Лучшие анекдоты

Исправительный труд делает свободным

  Лучшие анекдоты

Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к
военкому:
- Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти.
- Почему?
- Я пацифист.
- Да, ну надо нам посовещаться.
После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит:
- Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили: хоть ты и педераст, а в
армию идти придется.

  Лучшие анекдоты

Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.

  Лучшие анекдоты

- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственный работы
в этой части?
- Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный
состав просыпается, уже окруженный ею.

  Лучшие анекдоты

Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно натыкается
единственным глазом на сучок дерева и восклицает:
- А, черт! Все, приехали!
- Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! - хором говорят
слепые.
- Да нет, это я на сук напоролся, - отвечает первый.
Слепые - снова хором:
- Здравствуйте, девушки!

  Лучшие анекдоты

1656.- Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей
подруге.
- Почему ты так решила?
- Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: *А где наша
Дездемона?*

  Лучшие анекдоты

Мы с миленком Ванею
прошли голосованию -
сперва разделись до гола,
потом сования была.

  Лучшие анекдоты

Встpечаются два чукчи, и один дpугому говоpит:
- Слышь, а твоя жена гуляет...
- А-а, пусть гуляет, она тепло одета!

  Лучшие анекдоты

- В зарубежной печати можно встретить утверждения, как будто
закон всемирного тяготения открыл англичанин Ньютон, - говорит
лектор. - Однако, еще задолго до Ньютона, закон этот действовал на
Руси.

  Лучшие анекдоты

10095.Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка
взмолилась:
- Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей
стану, буду любить тебя, как захочешь.
- Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие
лягушки.

  Лучшие анекдоты

Останавливает гаишник нового русского на крутой тачке. Ну, как
водится, хочет к чему-нибудь прикопаться, но ничего не выходит: новый
трезвый, с машиной полный порядок, даже аптечка и огнетушитель есть. И
тогда гаишник говорит:
- Слышь, мужик, ты выпить не хочешь?
- Да ты что, товарищ инспектор?!?!? Я же за рул„м!!!
- А может вс„-таки выпьешь?
- Неееее!!!
- Ну, как хочешь, выбирай сам: за управление в нетрезвом состоянии
штраф , млн., а за неподчинение работнику ГАИ - млн.

  Лучшие анекдоты

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных
специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это
чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не
ремонтировать!

  Лучшие анекдоты

- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить
его в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

  Лучшие анекдоты

При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач,
пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и
съел яйцо всмятку.
- Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
- Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс.
Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое
восхищение:
- Это просто чудо - по пульсу узнать, что больной ел!
- Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.

  Лучшие анекдоты

5862.Беседуют две подруги:
- Доктор посоветовал мне сменить работу.
- А ты что?
- А что на что мне менять, если я не работаю.

  Лучшие анекдоты

8444.- Почему итальянцы не едят шашлык?
- А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!

  Лучшие анекдоты

Идет это значит эстонец по своему эстонскому лесу. Дело к осени, погода
противная: мелкий такой дождик, ему холодно. Он кутается в пальто и
поднимает воротник. Смотрит под ноги. Вдруг видит дохлую ворону.
- О!... Доххлая воpонна! Пригодитцаа! - кладет в карман пальто, идет
дальше.
Приходит куда он там шел, отогревается у камина, а наутро наступает
бабье лето. Становится тепло, пальто больше не нужно. Через некоторое время
наступает, наконец, осень, становится снова холодно, эстонец опять влезает в
свое пальто, сует руку в карман...
- О!... Доххлая воpонна! А не пригодиллась! - выбрасывает ворону.

  Лучшие анекдоты

3875.- Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

  Лучшие анекдоты

1538.Приходит молодой человек в магазин и берет десять метров ткани.
Продавец спрашивает:
- А на что вы ее берете?
- На костюм.
- Да вы что, на костюм берут от силы три-четыре метра.
- Ну да, это на костюм. А на кепку?

  Лучшие анекдоты

Командиp батальона австpийской аpмии описывает солдатам боевую
ситуация:
- Hепpиятель находится сзади от нас, слева, спpава и впеpеди...
Уж тепеpь он от нас не скpоется!..

  Лучшие анекдоты

Один наpик стычится в двеpь к дpугому. Откpывают.
- Здpасте, а Вася дома ?
- Знаете, молодой человек, Вася умеp...
- Ааааа извините...
Чеpез пять минут...
- Здpасте, а Вася дома ?
- Молодой человек !!! Пpекpатите издеваться, Вам же сказали что
Вася вчеpа умеp от свеpхдозы...
- Так он шо, за маком седня не пойдет ?....

  Лучшие анекдоты

Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от
работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к
работе!

  Лучшие анекдоты

9166.Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь
случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю
мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух ме(цензура) от меня сидит
голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался.

  Лучшие анекдоты

- Что такое культ личности?
- Это когда один плюет на всех.
- А разоблачение культа личности?
- Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.

  Лучшие анекдоты

425.Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял
пять штук.
- Зачем тебе так много??
- А вдруг завтра говно будут давать?

  Лучшие анекдоты

10232.Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

  Лучшие анекдоты

1404.- Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ посетитель официанту, -
только не слишком горячее, так как я спешу.
Официант приносит ему тарелку.
- Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток.
- А вы подуйте на него.
- Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.

  Лучшие анекдоты

4827.Жена вернулась с работы , села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж
моет полы, сказала:
- Ты знаешь, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить
семью. Но он, конечно, шутит.
- А может быть нет? - с надеждой спрашивает муж.

  Лучшие анекдоты

Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение скорости.
Муж выходит из машины и начинает спорить:
- Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
- 70!
- 60!
- 70!
Тут из машины появляется жена и говорит:
- Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.

  Лучшие анекдоты

Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно,
снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:
- Маша, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!