Лучшие анекдоты

3984.- Товарищ прапорщик, *расстегай* -это мясо или рыба?
- Идиот! Это команда!!

  Лучшие анекдоты

(тут раздается чей-то шепот: а лучше с двумя!),

  Лучшие анекдоты

1997.Синоптик диктует секретарше прогноз:
- В воскресенье небольшой дождь, температура...
- О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
- Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

  Лучшие анекдоты

745.- Пап, а где пиво растет?
- Пиво, сынок, не растет, пиво сынок добывают!!!

  Лучшие анекдоты

10551.- Как разрешить ближневосточный кризис?
- Дать Даяну звание Героя Советского Союза, а Гречко выбить глаз.

  Лучшие анекдоты

2587.На приеме у доктора мужчина. Жалуется на то же самое. Доктор говорит,
что в этом деле нужно разнообразие. Предлагает отправиться домой и, зайдя в
дом, сразу поставить жену в позу речного жителя. Через неделю звонок того
мужчины.
- Получили удовольствие? - спрашивает доктор.
- Нет, - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя жена
играла в бридж, неплохо повеселилась.

  Лучшие анекдоты

Пикассо, прибывшего в Лондон, ограбили. Полицейский спрашивает:
- Вы видели грабителя ? - 25 -

  Лучшие анекдоты

4912.В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически
обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь,
солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

  Лучшие анекдоты

- Господа присяжные! Этот человек обещал жениться на мне, а выбрал
другую женщину. Он разбил мое сердце и я требую возмещения убытков в
размере десяти тысяч долларов!
И она получила искомую сумму. Следующее дело: "О нанесении
женщине телесных повреждений". На истицу наехала машина и сломала ей три
ребра. Решение суда: выплатить триста долларов компенсации.
Мораль: не разбивайте женщинам сердца, бейте по ребрам!

  Лучшие анекдоты

Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

  Лучшие анекдоты

- Вы помните Нухима Спивака? Когда лет назад он приехал в
Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
- Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом
рваных штанов!??!

  Лучшие анекдоты

Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном разоряется какая-то
птичка. Сэр Генри:
- Берримор... Кто это там так чирикает?
- Овсянка, сэр!

  Лучшие анекдоты

- Малыш, давай ты будешь книжки про меня продавать? С автографами!
- А ты писать то хоть умеешь?
- Я еще и какать умею!

  Лучшие анекдоты

4529.- Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал
своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.
- Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

  Лучшие анекдоты

- Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
- Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати,
отдельные каюты?
- Отдельные теплоходы.

  Лучшие анекдоты

1500.Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273.
- Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная
бумага...

  Лучшие анекдоты

Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил,
что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и
прокричал в трубку:
-Вы можете повторить?
-Ну уж дудки! С меня троих хватит!

  Лучшие анекдоты

- Простите вы сейчас выходите?
- А ваше какое дело?
- Как какое?! Мне сейчас выходить!
- А мое какое дело?

  Лучшие анекдоты

157.Крупская выступает перед пионерами:
- Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу
такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шел
маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика
поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку
точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в
футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

  Лучшие анекдоты

Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры кто - то настойчиво
постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках,
буденовке и ППШ за спи - ной. Человек сказал:

- Слоны идут на север... - Слоны идут на х...! А Штирлиц живет
этажом выше!

  Лучшие анекдоты

9810.Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители.
- Мой папа шофер.
- Мой папа инженер.
- А мой папа умер.
- А что он делал перед тем как умер?
- Стонал.

  Лучшие анекдоты

930.Мужик пьяный возвращается домой, жена его ругает:
- Ты почему опять так нажрался, сколько выпил?
- Да немного я... всего одну взяли-то - на троих-х!
- А чего ж ты такой пьяный?
- А, двое не пришли.

  Лучшие анекдоты

851.Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает:
- А что ты скажешь своей жене, когда вернешься?
- А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу *Добрый вечер*, а
остальное скажет она.

  Лучшие анекдоты

4084.- Вилли Джонсон, почему разбежалось ваше отделение?
- Но вы же сами, господин полковник, сказали им: *Действуйте как на
войне! * Вот они и действуют.

  Лучшие анекдоты

3235.- Как вы посмели ударить полицейского?
- Да это же мой одноклассник!
- Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться
уважительно, даже если это ваш отец.

  Лучшие анекдоты

Две бойкие домохозяйки стоят в очеpеди в магазине и болтают:
- Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
- А что это такое?
- Это такой маленький отpосток внизу живота, он никому не нужен,
но дела идут лучше, когда его нет.
- Hужно pассказать об этом своему мужу.

  Лучшие анекдоты

Стаpушка в овощном магазине говоpит пpодавщице:
- Беpите, бабуля, - успокаивает пpодавщица, - я для вас так
взвешу, что донесете.

  Лучшие анекдоты

Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на
охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем
стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев.
- Да, это великолепный результат, - скромно заметил он, - особенно, если
учесть, что у меня было только десять патронов.

  Лучшие анекдоты

6211.Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные,
губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

  Лучшие анекдоты

3456.Судья:
- Вы должны попробовать стать другим человеком.
- Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.