Скачать картинку
Открыть текст анекдота
4074.Командир рассказал новобранцам о важности их службы для страны и в
конце выступления предложил:
- Ну а теперь тех, кто хочет заслужить медаль *За безупречную службу*,
прошу встать.
Все солдаты, за исключением одного, быстро поднялись.
- А вы, Смит, - спросил его офицер, - почему не встаете?
- Потому что капеллан вчера сказал в своей проповеди, что говорить
неправду - это грех.
-
Лучшие анекдоты
5021.Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине
пылает огонь. Жена говорит мужу:
- Умоляю тебя, не говори *да, дорогая* всякий раз, как пес зарычит со
сна.
-
Лучшие анекдоты
11
- Больной, почему у Вас синяк под глазом?
- Моча в голову ударила.
- Но синяк то откуда?
- Так моча в горшке была.
-
Лучшие анекдоты
- Знаешь, дорогая, почему рыбы немые? - Не знаю.
- А ты сунь голову в воду и попробуй что-нибудь сказать. -
Лучшие анекдоты
726.Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 Октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
-
Лучшие анекдоты
720. - Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!
- Но я по паспорту русский!
- Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже
уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым
проявили бы антисемитизм!
-
Лучшие анекдоты
8640.Встречаются Василий Иванович с Петькой... Встречаются, встречаются, а
пожениться никак не могут.
-
Лучшие анекдоты
Меню в студенческой столовой:
. Суп с косточкой - коп.
. Суп без косточки - коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая копейки, говорит - "суп с
косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится...
-
Лучшие анекдоты
Микоян пишет мемуары под названием: "От Ильича до Ильича без
инфаркта и паралича". Подзаголовок: "Пятьдесят лет в струю".
-
Лучшие анекдоты
6534.- Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?
- Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.
-
Лучшие анекдоты
Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка,
а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго
затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но
перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая
утрата...
- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
- ?
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее
постоянно воняло.
- ??
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед
поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- ??? Но как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться,
предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти
придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула
от переда до зада...
- ???!!!
-
Лучшие анекдоты
1737.В общественном транспорте один пассажир другому:
- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- А, х**ня.
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!
-
Лучшие анекдоты
9893.В переполненном вагоне метро молодого человека буквально придавили
к привлекательной блондинке. Через несколько станций, когда он стал
пробираться к выходу, она крепко стукнула его по коленке.
- Чего это вы деретесь, мисс, черт побери? - спросил он.
- В следующий раз, - возмущенно прошептала она, - не начинайте того,
чего не можете закончить!
-
Лучшие анекдоты
7570.Туристическую группу израильских раввинов возят по Синайскому
полуострову по пути, пройденному Моисеем. Водитель автобуса, египтянин,
надеясь на чаевые, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и пр.
В конце поездки, раввины по одному выходят из автобуса, все, как один,
говорят водителю спасибо за труды, но чаевых не дает ни один. С каждым
выходящим, водитель мрачнеет и мрачнеет. Наконец, последний при выходе
дает ему стодолларовую купюру. Водитель, просиявший от радости, выдыхает:
- Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа! Но что они все
кишки ему вымотали - это точно!
-
Лучшие анекдоты
9720.- Что тебе, мальчик?
- Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа.
- Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет.
- Прикажете подождать?
-
Лучшие анекдоты
- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.
-
Лучшие анекдоты
47.После переименования Сталинграда в Волгоград с того света
пришла телеграмма: "согласен. Иосиф Волгин."
-
Лучшие анекдоты
10648.Выступает секретарь тульского областного отделения Союза
писателей:
- Товарищи, если до революции в тульской области жил только один
писатель - Лев Толстой, то теперь тульское отделение союза писателей
насчитывает целых 14 писателей!
-
Лучшие анекдоты
4822.- Дорогая, - говорит больной муж жене. - Зачем ты положила мне под
ноги две грелки?
- Потому что одна протекает.
-
Лучшие анекдоты
- Что бы было, если бы новые русские были в конце -х годов?
- Они бы забили Стрелку, и Белка полетела бы в космос одна!
-
Лучшие анекдоты
- Что в Советском Союзе самое постоянное?
- Временные трудности.
-
Лучшие анекдоты
Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все
спокойно, но один больной не ест. Комис - сия обращает на это
внимание дежурного врача. - Что с тобой, Фредди, почему ты не ешь? -
Доктор, можно я сначала схожу в туалет? - Конечно, Фредди!
- У этого больного явная тенденция к выздоровлению, -
обмениваются мнениями члены комиссии.
Больной тем временем никуда не уходит, замирает, на его лице
появляется выражение блаженства. - Спасибо, - говорит он через
несколько секунд...
-
Лучшие анекдоты
4883.Друг спрашивает:
- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
- За глотку душит!
-
Лучшие анекдоты
Учительница:
- Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения,
придумай сам какой-нибудь пример!
- Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого
нет, а?
-
Лучшие анекдоты
Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок
в дверь:
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Ну, проходите на балкон, работайте.
Через пятнадцать минут звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Так у меня уже один есть.
- Дык выпал я.
-
Лучшие анекдоты
Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?
-
Лучшие анекдоты
Девки в клуб на танцы звали,
Но я с ними не пошел —
Пиджачишко на мне рваный,
И х….о небольшой. -
Лучшие анекдоты
Приправы
1. Хрен (в хорошем смысле этого слова),.
2. Специи: спецназ МВД и МО.
-
Лучшие анекдоты
1583.Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает.
- А вы чего хотели?
- Но до ремонта это был барометр!
-
Лучшие анекдоты
с утра вове помолись,
выпей водки,
покрестись
и начальству поклонись...
а затем батрачь до ночи
так начальник очень хочет
ибо в раше ты никто...
как плавучее оно...
Лишь начальник только барин
а тебе лишь вспоминать
времена, когда сам Салин
защищая "свой народ"
бил пендосов и массонов
но домой ты как придешь
выпей водки залпом сразу
чтоб на завтра бодрым снова
без усталости и грусти
под начальником плясать
и так каждый день до гроба
минуя дождь, мороз и вьюги
за 15-20 касарей
Чтоб, как станешь дедом старым.
Мог сказать всем молодым
Как епащил ты на славу
и каким был молодым
-
Лучшие анекдоты
Едет мужик на машине, проезжает "кирпич". Останавливает его гаишник
и говорит:
- Вы что, знака не видели? Или не знаете, что он означает?
- Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)