Лучшие анекдоты

11. Летят две вороны:
- Осторожно - здесь шлагбаум-м-м-м-м-м-м-м-м...

  Лучшие анекдоты

10081.- Хорошо-то как, Настя!..
- Да... Но только я не Настя...
- Все равно хорошо.

  Лучшие анекдоты

Муж габровки, умирая, просил жену, чтобы та на могиле установила
памятную доску с указанием его профессии. Габровка выполнила волю мужа,
но в целях экономии установила табличку с бывшего кабинета мужа:
"Врач Гаванков В. И., прием с до ".

  Лучшие анекдоты

Чебурашка пристает к крокодилу Гене:
- Гена, Гена, а атомная бомба дорого стоит?
- Отстань!
- Гена, Гена, ну сколько стоит атомная бомба?
- Много! Отстань!
- Радуйся, Гена, она к нам в огород летит.

  Лучшие анекдоты

274. - Существует ли еще культ личности?
- Культ еще существует, но личности нет.

  Лучшие анекдоты

3328.Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли
ему пистолет.
- Какую систему предпочитаете?
- Не знаю точно... Человек на пять.

  Лучшие анекдоты

5825.Муж ломится в дверь:
- Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна.
Стучит кулаками, ботинком. Голос жены из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи.

  Лучшие анекдоты

10373.В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе
не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории
не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что
делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

  Лучшие анекдоты

Ельцину предложили включить в правительство представителей от
КПРФ. Но президент не согласился, заявив, как истинный ценитель:
- А стоит ли мешать красное и белое?

  Лучшие анекдоты

6455.На уроке математике учитель объясняет условие задачи: *Лестница
строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20
ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?*
- Все, - отвечает ученик.

  Лучшие анекдоты

Мужик едет на *Жигулях* - 100 км/ч. И вдруг его обгоняет
курица. 8-0... Он давай догонять - прибавил газу - все равно
отстает ! Так он гнался 5 километров - и вдруг курица
резко свернула на ферму. Он вышел, подходит к фермеру:
- Что это у вас за куры такие ?
- А.. Новая порода, мясная.
- Ну и как,- вкусное мясо ?
- А, хрен его знает - никто догнать не может !

  Лучшие анекдоты

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не
услышал!

  Лучшие анекдоты

Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в
третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.

  Лучшие анекдоты

Группа людей беседовала на крылечке где-то в штате Нью-Гемпшир.
Водитель проезжавшей мимо машины, явно не зная дороги, сказал:
- Мне нужно попасть в Манчестер.
Сидевшие на крыльце задумались.
- Мы не возражаем, - сказал один из них.

  Лучшие анекдоты

6397.Приходит сын из школы и говорит своим родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять
хочет вас видеть...

  Лучшие анекдоты

824.Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он ей.
- Сама свинья.
- Но я же вам ничего не сказала?!
- Зато подумала.

  Лучшие анекдоты

Жена вяжет мужу свитер и говорит:
- У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься.
- А откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала.
- Так я уже упарилась!

  Лучшие анекдоты

717. - Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
- Нет. В программе партии ясно сказано, что коммунизм не за
горами.

  Лучшие анекдоты

6213.Бобби вбежал в гостиную с криком:
- Мама, мама, в детскую пробрался какой-то человек и целует нашу
нянечку.
Мама уронила вязание и бросилась к лестнице.
- Первоапрельская шуточка, - захохотал Бобби. - Это наш папа.

  Лучшие анекдоты

Пожилая женщина обpатилась к венеpологу:
- Бабуля, так у Вас гpибок.
- Вот гад, пол съел и до п&^%$ы добpался!

  Лучшие анекдоты

2138.Приходит рокер, *ночной волк* к врачу, весь в коже, цепочками обвешан,
волосы длинные.
- Доктор, у меня беда!
- А что, что с вами?
- Доктор, вы знаете, я перестал тащиться...
- Это как, поясните, пожалуйста...
- Ну как: вот пиво пью - не тащусь, с телкой на мотоцикле еду - не
тащусь...
- А лет вам сколько, извините?
- Сорок.
- Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели... Вот, возьмите книжку
*Унесенные ветром*. Когда прочитаете - приходите...
Назавтра рокер приходит опять:
- Ну как, прочитали?
- Да, доктор... Я ТАЩУСЬ!!!!

  Лучшие анекдоты

Вонять могут французские духи, а мотоцикл может только пахнуть !

  Лучшие анекдоты

10718.- Теруэль взяли!
- А мужа тоже?

  Лучшие анекдоты

5179.Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом.
Визг бежал первым.

  Лучшие анекдоты

6199.- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я ведь не женат.

  Лучшие анекдоты

126. - Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской
олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите,
пожалуйста, об этом новом строительном материале.
- Отвечаем. Микробетон - это 10 процентов бетона и 90
процентов микрофона.

  Лучшие анекдоты

Рабинович вышел на Октябрьскую демонстрацию с плакатом:
"Спасибо товарищу Сталину за счастливое детство!"
Парторг подбегает к нему:
- Вы что, издеваетесь? Вы же старик. Когда вы были ребенком,
товарищ Сталин еще не родился.

- Вот за это ему и спасибо.

  Лучшие анекдоты

Собрались мужики выпить, да не хватает двадцать копеек. Вдруг идет
парень. - Парень, дай двадцать копеек. - Мужики, нет у меня. - Давай,
иначе побьем. - Да нету у меня! - Ты кто? - Студент. - Федя, дай ему
двадцать копеек!

  Лучшие анекдоты

- Петров - ампутация правой ноги. Тюк! -
Иванов - ампутация левой ноги.
Тюк!
- Сидоров - ампутация правой руки. Тюк!
- Я сказал - руки! Тюк! - Я
сказал - правой!! Тюк.