Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Во время Крымской войны государь, возмущенный всюду обнаруживавшимся хищением, в разговоре с наследником выразился так: — Мне кажется, что во всей России только ты да я не воруем. 86, с. 623.
-
Лучшие анекдоты
Стоит в Тбилиси мужик, к нему подбегает маленький мальчик и говорит:
- Вано попросил передать, чтобы вы к нему по сотовому телефону
позвонили.
- Спасибо, пейджер-джан.
-
Лучшие анекдоты
42.Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нельзя
управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять.
Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.
-
Лучшие анекдоты
Однажды приглашен он (Крылов) был на обед к императрице Марии Федоровне в Павловске. Гостей за столом было немного. Жуковский сидел возле него. Крылов не отказывался ни от одного блюда. «Да откажись хоть раз, Иван Андреевич, — шепнул ему Жуковский. — Дай императрице возможность попотчевать тебя». — «Ну а как не попотчует!» — отвечал он и продолжал накладывать себе на тарелку. 62, с. 181.
-
Лучшие анекдоты
- Слышали, Жириновский обещал омыть сапоги в Индийском
океане, а руки - в Средиземном море.
- Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.
-
Лучшие анекдоты
Мужчина звонит другу:
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.
-
Лучшие анекдоты
Решил Василий Иванович приготовить яичницу. Разбивает одно яйцо – тухлое! Второе – снова тухлое, …
– Ну, когда же в нашем магазине будут нормальные человеческие яйца?!
-
Лучшие анекдоты
Дама рассказывает подруге:
- С тех пор как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет, я
мучаюсь одной мыслью...
- С кем он тебе изменяет?
- Нет. Я не представляю, как это у него получается.
-
Лучшие анекдоты
Приходит дочка к отцу и спрашивает:
- Папа! Скажи откуда берутся слонята?
Папа в раздумии:
- Hу...
Дочка нетерпеливо:
- Папа, только не надо как мама про аистов рассказывать!
Ты сам посуди : ну какой аист слоненка поднимет !?
-
Лучшие анекдоты
Рейс Москва-Тбилиси. Грузин подходит к пилоту, приставляет к виску
пистолет:
- Давай Тбилиси!
- Так у нас же и так рейс *Москва-Тбилиси*.
- Давай Тбилиси, говорю!
- Но мы же в Тбилиси летим!
- Я тебе что сказал? Давай Тбилиси, а то третий раз лечу в
Тбилиси, а приземляюсь в Стамбуле!
-
Лучшие анекдоты
- Хэлло, кэптэн, гоу ту зэ кубрык варэныки йисты.
-
Лучшие анекдоты
66.Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и
размышляют между собой: *Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя,
и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем*.
-
Лучшие анекдоты
- Ты посмотpи, во что ты кваpтиpу пpевpатил! В тpоллейбус!
Повсюду pога! Охотник чеpтов! Обещал мне летом еще фазаний мех
добыть. И где он, спpашивается? У всех мужики как мужики, у
меня только Чембеpлен такой попался! Сидит, сигаpу куpит! Я
этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину гpамоту! Ты на
кpеветках пеpедо мной будешь ползать, пpощения пpосить! Здоpовый
детина pазмеpом с платяной шкаф, а мозгов - как у тpамвайного
столба! Что молчишь как в гостях? Убеpи газету! Там пpо тебя,
дуpака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в
пpавую стоpону и слушай меня! Пpава была мама, не фонтан он тебе,
не фонтан... Так юная леди накануне замужества стояла пеpед
зеpкалом, готовя себя к супpужеской жизни.
-
Лучшие анекдоты
Один мужчина был на отдыхе в деревне и встретил там красивую, но не
столь уж юных лет девушку. По возвращении домой он написал ей письмо с
предложением выйти за нее замуж. Он просил протелеграфировать. Получив
письмо, она побежала на телеграф.
- Сколько теперь стоят телеграммы? - выпалила она клерку.
- Сорок центов за восемь слов.
И жених получил телеграмму: "Да, да, да, да, да, да, да, да!".
-
Лучшие анекдоты
Столяр в хозмаге :
- Гвозди пятидюймовые есть?
- Нет.
- А трехдюймовые?
- Тоже нет.
- Верно товарищ Ленин говорил: "Революция, и никаких гвоздей!"
-
Лучшие анекдоты
Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен
сентиментально.
- Сегодня знаменательный день в моей карьере мастера пулевой
стрельбы, - сообщил он друзьям. - Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад.
Он был моим кумиром, когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим
закадычным дружком уходили в сад и там мой друг клал себе на голову яблоко,
а я сбивал его из рогатки. Сегодня моему другу исполнилось бы тридцать
четыре года.
-
Лучшие анекдоты
- А что представляет собой улица с односторонним движением?
- Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.
-
Лучшие анекдоты
- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
-
Лучшие анекдоты
459. - Какие надежды связаны с новым 1982 годом?
- Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.
-
Лучшие анекдоты
- Когда-то я был красивым и умным, - вспоминает Жириновский, -
но в роддоме меня подменили.
-
Лучшие анекдоты
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно
ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-
нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!
-
Лучшие анекдоты
7536.Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать
к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили.
Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит:
- А все свои деньги я завещаю синагоге...
- Может, вам лучше позвать раввина? - возмущается ксендз.
- Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!
-
Лучшие анекдоты
8620.- Петька, седлай коня, в атаку пойдем.
- Не могу, Василий Иванович, в степи конь.
- А-а, черт с ним, завтра пойдем.
-
Лучшие анекдоты
Перед Люцифером стоят три женщины.
- Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую.
- Двадцать три.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Двадцать.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Два..
- Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!
-
Лучшие анекдоты
Урок математики в грузинской школе. Учитель:
- Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!
- Девять!
- Садысь, два! Иванов!
- Девять...
- Садысь, два! Гоги!
- Сэм, учытель!
- Да, гдэ-то так - сэм-восэм...
-
Лучшие анекдоты
Гинекологи
-
Лучшие анекдоты
Слушается дело о разводе. Жена толстенькая, малень - кая. Муж -
тощий, длинный. Судья и заседатели - женщины. Судья:
- Женщина, почему вы решили развестись? - Не могу я так больше.
Чем больше я его кормлю, тем
он чаще на меня лезет. Судья
мужу:
- Что вы можете сказать по этому поводу? - Мне бы сейчас
полтарелочки супу и я бы всех вас
тут (цензура)нул! -
Лучшие анекдоты
Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!..
Выносите! Следующий!
-
Лучшие анекдоты
Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:
- Вживление золотых цепей.
- Татуирование красного пиджака.
- Гнутие пальцев.
-
Лучшие анекдоты
5520.Идет бракоразводный процесс. Муж жалуется, что у него дома
невыносимые условия:
- Я готов убежать хоть в пекло!
Жена вставляет реплику:
- Видите, какой эгоист. Всегда ищет для себя тепленькое местечко.
-
Лучшие анекдоты
В бане Петька трет спину Чапаеву: - Василий Иванович!
Майка показалась,
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)