Лучшие анекдоты

На тротуаре сидит аккуратно одетый старичок, беспомощно оглядываясь
на безучастных прохожих. К нему подходит, молодой человек в белоснежном
костюме, спрашивает:
- Простите, не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- А вы кто? Врач, ассистент или фотограф?
- Да нет, я ни тот, ни другой, ни третий.
- Интересно, тогда чем же вы мне можете помочь?

  Лучшие анекдоты

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Я на третьем месяце беременности, а у меня живот не выделяется.
- Вы ели апельсины?
- А что, надо?
- Надо!
Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:
- Я на шестом месяце беременности, а у меня живота нет.
- Вы ананасы ели?
- Нет, а что, надо?
- Надо!
Еще через несколько месяцев она приходит:
- Доктор, я на девятом месяце беременности, а у меня живота нет!
- А вы трахались?
- Нет, а что, надо?

  Лучшие анекдоты

Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

  Лучшие анекдоты

7108.- Что такое сверхиндукция?
- Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на
телеграфной станции забеременеет телеграфистка.

  Лучшие анекдоты

2024.При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для
покупки было в прошлом году.

  Лучшие анекдоты

Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм
про войну. Приведу краткую выдержку из фильма:
- Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?
- Нет, в тундре листовки расклеивает.
- Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.

  Лучшие анекдоты

Мужик выходит из кинотеатра:
- Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!

  Лучшие анекдоты

1
- Доктор у меня звенит в ухе.
- А Вы не отвечайте.

  Лучшие анекдоты

Hа танкодpоме командиp танковой pоты высказал свое мнение
командиpу танкового взвода о его механике-водителе, чье вождение
танка они наблюдали:
- Быстpый как молния, не так ли, лейтенант? - 15 -

  Лучшие анекдоты

Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской.
Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
- Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что одеться.

  Лучшие анекдоты

- Почему петух, топча курицу, бьет ее клювом по голове?
- Чтобы выбить у нее из головы мысли об алиментах.

  Лучшие анекдоты

- Товарищ судья, вы же видите, что он дебил.
- Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы - точно такие же люди,
как и мы с вами.

  Лучшие анекдоты

Едет Ромео на коне - ну весь в дерьме. Плащь, шляпа, шпага, сапоги, конь - и
тот в дерьме. Едет он по дороге, а дорога - ну одно дерьмо по колено. Подъезжает
к замку. А замок просто утоает в дерьме. Кое как пробирается, заходит в двери, а
ему на встречу Джульетта - ну вся вся вся в дерьме. Морда, руки, волосы, платье
- все все дерьмом покрыто. И говорит ей Ромео:
- Джульета, а где у вас тут можно посрать?

  Лучшие анекдоты

4749.Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном
настроении. Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на
работу.

  Лучшие анекдоты

Два венских композитора обвинили друг друга в том, что один у
другого украл мелодию. Разобраться в кон - фликте пригласили Легара.
Он попросил композиторов сыграть свои мелодии. Те сыграли. - Ну, кто
же обворован? - спросили Легара. Он, не задумываясь, ответил: -
Оффенбах.

  Лучшие анекдоты

Суровым сибирским мужикам прислали американский дереворубочный станок.
- Э-э-э... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок щепку.
- Хрусь! - перерубил ее станок.
- О-о-о... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок полено.
- Хр-русь! - перерубил его станок.
- О-О-о... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок вековую
сосну.
Хр-р-рус-с-сть! - перерубил ее станок.
- О-О-О... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок железный
ломик.
КР-Р-Р-Р-РЯК! - сломался станок.
- Э-э-э... - сказали суровые сибирские мужики.

  Лучшие анекдоты

596. - Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании
партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу?
- У меня есть мнение, но я с ним не согласен!

  Лучшие анекдоты

Сидит девочка (маленькая такая, года 4), в песочнице и
плачит.. гоpько так гоpько..
Подходит дядя и спpашивет - *Девочка а чего ты плчишь ?*
Девочка: Пошсл нафиг !!!
Дядя: А ладошкой по попе ???
Девочка: А лопаткой по e#алу ???

  Лучшие анекдоты

Вызывает следователь (С), чукчу (Ч), на допрос, а поскольку чукча не
владеет русским языком, то в этом следственном действии принимает
участие переводчик (П), .
С: *Гражданин чукча, отвечайте, куда вы спрятали найденное Вами в
тундре золото ?*
П. переводит вопрос на чукотский язык и выслушав ответ Ч. говорит:
*Чукча сказал что не помнит куда золото спрятал*
С: переводчику *Переведите чукче, что если он не вспомнит где
спрятал золото, мы его расстреляем*
П. переводит угрозу С. и выслушав долгий и пространный ответ
побледневшего Ч. говорит: *Чукча сказал расстреливайте, он все равно
не помнит*

  Лучшие анекдоты

По коридору поезда бежит мужик и кричит:
- Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо!
Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и
горлышком себе в пасть. Ему все кричат:
- Эй, мужик, да ты что?
- Что-что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу
женщину в обмороке.

  Лучшие анекдоты

5675.Кандидат в парламент Бразилии получил на выборах три голоса.
- Один голос твой, второй мой, а третий чей? - с раздражением
спрашивает жена. - Я давно подозревала, что у тебя есть другая женщина.

  Лучшие анекдоты

1. Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно,
пытался под столом выразить ногами свою любовь соседке,
уж не раз испытанной в деле любви.*Если вы любите меня,-
сказала она,-то говорите прямо, а не давите мне ноги,
тем более, что у меня на пальцах мозоли.*

  Лучшие анекдоты

690. - Что за столкновение было у Брежнева с Шелепиным?
- Конфликт плохого с еще худшим.

  Лучшие анекдоты

3
К гинекологу вваливаетсиа мрачныи кавказец:
- Ти грАжданкэ ПЭтровой спыраль вставлиал??
Доцтор, недоумевая:
- Ну я...
- ТЕПЕРь СНЫМАЙ!!

  Лучшие анекдоты

Автомобилисты

  Лучшие анекдоты

- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем
доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

  Лучшие анекдоты

5844.- Юля, где ты купила такие красивые туфли?
- Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они
оказались малы, а продавщице велики.

  Лучшие анекдоты

- Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает,
что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.

  Лучшие анекдоты

- У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и
кричать "Долой Рейгана!"
- Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать
"Долой Рейгана!"

  Лучшие анекдоты

10495.Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая
место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите,
но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.