Лучшие анекдоты

- Можно ли любовника спустить в унитаз?
- Можно. Но не потому, что унитазы стали большие, а потому, что любовники пошли дерьмовые.

  Лучшие анекдоты

9781.Идет мужик по лестнице, видит маленький мальчик на ступеньках сидит.
Ну, мужик ему и говорит:
- Мальчик, вынеси водички!
- Иди на х**, дяденька, я ишо ходить не умею!

  Лучшие анекдоты

310. - В чем преимущество советской системы?
- В том, что она успешно преодолевает трудности,
отсутствующие при других системах.

  Лучшие анекдоты

2876.- Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на
пианино.
- Правильно сделала! Я ее тоже не терплю!

  Лучшие анекдоты

Булгарин просил Греча предложить его в члены Английского клуба. На членских выборах Булгарин был забаллотирован. По возвращении Греча из клуба, Булгарин спросил его: — Ну что, я выбаллотирован? — Как же, единогласно, — отвечал Греч. — Браво! Так единогласно?.. — воскликнул Булгарин. — Ну да, конечно единогласно, — хладнокровно сказал Греч. — Потому что в твою пользу был один лишь мой голос все же прочие положили тебе неизбирательные шары. 52, с. 23.

  Лучшие анекдоты

-Do you speak English ?
-Yes, I do, а #@#% толку ?

  Лучшие анекдоты

2520.- Доктор! У меня яйцо посинело!
- Нужна ампутация.
Ампутировали.
- Доктор!! У меня второе яйцо посинело!
- Срочная ампутация!
Ампутировали.
- Доктор!!! У меня член посинел!
- Немедленная ампутация!
Ампутирует и думает: * А может у него джинсы линяют?*

  Лучшие анекдоты

На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
- Ой, черт, ой, дьявол, ой, блин!
Рядом присаживается прохожий:
- В чем дело?
- Да вот, лавочка покрашена...
- Ой, мля!

  Лучшие анекдоты

Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год.
- Шана това, Василий Иванович! (с новым годом!)
- Воистину това, Петька!

  Лучшие анекдоты

- Папочка, а зачем Украине Черноморский флот?
- Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать
нечего будет!
- А ядерные ракеты?
- Ну, не помирать же им в одиночестве!
- И когда же это произойдет?
- Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!

  Лучшие анекдоты

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так
что должна же она когда-нибудь получиться!

  Лучшие анекдоты

Встpечаются двое (1 и 2),.
1 - Слушай, тебе нpавятся женщины, котоpые не следят за собой, не пользуются
косметикой, пpинимают ванну pаз в неделю?
2 - 8(( Hеее!
1 - А тебе нpавятся женщины, котоpые постоянно скандалят, лезут с тобой в
дpаку, машут сковоpодками?
2 - ((( Hу нет!!
1 - А нpавятся те, котоpые отбиpают заpплату до копеечки, не дают денег на
пиво, дpузей к тебе не пускают, и тебя к дpузьям?
2 - >8-Е HЕЕЕТ!!!
1 - ТАК ЧТО Ж ТЫ К МОЕЙ ЖЕHЕ ПРИСТАЕШЬ?

  Лучшие анекдоты

10796.Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину,
говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем
занимается, Крупская резонно отвечала:
- Когда вы слышите фразу *заря занимается*, вы же не спрашиваете, чем?

  Лучшие анекдоты

Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают.
Один дедуля спрашивает,
- Hу че у него там стряслось?! Hа что парнишка лет 14-ти отве-
чает:
- Колесо спустило, отец.

  Лучшие анекдоты

332.- Я сейчас работаю в ресторане *Ханой*.
- Кем, кем ты работаешь?

  Лучшие анекдоты

- Надо же, сколько негров понаехало!
- Я не негр, я эфиоп, ** твою мать!

  Лучшие анекдоты

Идет лекция о вреде алкоголя.
- Известно немало случаев,- говорит лектор,- когда жена уходила от мужа,
который пьет ...
Голос из зала:
- И сколько для этого конкретно надо выпить?

  Лучшие анекдоты

63
- Доктор я поседел от беспокойства.
- А что Вас беспокоит?
- То, что я седею.

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
- Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, - делает комплимент
поручик Ржевский.
- Что, такая теплая?
- Да нет, такая ребристая.
- Поручик, а у вас член как лондонский экспресс.
- Такой же длинный?
- Нет - стоит только две минуты.

  Лучшие анекдоты

- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
- Не помню, мамочка, но я был мячом.

  Лучшие анекдоты

Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил, какие
меры приняты для ее очистки.
- Первым делом мы ее прокипятили, сэр.
- Хорошо, - одобрил генерал.
- Потом мы пропустили ее через фильтры.
- Отлично, - отметил командир.
- И после этого для полной гарантии мы решили пить только пиво.

  Лучшие анекдоты

Спортсмен-чемпион простудился. Врач измерил ему температуру.
- У вас тридцать восемь и пять. - Доктор, а каков
мировой рекорд?

  Лучшие анекдоты

В другой раз Копьев бился об заклад, что он понюхает табаку из табакерки, которая была украшена бриллиантами и всегда находилась при государе. Однажды утром подходит он к столу возле кровати императора, почивающего на ней, берет табакерку, с шумом открывает ее и, взяв щепотку табаку, с усиленным фырканьем сует в нос. «Что ты делаешь, пострел?» — с гневом говорит проснувшийся государь. «Нюхаю табак, — отвечает Копьев. — Вот восемь часов что дежурю сон начинал меня одолевать. Я надеялся, что это меня освежит, и подумал, лучше провиниться перед этикетом, чем перед служебною обязанностью». — «Ты совершенно прав, — говорит Павел, — но как эта табакерка мала для двух, то возьми ее себе». 29, с. 156.

  Лучшие анекдоты

2350.Врач пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

  Лучшие анекдоты

- А скажи мне, какие зубы растут последними?
- Золотые.

  Лучшие анекдоты

Женщина жалуется ветеpенаpу, что ее пес буквально не дает ей
пpохода. - 30 -

  Лучшие анекдоты

2268.Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему
- Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а
каждый день толстею.
- А как же вы вообще питаетесь?
- Ну как... За детьми доем, за мужем - вот и все.
- Да, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью!
- Как?! Еще и за свиньей доедать?!

  Лучшие анекдоты

Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, по - чему опять
выпил так много. - Да не много, взяли только бутылку на троих. -
Почему же ты такой пьяный? - Двое не пришли.

  Лучшие анекдоты

38.Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...

  Лучшие анекдоты

Заяц видит - на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском
спрашивает:
- Что, волчок, отдыхаешь?
- Да нет, косой, в капкан попал.
- У-у, разлеглась тут, серая скотина!