Лучшие анекдоты

- Боже! Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.

  Лучшие анекдоты

Папа и сын, французы, решили порезвиться в публичном доме.
Уложили все его сотрудниц в ряд и с разных сторон начали
продвигаться друг к другу. Со стороны отца слышится:
- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам...
Со стороны сына:
- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам,
пардон, папа, мерси папа...

  Лучшие анекдоты

4314.Один охотник другому:
- Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов.
- Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты
отмеришь сто шагов?

  Лучшие анекдоты

Собрались охотники делиться подвигами своими. Ну, водочка и так
далее, естественно. Поручик Ржевский говорит:
- Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на
плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и на другое
плечо положил.
Выпили, закусили.
- Так-с, о чем это я?
- Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
- А! Да! Ну и вставил!

  Лучшие анекдоты

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему
говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие
оргии!

  Лучшие анекдоты

*****************************************************************************

  Лучшие анекдоты

В Ленинград приехал поезд
с красными вагонами -
будут девки разгружать
ящики с гандонами.

  Лучшие анекдоты

- Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...
- А вы разве торопитесь?..

  Лучшие анекдоты

5026.- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал
муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена.

  Лучшие анекдоты

4393.Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я
тебя узнала.

  Лучшие анекдоты

8496.- Почему Бог создал сперва мужчину, а только потом женщину? -
спросила одна дама Бернарда Шоу.
- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина
помогала своими советами.

  Лучшие анекдоты

Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:
- Что вам понравилось у нас?
- Понравилось многое... но больше всего - возможность ничего не делать
и получать за это зарплату!

  Лучшие анекдоты

10465.- Что такое советское струнное трио?
- Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.

  Лучшие анекдоты

6523.Журналист спрашивает учительницу:
- Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные
темы?
- О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

  Лучшие анекдоты

2788.Из разговоров в приемной ветеринара: *Мы своего кота кастрировали. Он
все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве
консультанта*.

  Лучшие анекдоты

Сидят два мужика. Один яростно смотрит порнуху по телевизору, а
второй отдыхает и не смотрит.
- Слышь, они тут порнуху семидесятых годов показывают.
- В смысле?
- Там у главного героя член с бакенбардами.

  Лучшие анекдоты

383. - Правда ли, что Америка на первом месте в мире по числу
автомобилей?
- Правда. Но зато Советский Союз на первом месте по числу
мест для стоянки.

  Лучшие анекдоты

10146.Встречаются две приятельницы:
- Я слышала, ты позировала известному художнику.
- Да, картина называется *Ева и змея*.
- А с кого же он рисовал Еву?

  Лучшие анекдоты

1110.На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про
себя:
- А пижамку-то придется снять!

  Лучшие анекдоты

Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
- Но я уже работаю на Шелленберга, - сказал Штирлиц, - как быть с трудовой книжкой?
- А если завести вторую? - предложил Мюллер.
- Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц. - Вы ведь потом пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
- С вами страшно разговаривать, Штирлиц, - признался Мюллер. - Вы просто читаете мои мысли.

  Лучшие анекдоты

908.- Какова причина торфяных пожаров в Подмосковье?
- Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

  Лучшие анекдоты

На приеме у доктора мужчина. Жалуется на то же самое. Доктор говорит,
что в этом деле нужно разнообразие. Предлагает отправиться домой и, зайдя в
дом, сразу поставить жену в позу речного жителя. Через неделю звонок того
мужчины.
- Получили удовольствие? - спрашивает доктор.
- Нет, - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя жена
играла в бридж, неплохо повеселилась.

  Лучшие анекдоты

9416.Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат:
- УУУУУУУ!!
Ватсон спрашивает Холмса:
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает
свою утреннюю овсянку.

  Лучшие анекдоты

Двое посетителей в баре заказывают пиво. Один из них
добавляет: - Мне, пожалуйста, в чистой кружке. Официант
приносит два пива и спрашивает: - Кто из вас заказывал в
чистой?

  Лучшие анекдоты

Во время войны перед боем солдат-украинц пишет записку: *Якшо вбьють, прошу
вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi*.

  Лучшие анекдоты

Мы не хиппи и не панки,
не нужны нам дискотеки,
мы девчонки-лесбиянки,
мы ребята-гомосеки.

  Лучшие анекдоты

548. - Кто такие Белоусова и Протопопов?
- Конькобеженцы.

  Лучшие анекдоты

Идут Чумак с Кашпировским по улице. Ну Кашпировский вдруг говорит:
- Вон из того окна сейчас выкинут телевизор!
Чумак:
- ??? Ну посмотрим...
Стоят, ждут. Вдруг из этого самого окна вылетает швейная машинка.
Чуть погодя - магнитофон, затем холодильник... Экстрасенсы в недоумении.
Тут из этого окна высовывается запыхавшийся мужик:
- НУ НЕТУ, НЕТУ У МЕНЯ ТЕЛЕВИЗОРА!!!

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик домой с огромным чемоданом и кричит жене:
- Я заработал миллион долларов!
Она выбегает из кухни: что да как, не может быть и т.п. Мужик
открывает чемодан, высыпает деньги на пол - точно. И говорит ей, чтоб она
собирала вещи. Она по шкафам, потом останавливается и говорит:
- А какие вещи брать зимние или летние?
- И зимние, и летние, и пошла вон отсюда!!!

  Лучшие анекдоты

8673.Прибегает Петька и кричит
- Василий Иванович, я Колобка зарубил!
- Как?!?!?
- Ну иду, глядь - Колобок по лесу - прыг-скок, прыг-скок. Ну я его
шашкой РРРРРААААААЗЗЗЗ!!!!
- Козел ты Петька! Это ж Котовский окоп копал!