшие анекдоты

5562.Жена на смертном ложе:
- Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей
мамой.
- Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую
неделю.

  Лучшие анекдоты

9459.Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. *Странно*, - подумал Штирлиц
и поплевал на утюг.

  Лучшие анекдоты

Как-то раз Петька спросил, почему Василий Иванович не носит папахи. Тот ответил:
– Потому что издали папахи похожи на мозги

  Лучшие анекдоты

В сельпо срочно требовался главный бухгалтер.

__ у меня есть на примете хороший работник, - сказал товаровед
председателю, - но ему еще полгода сидеть.

  Лучшие анекдоты

10796.Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину,
говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем
занимается, Крупская резонно отвечала:
- Когда вы слышите фразу *заря занимается*, вы же не спрашиваете, чем?

  Лучшие анекдоты

3209.Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил
полисмен:
- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.
- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял
велосипедом.
- В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем
на одноместном велосипеде.

  Лучшие анекдоты

Рассказывают, что однажды, находясь с Ростопчиным в многочисленном обществе, где было много князей, император Павел спросил его: «Скажи мне, отчего ты не князь?» После минутного колебания Ростопчин спросил императора, может ли он высказать настоящую причину, и, получивши утвердительный ответ, сказал: — Предок мой, выехавший в Россию, прибыл сюда зимой. — Какое же отношение имеет время года к достоинству, которое ему было пожаловано? — спросил император. — Когда татарский вельможа, — отвечал Ростопчин, — в первый раз являлся ко двору, ему предлагали на выбор или шубу, или княжеское достоинство. Предок мой приехал в жестокую зиму и отдал предпочтение шубе. 68, с. 144.

  Лучшие анекдоты

Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез,
раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в
прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет.
Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай
причитать. Мужик открывает глаза и говорит: "Гав!". У тещи разрыв сердца.
Мужик в милиции объясняет:
- Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.